[Suporte ao celular]
Voz do Técnico de Campo: Você não faz ideia!
Técnico de Campo [debaixo de um sol escaldante e com o termômetro marcado 50 graus]: Aqui fora tá um inferno!
Suporte [com ramal tocando sem parar “trim, trim, trim”!]: Aqui dentro também!
Alex [alertando o Suporte]: Têm 666 chamados pendentes, a impressora tá endemoniada e o chefe tá soltando fogo pelas ventas!
Alex [falando ao celular]: Você técnicos de campo são privilegiados!
Alex: Podem trabalhar ao ar livre, em vez de ficarem enfurnados numa sala com ar-condicionado!
[O esqueleto do Técnico de Campo “escuta” debaixo de um sol escaldante com termômetro marcando 50 graus centígrados]
Alex: Ei! Mas também não precisa ser arrogante! Fala alguma coisa!
[Legenda: Entrevista de emprego]
Colega [informando ao Candidato à vaga]: Temos preferência em contratar alguém que seja nerd.
Candidato: Eu sou o candidato que vocês estão procurando.
Colega: Prove.
Candidato: Me pergunte algo.
Colega: Qual o seu signo?
Candidato: Aldebaran.
Colega: Contratado!
Programador [perguntando a colega que está fantasiado de Space Ghost]: Peixoto? É você?! O carnaval já acabou cara!
Programador: Por que você ainda tá fantasiado?
Peixoto: isso não é uma fantasia!
Peixoto [sério]: É um disfarce!
Usuária [aparece segurando um relatório]: Vocês viram o Peixoto? Tem um monte de chamados pendentes pra ele!
Peixoto [apontando pra mais adiante]: Ele foi por ali!
Gerenciamento de Chamados unificado de todos os departamentos do negócio através da plataforma de ESM Maestro!
A pior ressaca é aquela quando você volta para o batente e recebe um monte de pendências de boas-vindas.
O melhor remédio para esse tipo de dor de cabeça é uma plataforma de ESM que permita a gestão eficaz de todos os setores da empresa.
O Maestro da Desk Manager é a solução inteligente para unificar e centralizar o gerenciamento de serviços de todas as áreas corporativas.
Com o Maestro sua empresa terá a TI, RH, Financeiro, Comercial, Contabilidade e todos os outros departamentos tocando em harmonia quem nem uma sinfonia. Ou escola de samba!
Suporte [informando ao Gerente]: Testamos o chip cerebral implantado no Aspira que permite o controle do cursor do mouse apenas com a mente.
Gerente: E deu certo?!
[Flashback]
[Mouse levitando no ar diante do Aspira e sendo observado por cientistas e pelo Suporte]
[Fim do flashback]
Suporte [respondendo ao Gerente]: Defina “certo”.
Gerente [perguntando ao Suporte]: Como foi o teste do chip cerebral que permite a navegação na internet através de telepatia?
Suporte: Embaraçoso.
Gerente: Por que não funcionou?
[Flashback]
[Cobaia assistindo vídeo adulto (“Ai! Ui! Hmmm! Que gostoso!”) no notebook enquanto é observado por cientistas e pelo Suporte]
[Fim do flashback]
Suporte [respondendo ao Gerente]: Porque a cobaia tinha a mente poluída.
Tirinha inspirada pela notícia do implante cerebral supostamente realizado pela Neuralink.
Usuária [conversando com o Usuário]: Eu estava sendo espionada através da minha webcam!
Usuário [sobressaltado]: Por um hacker?
Usuária: Eu prefiro chamar ele de fã!
Suporte [informando à Usuária que está sentada diante de notebook]: Um hacker invadiu a sua máquina.
Usuária [assustada]: Sério?!
Suporte: Ele estava te espionando pela webcam.
Usuária [amedrontada]: Sério?!
Suporte: Era como se Você estivesse numa espécie de Big Brother.
Usuária [sorrindo]: Sério?!
Estagiário [conversando com o Alex enquanto esse num computador]: Sabia que o Windows Vista foi lançando com dez milhões de linhas de código a mais que o XP?
Estagiário: O meu tio participou da equipe de desenvolvimento do Vista!
Alex: É mesmo?! Quantas linhas de código ele escreveu?
Estagiário: Dez milhões.
