Programador [batendo-papo com o Colega]: Outra coisa que o ChatGPT não consegue fazer é discernir as informações verdadeiras das falsas.
Programador: A propósito, você já pode me pagar aquela grana que te emprestei?
Colega: Amanhã. Sem falta.
Programador: Mas você não me disse isso ontem?
Colega: Você está tendo um déjà vu! Significa que a Matrix está mudando algo!
Programador [sobressaltado]: É Verdade!
Já viu a outra coisa que o ChatGPT não consegue fazer?
Programador [conversando com o Alex]: Eu não tenho medo de perder o meu emprego por causa do ChatGPT!
Programador: Existem muitas coisas que essa inteligência artificial ainda não consegue fazer.
Programador: Me disseram que o ChatGPT nem consegue identificar as fontes das informações que ele encontra na internet!
Alex: Quem te disso isso?
Programador: Não lembro.
Programador [batendo papo com o Alex]: Eu estava tão ocupado com aquele projeto que não tinha tempo pra jantar fora com a minha namorada.
Programador: Mas agora que finalmente concluímos o projeto vou poder levar a minha garota a um rodízio de sushi!
Programador: Droga!
Programador: Eu odeio sushi!
Você está com tempo pra ver mais tirinhas sobre o tempo (ou a falta dele)?
Gerente [falando ao Suporte]: Se substituirmos os nossos programadores por inteligências artificiais a empresa irá economizar uma fortuna!
Suporte: Tudo isso só em salários e benefícios?
Gerente: Só em café.
Alex [falando com o Mauro]: Então você criou um robô que compôs a música de maior sucesso do momento?!
Robô Virtual: ? Desce! Desce esse bundão! ?
Alex [ainda para o Mauro]: Como você conseguiu fazer isso?!?
Mauro: Apenas peguei o código de uma inteligência artificial e removi uma coisa.
Robô Virtual: ? Mexe! Vai mexendo esse rabão! ?
Alex: O que você tirou?
Mauro: A inteligência.
Robô Virtual: ? Mas que lindo popozão ?
Gerente [falando ao Candidato à Vaga de Emprego]: Estamos contratando dev sênior.
Gerente: Tive que demitir o nosso programador depois de o encarregar do desenvolvimento de uma inteligência artificial tão inteligente quanto eu.
Candidato: Ele não conseguiu terminar o desenvolvimento?
Gerente: Ele terminou em menos de três minutos.
Alex [desesperado]: Essa não!!! Reportei um bug no software sem saber que o código é do Gérson!
Alex [perguntando ao Colega]: Será que ele vai arrancar as minhas unhas com um alicate? Ou vai me chicotear com um cabo USB?!
Colega: Nada disso! O Gérson gosta de você! Pode ficar tranquilo.
Colega: Com certeza ele vai te dar uma morte rápida e indolor. Provavelmente batendo com o nobreak na sua cabeça.
Alex [perguntando ao Colega]: Que berro foi esse que eu acabei de escutar da outra sala?!
Colega: Foi só o Pereira que bateu com o dedo mindinho na quina da mesa do Gérson.
Alex: Nossa! O Pereira tá sentindo tanta dor assim?
Colega: Na realidade ele não tá sentindo nada.
Colega: Do pescoço pra baixo.
Gerente [falando à Candidato à vaga de trabalho]: Também precisamos de um novo analista de qualidade de software.
Gerente: O que trabalhava aqui esqueceu de uma coisa e agora está hospitalizado com traumatismo craniano.
Candidato: Esqueceu de usar o cinto de segurança no carro?
Gerente: Esqueceu de anexar um arquivo num e-mail enviado pro Gérson.
