[O Aspira e o Suporte conversando enquanto pegam um café]
Aspira: Fui em busca de tratamento para o meu coração partido…
Aspira: Mas acabei sendo vítima de erro médico!
Suporte: Só porque o doutor te deu o telefone da prima dele?
Aspira: Porque ela não faz o meu tipo!
[Camiseta do Aspira: Virgínia]
Confira a primeira parte aqui, a segunda parte aqui, a terceira parte aqui e a quarta aqui!
Médico [apontando para o papel na mão do Aspira]: Para o tratar o seu coração partido eu prescrevo o telefone da Filomena. A minha prima solteira.
Médico: E também amendoim, catuaba, maca peruana, chocolate, ovos de codorna e, caso necessário, Viagra.
Médico: É que a Filomena está soltera há muito tempo, sabe?
Confira a primeira parte aqui, a segunda parte aqui e a terceira aqui!
Médico [apontando para o papelzinho na mão do Aspira]: Para o tratamento de coração partido eu te prescrevo o telefone da minha prima Filomena.
Aspira: Pode ter algum efeito adverso?
Médico: Dores no corpo e hematomas.
Médico: Principalmente se ela te pegar olhando pra outra.
Confira a primeira parte aqui e a segunda parte aqui!
Médico [falando ao Aspira]: Eu já disse que não trato coração partido.
Aspira: Não tem como passar nada para aliviar a dor de um coração ferido?
Médico [entregando um papelzinho]: Tá bom! Toma!
Aspira [lendo o papel]: “Filomena”. Que remédio é esse?
Médico: Minha prima solteira.
Suporte [comunicando ao Cliente]: Deu a maior dor de cabeça mas enfim consegui concluir o trabalho de digitalização e automação do seu negócio.
Suporte [entregando papel]: Tá aqui a conta pelo serviço.
Cliente: Escrita no verso de uma bula de remédio?!
Cliente: Como vou saber se essa cobrança está correta?
Suporte: A bula é de aspirina.
Sintomas de que você precisa de uma Plataforma PSA
Cobranças atrasadas e/ou que levantam questionamentos dos clientes por causa de falta de apontamento ou validação são pedras no meio do caminho do seu negócio?
Esse é um dos sinais de que a sua operação está precisando de uma plataforma PSA.
Outros sinais são (muito bem levantados pelo artigo e pelo vídeo da ADDEE):
Seu time ainda depende de planilhas para controlar projetos, prazos e entregas.
Você não consegue ter clareza sobre a margem de lucro por projeto ou cliente.
A gestão da equipe é baseada no feeling, e não em dados reais.
As áreas trabalham de forma desconectada — comercial, operação e financeiro não falam a mesma língua.
Se alguns desses, ou todos esses, são sintomas do seu negócio, o remédio ideal é o HaloPSA!
HaloPSA é a solução mais indicada para a gestão operacional e financeira do serviço, reunindo em um só lugar o controle de projetos, contratos, apontamento de horas, faturamento, margens e indicadores de desempenho.
Aspira [falando ao Gerente e ao sorridente Suporte]: Só um motivo muito forte me faria deixar de aproveitar a oportunidade de estagiar na maior empresa de tecnologia do país!
Aspira: Mas não se preocupem que irei ficar aqui! Afinal, não há nada mais forte que a nossa amizade!
Gerente: Tem uma coisa mais forte sim.
Gerente [observando o Suporte desabar no chão]: O tarja preta que o menino do computador precisará tomar!
[Camiseta do Aspira: 22/02/2025]
As inscrições para o Programa de Estágio TOTVS 2025 vão só até hoje! Não deixe essa oportunidade passar ou o arrependimento vai ser forte depois.
Veja a primeira parte dessa tirinha aqui! A segunda parte aqui! A terceira aqui! E a quarta aqui!
Suporte [conversando com o Alex]: Encomendei champagne para a festa de despedida do Aspira!
Alex: Mas ele não bebe!
Suporte: Eu sei! É pra mim!
Alex: E de onde você vai tirar dinheiro pra comprar champagne?
Suporte: Economizando nas consultas com o psiquiatra!
Veja a primeira parte dessa tirinha aqui e a segunda parte aqui!
Gerente [falando com a equipe]: Já que vocês não conseguem entrar em um consenso, eu decido! O lanche depois da reunião será pizza.
Alex: De calabresa!
Garota Suporte: Gosto mais de muçarela!
Suporte: Pepperoni!
Gerente: Deixa pra lá! Vou pedir cachorros-quentes!
Voz do Alex: Sendo com salsicha de porco, por mim tudo bem.
Voz da Garota Suporte: Ah não! De frango!
Voz do Suporte: Só como de peru!
[Gerente com cara de estressado]
Gerente: Já estou com dor de cabeça por causa disso!
Alex: Quer uma aspirina?
Garota Suporte: Dipirona é melhor!
Suporte: Paracetamol é mais indicado!
Gerente [falando ao Jovem da Geração Z]: Vocês jovens da Geração Z são um problema para o mercado de trabalho.
Jovem da Geração Z: Eu só não quero ter que tomar remédio controlado por causa do trabalho!
Gerente: E um problema para o mercado farmacêutico.
“Garoto, eu já tomava tarja preta quando você engatinhava”.
