Alex [lendo notícia para o Suporte]: “Artista vende escultura invisível por 87 mil reais”!
Alex: Eu não acredito num negócio desse! Quem gastaria dinheiro nisso?!
Homem Invisível: Eu!
[Suporte ao celular]
Voz de Colega: Não posso ir trabalhar hoje!
Colega: Estou com uma infecção nos gânglios basilares!
Suporte: gânglios basilares… Peraí! Esse não é o órgão inexistente inventado por uma IA?!
Colega [zangado, falando para a IA]: Obrigado pela ajuda!
Gerente [conversando com a Usuária]: Mandei fazer uma pesquisa sobre saúde mental entre os nossos funcionários.
Gerente: Todos os que responderam estarem estressados foram sumariamente demitidos.
Usuária: Quem foi o primeiro estressado demitido?
Gerente: O relações públicas, depois que a pesquisa vazou na mídia!
Gerente [ao telefone]: E então, você informou ao pessoal da TI que a empresa irá reduzir o abastecimento de café para os funcionários?
Voz do Usuário: Ah sim.
Gerente: E como eles reagiram à novidade?
Usuário [com monitor CRT cravado na cabeça]: Digamos que a notícia foi impactante.
Veja a primeira parte dessa tirinha aqui e a segunda parte aqui.
Suporte [lendo notícia na internet]: “Jovem é operado após enfiar cabo USB no…”
Suporte: “pênis”!!!
Colega: Acho que ele não entendeu muito bem o conceito de sexo virtual.
[Suporte ao telefone]
Suporte: Alô! É da polícia? Quero registrar o desaparecimento do estagiário aqui da firma.
Suporte: Ele é magrinho, dentuço, usa óculos e…
Alex [para o Suporte]: Os sistemas do CNPq estão fora do ar há quase uma semana!
Suporte [de volta ao telefone]: Deixa pra lá. Já encontramos ele.
Garota Suporte [comentando notícia com o Suporte]: Cientistas descobriram a menor unidade de tempo da história: os Zeptosegundos.
Garota Suporte: Um fóton leva 247 zeptosegundos para cruzar uma molécula de hidrogênio.
Garota Suporte: Que é o mesmo tempo que uma pessoa no trabalho leva para alternar entre a janela de um site pornô para uma planilha no Excel quando o chefe aparece.
Ou o tempo que um usuário leva para ligar para o TI quando a internet cai.
Suporte [lendo notícia na internet]: “Intestino é o nosso segundo cérebro”.
Suporte: Interessante, não é, Aspira?
Suporte: Ué! Cadê o Aspira?
Colega: Foi despejar um pouco de conhecimento.
