Voz de Alguém [falando com o Suporte]: O uso da máscara não é mais obrigatório.
Suporte: Sério?! Acho que nem consigo mais lembrar dos rostos das pessoas sem as máscaras!
Suporte: Se bem que era até bom não ter que olhar para a cara feia do gerente.
Gerente [com cara de poucos amigos]: Eu sou o gerente!
Usuário [mostrando notebook ao Suporte]: Deu tela azul da morte.
[Suporte diante de computador que apresenta a mensagem: Falha catastrófica.]
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Apareceu “Erro fatal”!
[Suporte chega em casa]
Esposa do Suporte: O que fez hoje, querido?
Suporte: Sobrevivi.
Suporte [conversando com o Usuário]: O antidepressivo é o melhor amigo do profissional de TI.
Usuário: Pensei que esse espaço no coração estivesse reservado para o café.
Suporte: O café não é meu amigo.
Suporte: É minha alma gêmea.
Suporte [informando ao Gerente]: 90% dos usuários caíram no golpe no WhatsApp do ovo de chocolate grátis.
Suporte: Os 10% que não caíram têm…
Gerente: O nível de conhecimento e o bom senso necessários para identificarem golpes na internet e protegerem os seus dados pessoais?
Suporte: Intolerância à lactose.
Esse percentual está errado. Há também os usuários que estão de dieta.
[Suporte ao telefone]
Suporte [zangado]: Quer dizer que você toma umas e outras durante o trabalho?
Voz de Usuário: Veja bem… não é porque eu quero.
Voz de Usuário: É pela segurança dos dados da empresa.
Suporte: Hã?!
[Foto de mensagem no WhatsApp com letras e números totalmente embaralhados]
Voz de Usuário: É que depois de uns goles tudo que eu digito sai criptografado.
Ao invés de antivírus é só instalar uma máquina de chopp.
[Suporte ao telefone]
Suporte: A tela não está girando! você que bebeu demais! Acho melhor você desligar o monitor.
Voz de Usuário: Qual dos dois?
Suporte: Desde quando você trabalha com dois monitores?
Voz de Usuário: Desde que eu tomei a dose de tequila.
Voz de Usuário: Acho que depois vou ter uma tremenda dor de cabeça.
Suporte [com a cabeça doendo]: Bem-vindo ao clube.
[Suporte atendendo ligação telefônica]
Voz de Usuário: A tela do computador tá girando!
Suporte: Quando isso começou a acontecer?
Voz de Usuário: Foi logo depois da minha sexta latinha de cerveja.
Suporte [falando com o Médico]: Então eu tenho tendinite, hipertensão, gastrite, refluxo, depressão e distúrbio…
Suporte: Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico?
Suporte: Você tem alguma boa notícia?
Médico: Tenho.
Médico: A sua dicção está perfeita.
