Alex [avisando ao Suporte]: Saiba que o cigarro pode causar cerca de 50 doenças diferentes!
Suporte: Por que você tá me falando isso? Eu não fumo.
Alex [intrigado]: Por que você tá me falando isso? Eu não fumo.
[Foto de caixa de fósforos, apoiada sob de cabo de força do computador, servindo de suporte para uma fonte de carregador]

[Legenda: Baseada em história real Enviada por John João Alberto]
Aspira [falando ao celular]: Decidi seguir o seu conselho e me matriculei num curso de segurança!
Suporte [ao telefone]: Defesa cibernética, ethical hacking, appsec?
Aspira [trajando um quimono]: Jiu-jítsu!
Suporte: Como você acha que jiu-jítsu vai impedir que um cibercriminoso quebre a nossa defesa digital?!
Voz do Aspira: Quebrando a mão com a qual ele usa o mouse.

Suporte [chegando em casa fala pra Alguém]: Ganhei uma medalha nas olimpíadas da firma!
Voz de Alguém: De ouro, prata ou bronze?
[Foto de jovem com disco de HD pendurado no pescoço com barbante]

Alex [informando ao Gerente]: A rede do nosso cliente foi atingida por um raio!
Gerente: Alguém ficou ferido?
[Foto de modem de internet tostado e da parede ainda com as marcas das chamas]
Alex [respondendo ao Gerente]: Só o Suporte quando avisou aos usuários que a internet iria demorar um pouquinho pra voltar.

Morte [falando ao Suporte]: Tenho um servicinho pra você!
Suporte: Tipo passar cabeamento num campo minado?
Morte: Não! É só pra fazer uma manutenção preventiva no meu console!
[Foto do Playstation perigosamente ligado com fios elétricos enrolados em parafusos no lugar da tomada]
Morte: Coisa simples.

[Baseada em história real Enviada por Vitor Magnanelli]
Programador [batendo papo com o Alex]: Sim. Eu já dei update sem where.
Programador: Tive que ligar pro meu chefe bem na hora do jantar.
Alex: E o que aconteceu?
Programador: O caldo azedou!

[Baseada em história real Enviada por Ewerton Silva]
Programador [conversando com o Alex]: Uma vez, quando eu comecei a trabalhar com programação, causei a parada do sistema em todos os clientes por causa de um bug.
Programador [sorrindo]: Levei horas pra descobrir que o problema era apenas uma vírgula! Hahaha!
Programador [sério]: Ainda bem que eu descobri antes que clientes colocassem um ponto final na minha existência!

[Baseada em história real Enviada por Dyuliano Cecilio.]
Estagiário [perguntando ao Programador]: Você pode me tirar uma dúvida sobre o banco de dados?
Estagiário: Acho que fiz uma besteirinha.
Programador [preocupado]: Alguém me traga um chá de camomila!
Estagiário: A tabela “main” é importante?
Programador [berra alarmado]: Esquece a camomila e traz morfina!!!
[Camiseta do Estagiário: “Where”]

Mauro [informando ao Suporte]: Te encaminhei um chamado.
Suporte [com cara de poucos amigos]: É mais alguma das suas brincadeiras sem graça?!
Mauro [saindo de cena]: Eu nunca brincaria com assuntos relacionados à segurança. Ainda mais com os que envolvem os nossos clientes internacionais.
[Print de chamado solicitando “liberação de acesso – México/Peru”]
Suporte [berrando, fulo da vida]: MAURO!!!

Gerente [falando ao Suporte]: Quero que você receba o candidato à vaga de suporte.
Gerente: Fale do nosso departamento de TI. Mas de uma forma positiva!
[Foto do departamento de TI com carteiras e mesas escolares ao invés de módeis de escritório]
[Depois…]
Suporte [conversando com o Novato]: Nosso TI é que nem uma escola.