Gerente: Por que é tão difícil encontrar bons funcionários?
Funcionário: Vai ver eles estão se escondendo dos maus chefes.
[Gerente fala ao Suporte enquanto aponta para uma Máquina do Tempo com uma plaqueta onde está escrito “DEFEITO”]
Gerente: É pra consertar pra ontem.
Gerente [perguntando ao Suporte]: Você votou no mesmo candidato que eu votei na eleição?
Suporte: Qual o motivo da pergunta?
Gerente: Bom, se não votou…
Gerente: Irei te encarregar de fazer a manutenção na antena Wi-Fi de um avião comercial, que fica instalada na parte superior da fuselagem, durante o voo. A 41 mil pés de altitude.
Suporte: E se eu tiver votado no mesmo candidato que você?!
Gerente: Te dou um paraquedas.
Dev Novato [falando ao Programador]: Minha filosofia é “Escolha um trabalho que você ame e não terá que trabalhar um único dia em sua vida”.
Programador: Não diga mais isso!
Dev Novato: Por quê? Você não concorda?
Programador: Porque se o chefe escutar não vai querer mais pagar a gente!
Veja a primeira parte dessa tirinha aqui.
Suporte [acompanhado do Estagiário, informa ao Gerente]: Os hackers que sequestraram os dados da emissora de TV, nossa cliente, estão exigindo um resgate milionário.
Gerente [entregando folha de papel ao Suporte]: Estou ciente. Ofereça aos sequestradores essa contraproposta feita pelo bispo.
Suporte [abismado]: Você quer que eu ofereça uma escritura de um terreno no céu?!?
Estagiário: Vai ser uma perda de tempo!
Estagiário: Hackers não vão para o céu!
[Suporte tem um mini-infarto]
Já viu a primeira parte dessa tirinha?
Gerente [conversando com o Suporte]: Preciso escolher um dos dois candidatos à vaga de programador mas ainda não cheguei à conclusão qual dos dois irá me dar a maior dor de cabeça.
Gerente: O Argemiro nem conseguiu fazer um “hello world” no teste prático!
Gerente: Já o Leopoldo até deu dicas ao nosso desenvolvedor sênior que realizou o teste prático.
Suporte: E por que você teria dor de cabeça com o Leopoldo?
Gerente: Porque a mãe do Argemiro é minha irmã e ela bate forte!
Suporte [ao telefone]: Alô! É da hospedagem? O site da empresa caiu de novo!
Suporte: Eu exijo que esse problema seja resolvido daqui à seis minutos!
Gerente [observado pelo Suporte]: Se o site não voltar ao ar nos próximos cinco minutos eu vou ter um treco!
Suporte [de volta ao telefone]: E nem um segundo a menos!
Vou te dar uma dica para curar a sua dor de cabeça com a hospedagem do seu site ou aplicação – e não é com uma indicação de aspirina!
A estabilidade dos serviços da HostHP fazem bem para os seus nervos assim como os valores dos planos melhoram a saúde do seu bolso. Eles têm receita ideal para manter o seu negócio firme e forte.
Com a HostHP o seu coração vai bater mais forte – e é de alegria não de arritmia.
Confira o melhor plano pra você!
…
Post publieditorial.
Colega [explicando-se para o Gerente]: Não fui eu que falei mal da empresa no Instagram! Foi o Sr. Eduardo!
Gerente: Quem?!
Colega: O Sr. Eduardo é a minha personalidade maquiavélica! Ele quer me prejudicar porque tem inveja do meu sucesso profissional.
Gerente: Eu não sabia que você sofria desse mal!
Colega: Transtorno dissociativo de identidade?
Gerente: Megalomania.
Veja a primeira parte aqui, a segunda parte aqui e a terceira aqui!
Gerente [falando ao funcionário Colega]: A dancinha que você fez no Instagram com o intuito de denegrir a imagem da empresa tem mais de um milhão de visualizações!
Gerente [entregando folha de papel]: Assine aqui pra mim.
Colega: Minha demissão?
Gerente: Seu autógrafo!
Gerente [informando ao funcionário Colega]: O diretor viu a dancinha que você fez no Instagram pra falar mal da empresa.
Gerente: Ele até passou mal!
Colega: De raiva?
Gerente: De rir! você é um péssimo dançarino.
Veja a primeira parte aqui.
