Programador Cobol [falando com o Suporte]: Esse computador que você trouxe pra mim não tem leitor de DVD!
Gerente [para o Suporte]: Providencie a máquina com leitor ótico pra ele.
Gerente: Provavelmente ele precisa de algum código-fonte gravado num dos discos antigos dele.
[Foto de DVD de filme pornô no leitor ótico do notebook]

Gerente [falando ao Suporte enquanto observam o Programador Cobol]: Quero que você ajude o Programador Cobol no que ele precisar.
Suporte: Sendo assim eu quero pedir uma coisa.
Gerente: Aumento de salário?
Programador Cobol: Preciso ir ao banheiro.
Suporte: Demissão!

Gerente [perguntando ao Suporte enquanto observam o Programador Cobol]: Como o Programador Cobol tem se saído?
Suporte: Está se adaptando às novas tecnologias.
Programador Cobol [para o Suporte]: O mouse que você me deu tá sem a bolinha.
Suporte [falando ao Gerente]: E a outras não tão novas assim.
Voz do Programador Cobol: Cadê o Winamp?!

[Suporte ao telefone]
Suporte [suando]: E aí, G-Gersão! C-como estão as coisas?
Gérson: TUDO TRANQUILO, PORRAAAA!!!
[Depois…]
Suporte [todo arrebentado, falando com o Alex]: Tenho uma leve desconfiança de que o Gérson estava sendo irônico.

Estagiário [perguntando ao Suporte]: O que é código de programação?
Suporte: É o que o Mauro faz entre um café e outro.
Suporte: Ou o que o Gérson faz entre um esquartejamento e outro.
[Camiseta do Estagiário: “MV Golden Ray”]

Usuário [falando com o Programador]: Você é o programador, não é?
Programador: Sou sim. Mas como você descobriu isso?
Usuário: É que me disseram que você é um ambientalista. Que você ama os animais.
Programador [vestindo uma camiseta com o Tux, mascote do Linux]: Ambientalista? Eu?!

Chefe [entregando folha de papel ao Usuário]: Vá ao setor de desenvolvimento e entregue isso ao programador.
Usuário: Como vou saber qual é o programador?
Chefe: É o que vai estar tomando café.
Usuário: Mas todos lá tomam café.
Chefe: Administrado direto na veia, não.

Chefe [para o Suporte]: No seu trabalho você tem contato com explosivos?
Suporte: Não.
Chefe: Tem contato com materiais inflamáveis ou energia elétrica em condições de risco elevado?
Suporte: Não e não.
Suporte: Mas eu tenho contato com o Gérson.
[Depois, Suporte chegando no departamento de TI…]
Suporte [falando com o Colega e o Alex]: Convenci o chefe a nos pagar o adicional de periculosidade.

Alex [perguntando ao Colega]: Você já fez alguma loucura?
Colega: Além de escolher trabalhar com TI?
Alex: Pergunto se você já sentiu a adrenalina ao fazer algo arriscado! Se você já viveu perigosamente!
Colega: Já.
Colega: Quando eu tomei o cafezinho de outra pessoa.
Alex: Desde quando isso é viver perigosamente?!
Colega: O café era do Gérson.