Gerente [perguntando ao Colega]: Qual o resultado da pesquisa de satisfação realizada com os nossos clientes?
Colega: 50% dos clientes nos xingaram, 27% nos rogaram pragas bíblicas e o restante nos ameaçou de morte.
Gerente: Nossa! A pesquisa foi feita através de e-mail, SMS ou WhatsApp?
Colega: Através do Aspira que passou a madrugada batendo nas portas das casas dos clientes.
Gerente [perguntando ao Usuário]: Como a menina do computador está?
Usuário: Com os nervos à flor da pele por conta daquelas três letrinhas.
Gerente: TPM?
Usuário: ERP.
[Garota Suporte, irritada, ao telefone]
Voz de Usuário [para Garota Suporte]: Se o sistema travar de novo já pode pedir música no Fantástico.
Gerente [falando com Candidato à vaga de emprego]: Bem, é verdade que o salário que estamos te oferecendo não é lá essas coisas.
Gerente: Mas aqui na empresa nós temos pula-pula, tobogã e máquina de algodão-doce.
Candidato: Tá parecendo mais uma festa infantil… Mas você venceu. Eu fico com o emprego!
Candidato: Vocês também tem palhaço?
Gerente: Agora temos.
Gerente [conversando com Candidato à vaga de trabalho]: O ambiente da nossa empresa é bastante descontraído. Temos pebolim e fliperama.
Gerente: Recentemente abriu uma vaga no nosso time de desenvolvedores.
Gerente: Um dos nossos programadores teve que ser demitido.
Candidato: Por quê?
Gerente: Ele apelava demais no Street Fighter.
Gerente [questionando Candidato à vaga de emprego]: Qual você acha que é a sua principal qualidade?
Candidato: A minha maturidade.
Gerente: Você está contratado.
Candidato: Obrigado!
Candidato: Já posso entrar na piscina de bolinha da empresa?
Voz de Alguém [falando com o Suporte]: O uso da máscara não é mais obrigatório.
Suporte: Sério?! Acho que nem consigo mais lembrar dos rostos das pessoas sem as máscaras!
Suporte: Se bem que era até bom não ter que olhar para a cara feia do gerente.
Gerente [com cara de poucos amigos]: Eu sou o gerente!
Suporte [informando ao Gerente]: 90% dos usuários caíram no golpe no WhatsApp do ovo de chocolate grátis.
Suporte: Os 10% que não caíram têm…
Gerente: O nível de conhecimento e o bom senso necessários para identificarem golpes na internet e protegerem os seus dados pessoais?
Suporte: Intolerância à lactose.
Esse percentual está errado. Há também os usuários que estão de dieta.
Gerente [indo em direção ao Suporte e ao Estagiário]: Estou com minhocas na cabeça ou escutei vocês falarem o meu nome?
Suporte: Nada demais, chefe. Só estava comentando sobre como o senhor é forte que nem um touro.
Estagiário: Além de ser mão de vaca.
[Depois… Suporte em casa]
Voz da Cônjuge do Suporte: Como anda o Aspira?
Suporte [zangado]: Não me pergunte sobre aquele amigo da onça!
[Camisa do Estagiário: Log4Shell]
Se não está fácil para ninguém, imagina para o profissional de TI que tem a sua recompensa financeira inversamente proporcional ao estresse da sua atividade laboral.
Então com o intuito de tentar ajudar realizei uma árdua pesquisa científica e econômica (não gastei nada) que culminou com a produção da lista a seguir contendo as 5 dicas essenciais para conseguir que o seu o seu dinheiro dure até o fim do mês.
A primeira dica para fazer seu dinheiro durar até o fim do mês é…
Largue a profissão de TI.
Mudança para o planeta Mercúrio
Bom, se você continuou a leitura é porque é apaixonado demais pela TI ou é masoquista (ou os dois) e não pensa em largar a área para trabalhar com coisa melhor, como desarmamento de minas terrestres por exemplo.
Se você já chegou até aqui, que tal ir um pouco mais longe?
O ano no planeta Mercúrio tem 88 dias. Isso significa que se dividirmos por 12 meses dariam pouco mais de 7 dias por mês.
Se você não trabalha com manutenção em hardware, talvez o que você ganhe dure até o fim de um mês mercuriano.
Outra possibilidade seria se mandar pra Vênus onde o ano dura 225 dias. Lá seria mais difícil terminar o mês com dinheiro na mão porém provavelmente você estaria mais acostumado à vida nesse planeta. Afinal ele é considerado um verdadeiro inferno.
O bônus é que picando a mula para Mercúrio ou Vênus você ficaria a uma distância saudável dos usuários e estagiários.
Transcrição:
Suporte [ao telefone]: Alô! É da NASA?
Suporte: Fiquei sabendo que vocês estão procurando voluntários para viver um ano em Marte. Tenho uma pergunta Antes de me candidatar.
Estagiário [comemorando]: Meu estágio foi renovado! Uhú!!!
Suporte [de volta à ligação com a NASA]: Pode ser dois anos?
Já Marte não seria uma boa pedida já que está perto demais da Terra e tem dias demais no ano: 687 dias.
Suporte [falando com o Novato]: Pra trabalhar aqui você tem que ter memória de elefante.
Suporte: E sangue de barata para aguentar um monte de lobos em pele de cordeiro além do chefe espírito de porco.
[Suporte olha para trás e encontra o Gerente furioso]
[Depois… Suporte chegando em casa]
Voz de Cônjuge: Alguma novidade, querido?
Suporte: A vaca foi pro brejo.
