Programador [conversando com o Mauro que está diante de computador]: Antes de me tornar programador meu sonho era ser…
Mauro: Astronauta.
Programador: Isso mesmo! Como você adivinhou?
Mauro: É que você só podia estar no mundo da lua quando escreveu esse código.
Programador [irritado]: Aposto que o seu sonho era trabalhar na Praça é Nossa!
Mauro: Esse algoritmo tá mais complicado que encontrar uma agulha num buraco negro.

Estagiário [perguntando ao Suporte]: O que é vulnerabilidade de dia zero?
Suporte: É que nem traição no casamento.
Suporte [olhando para o Programador que trabalha freneticamente enquanto recebe gritos do Gerente]
Gerente [berrando com o Dev]: CADÊ O PATCH! É PRA ONTEM!!!
[Camiseta do Estagiário: Stuxnet]

Programador [conversando com o Alex]: Adeus sedentarismo! Comprei uma bike.
Programador: Também comprei um ciclocomputador para monitorar os avanços no meu condicionamento físico. mas o software do dispositivo é bem fraquinho.
Programador: Então eu decidi codificar um novo software com várias melhorias, correções de bugs e novas funcionalidades.
Alex: Que tal pedalarmos hoje?
Programador [voltando-se para o computador]: Não posso. Tenho que terminar a versão beta.

Alex [perguntando ao Programador]: Como foi a pelada dos programadores?
Programador: Teve um jogador que foi caçado em campo.
Alex: O atacante? O ponta? O meia-armador?
Programador: O QA!

Suporte [informando ao Gerente]: No mês passado vendemos apenas três licenças.
Gerente [irritado]: Uma vez na vida você pode me dar uma notícia boa, pra variar?
Suporte: Mês passado a gente vendeu mais que o WinRAR!

Gerente [falando ao Suporte]: Os usuários já estão cansados de ver a toda hora aquela tela de erro com o emoji de uma barata!
Suporte: O programador já deu um jeito nisso.
Gerente [animado!]: Ele corrigiu o bug?!
Suporte: Não.
Suporte: Trocou a barata por um besouro.

Programador [conversando com o Suporte]: Depois que colocaram uma máquina de chopp aqui no setor, meu trabalho vem sendo bastante elogiado!
Suporte: Eu pensei que você não bebia.
Programador: Eu não bebo!
[Aparece o Gerente com uma caneca de chopp na mão]
Gerente [embriagado]: Eza *hic* fonte ficou *hic* bonita pra cara#$%@!
[Fonte: Comic Sans]

Suporte [perguntando ao Gerente enquanto observam uma Bruxa]: O carnaval começou mais cedo?
Gerente: Nada disso! Contratei essa especialista para lidar com as bruxarias no código do nosso software!
Suporte: Não seria melhor contratar alguém que tenha se formado na Faculdade VINCIT?
Gerente: Duvido encontrar alguém que faça um café tão bom quanto esse!
Bruxa [perguntando aos dois]: Quem pegou a minha poção de encurtamento de pênis?

É a sua vez de conquistar o diploma de Graduação em Análise e Desenvolvimento de Sistemas

Não precisa de magia para você conquistar o diploma de Graduação em Análise e Desenvolvimento de Sistemas numa das mais qualificadas instituições do Brasil!

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Curtiu? Então aproveita o clima de carnaval para se matricular porque atrás do diploma em ADS só não vai quem já morreu!

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…

Post publieditorial.

Programador [avisando ao Suporte]: Agora o nosso software emite boletos bancários!
Programador: Olha aqui a lista de bancos homologados! São mais de 40!
Programador [olhando pro Suporte que está triste]: Que cara é essa?! Pensei que você fosse ficar entusiasmado!
Suporte [chorando]: Lembrei que tô devendo em todos esses bancos aí!