Usuária [conversando com o Alex]: Reclamei pro seu chefe porque achei que você tivesse deixado uma camisinha na minha mesa.
Usuária: Mas foi um equívoco meu. Me desculpe.
[Foto de embalagem de saquinho de chá]
Usuária: Afinal todo mundo sabe que você não pega ninguém.
Tirinha inspirada em causo relatado pela @prissguerrero1.
[A Usuária traz um bolo de festa]
Suporte: Um bolo pelos 10 anos de Vida de Suporte! É pra mim?
Usuária: Não. É para o Gérson. Leva pra ele.
[Suporte olha amedrontado para a porta da sala do Gérson. Também conhecida como “portal do inferno”]
Grito do Gérson: PARABÉNS, PORRAAAA!!!
Usuária [perguntando ao Suporte todo arrebentado]: Cadê a vela?
Suporte: Não pergunte.
O aniversário de 10 anos das tirinhas Vida de Suporte é hoje, mas a comemoração será na segunda-feira, quando será realizado um anúncio especial.
Alex: O chefe comprou o PC gamer com as configurações que você sugeriu?
Suporte: Não. Ele preferiu dar ouvidos ao sobrinho.
Alex: Bom, mas o patrão tá conseguindo jogar?
Suporte: Só paciência.
Chefe [irritado, diante do computador]: Porcaria! Travou de novo!!!
…
Uma situação clássica na estressante rotina do profissional de Tecnologia da Informação (e mais frequente do que alguns podem imaginar), é quando você consegue uma merecida pausa no expediente para dar um pulo na copa ingerir o líquido sagrado (também conhecido como cafezinho) e chega aquele famoso usuário mais temido que assombração pelos técnicos da firma, gabando-se da sua nova aquisição tecnológica: um PC Gamer “turbinado”!
A máquina “top de linha” possui em sua espantosa configuração, nas próprias palavras do usuário, “um processador de duas cores com 2 giga de HD e 80 giga de memória RAM”.
Você faz um grande esforço para não cuspir o café enquanto escuta a empolgada descrição do mítico computador, que provavelmente foi comprado pelo usuário de um primo ou cunhado malandro.
O user te pergunta o que dá pra jogar naquela “Ferrari” e você seriamente cogita em sugerir que ele pode jogar Damas (Xadrez é muito complicado) no gabinete. Era só pintar o tabuleiro quadriculado na tampa lateral do gabinete e ser feliz.
Mas antes que você tenha a oportunidade de citar a ideia; o feliz comprador pergunta se você estará livre no fim de semana para instalar alguns games sinistros pra ele.
[Observando a nuvem de fumaça estão a Usuária e sua Colega]
Usuária: O pulmão do mundo está em chamas. Alguém precisa fazer algo.
Colega da Usuária: A Amazônia é, mais precisamente, o ar-condicionado do mundo.
Usuária [virando-se para o Suporte que está ali perto]: Ah, então é o menino do computador que precisa fazer algo.
Suporte: Seu computador tem um malware.
Usuária: Isso é bom ou ruim?
Estagiário: Claro que é ruim!
Estagiário: Caso contrário seria “bemware”.
[camiseta do estagiário: “1, 2, 3, 14”]
Quero ver quem captou a mensagem na camisa do Aspira.
Usuária: Você trouxe um mousepad pra mim?
Colega do Suporte: Sim. Tá aqui.
Usuária: Ei, peraí! Que tipo de mousepad é esse?!
[Foto de pedaço de papelão rasgado e com riscos de caneta, servindo de mousepad]
Colega do Suporte: Modelo sustentável.
Usuária: Quanto você cobra pra fazer a reinstalação do meu computador?
Colega do Suporte: Cem reais.
Usuária: Mas meu sobrinho já formatou. Quero só que você instale os tais dos draivers.
Colega do Suporte: Ahhh! Por que não disse logo?
Colega do Suporte: Nesse caso eu faço por cinquenta…
Colega do Suporte: Euros.
Suporte: Peguei o computador daquela usuária pra fazer um conserto e tinha um rato dentro do gabinete.
Suporte: Tive que matar o bicho pra poder fazer a manutenção na máquina. Vou cobrar um adicional por isso.
Usuária [chegando]: Alguém viu o meu hamster de estimação? Ele gosta de ficar entrando no computador.
Usuária: Ah, parece que você terminou o serviço no meu PC. Quanto lhe devo?
Suporte [nervoso!]: É de graça!
[Baseado em história real enviada por Mayck Lander]
Usuária: Então quer dizer que o power led da minha máquina queimou?
Usuária: E agora, como vou saber quando o computador estiver ligado?
[Flagra de plástico, cheio de ar, fixado com fita adesiva na saída de ar do gabinete]
[Camiseta do Estagiário: “Hacker aqui”]
Pelo menos ninguém pode acusar o Aspira de não ser criativo.
Usuária [segurando celular]: Não estou conseguindo enviar a foto da minha gata de estimação para a minha amiga pelo WhatsApp.
Suporte [irritado]: E o que você quer que eu faça?! Que eu vá até a sede do Facebook pra resolver o problema?!?
Usuária: Não seja ridículo.
Usuária [entregando o celular]: Quero é que você imprima a foto e leve-a na casa da minha amiga.
Pra galera do TI que com certeza sofreu hoje com a instabilidade no WhatsApp e Facebook.
