Garota Suporte [informando ao Gerente e ao Suporte]: Uma horda de clientes insatisfeitos está tentando invadir no nosso castelo!
Garota Suporte: Eles foram conjurados por um chamado esquecido que foi crescendo nas sombras até se tornar um monstruoso problema!
Garota Suporte: Isso aconteceu porque não usamos a sabedoria do relatório de cristal e nem usamos o poder do escudo anti-retrabalho do Milldesk!
Suporte [virando-se para o Gerente]: E agora, o que faremos mes…
Suporte [percebendo que o Gerente desapareceu!]: Tre?!?
Suporte [para a Garota Suporte]: Essa não! Parece que ele usou a magia de teletransporte!
Garota Suporte [olhando na direção dos usuários batendo na porta]: É nessas horas que um capa de invisibilidade faz mais falta!
Tenha o poder do Milldesk em suas mãos!
Quem não usa o poder dos dados do Milldesk acaba tendo que testar a sorte rolando os dados!
Com o Milldesk ao seu lado, os guerreiros do suporte têm as armas e estratégias necessárias para derrotar Necromante do Chamado Reaberto, o Goblin do Chamado com 1 Palavra, o Orc do Caps Lock, o Vampiro do SLA e os outros vilões que podem trazer o caos para as terras do Help Desk e Service Desk!
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: O Sr. Leatherface avisou que vai passar uma serra elétrica nos cabos de rede!
Voz de Usuário: O Dr. Jekyll tá suspeitando que o Sr. Hyde tá usando a senha dele!
[Legenda: Na TI é terror o ano todo!]
Voz de Usuário [para o Suporte já com olheiras]: Tá saindo fumaça de dentro do gabinete do Dr. Caligari!!!
Colega [explicando-se para o Gerente]: Não fui eu que falei mal da empresa no Instagram! Foi o Sr. Eduardo!
Gerente: Quem?!
Colega: O Sr. Eduardo é a minha personalidade maquiavélica! Ele quer me prejudicar porque tem inveja do meu sucesso profissional.
Gerente: Eu não sabia que você sofria desse mal!
Colega: Transtorno dissociativo de identidade?
Gerente: Megalomania.
Veja a primeira parte aqui, a segunda parte aqui e a terceira aqui!
