Gerente [conversando com o Suporte]: Preciso escolher um dos dois candidatos à vaga de programador mas ainda não cheguei à conclusão qual dos dois irá me dar a maior dor de cabeça.
Gerente: O Argemiro nem conseguiu fazer um “hello world” no teste prático!
Gerente: Já o Leopoldo até deu dicas ao nosso desenvolvedor sênior que realizou o teste prático.
Suporte: E por que você teria dor de cabeça com o Leopoldo?
Gerente: Porque a mãe do Argemiro é minha irmã e ela bate forte!
Suporte [ao telefone]: Alô! É da hospedagem? O site da empresa caiu de novo!
Suporte: Eu exijo que esse problema seja resolvido daqui à seis minutos!
Gerente [observado pelo Suporte]: Se o site não voltar ao ar nos próximos cinco minutos eu vou ter um treco!
Suporte [de volta ao telefone]: E nem um segundo a menos!
Sem dor de cabeça com a hospedagem
Vou te dar uma dica para curar a sua dor de cabeça com a hospedagem do seu site ou aplicação – e não é com uma indicação de aspirina!
A estabilidade dos serviços da HostHP fazem bem para os seus nervos assim como os valores dos planos melhoram a saúde do seu bolso. Eles têm receita ideal para manter o seu negócio firme e forte.
Com a HostHP o seu coração vai bater mais forte – e é de alegria não de arritmia.
Colega [explicando-se para o Gerente]: Não fui eu que falei mal da empresa no Instagram! Foi o Sr. Eduardo!
Gerente: Quem?!
Colega: O Sr. Eduardo é a minha personalidade maquiavélica! Ele quer me prejudicar porque tem inveja do meu sucesso profissional.
Gerente: Eu não sabia que você sofria desse mal!
Colega: Transtorno dissociativo de identidade?
Gerente: Megalomania.
Veja a primeira parte aqui, a segunda parte aqui e a terceira aqui!
Gerente [falando ao funcionário Colega]: A dancinha que você fez no Instagram com o intuito de denegrir a imagem da empresa tem mais de um milhão de visualizações!
Gerente [entregando folha de papel]: Assine aqui pra mim.
Colega: Minha demissão?
Gerente: Seu autógrafo!
Veja a primeira parte aqui e a segunda parte aqui!
Gerente [informando ao funcionário Colega]: O diretor viu a dancinha que você fez no Instagram pra falar mal da empresa.
Gerente: Ele até passou mal!
Colega: De raiva?
Gerente: De rir! você é um péssimo dançarino.
Gerente [enquadrando o funcionário Colega]: Então você andou falando mal da empresa no Instagram.
Colega: Não! eu nunca faria isso! Um hacker produziu um deepfake para me comprometer.
Gerente: Que hacker faria isso?!
Colega: O mesmo que invadiu a sua conta para curtir as fotos das moças e complicar você com a sua esposa!
Gerente [nervoso]: Maldito hacker!!!
Gerente [informando ao Candidato à vaga de emprego]: A empresa não dá vale-transporte.
Gerente: Mas em compensação, você pode vir trabalhar de bermuda.
Candidato: Não sei como isso pode ser uma compensação.
Gerente: Se você tiver belas pernas pode conseguir uma carona.
Gerente [ao telefone]: Ei suporte, o candidato à vaga de emprego no nosso departamento de TI desistiu depois de conversar com você! O que você disse pra ele?!
Voz do Suporte: Eu só falei que adoro trabalhar aqui.
Gerente: Então da próxima vez seja mais enfático.
[Depois…]
Suporte [muito abatido e com olheiras, falando com novo candidato]: Eu amo trabalhar aqui!
[Garota Suporte e Suporte, zangados, falando ao Gerente, que está diante do elevador quebrado]
Garota Suporte: Quer dizer que o departamento de TI fica no vigésimo andar e o elevador está quebrado?!
Suporte: Você tem que tomar uma providencia!
Gerente: É… Acho que vocês tem razão.
Gerente [Depois. Ao telefone]: Alô! Quanto custa um desfibrilador?
Gerente [reclamando com o Suporte e com a Garota Suporte, diante do elevador em manutenção]: E daí que o departamento de TI fica no vigésimo andar? Vocês se queixam demais!
Gerente: Um monte de gente subiu pelas escadas sem reclamar!
Garota Suporte: Quem?
Gerente: O programador!
Gerente: E a equipe de salvamento depois que ele ficou doze horas sem fazer contato.
