Consultor [conversando com o Estagiário]: Eu sou consultor do sistema e gostaria de conversar com você sobre os gargalos e dores enfrentados por vocês.
Estagiário: Bem, uma vez o menino do computador bebeu cachaça no gargalo da garrafa. Noutro dia ele teve uma dor de cabeça horrível.
Consultor: Me refiro aos gargalos e dores envolvendo os processos da empresa.
Consultor: Como sistema sem emitir nota fiscal no horário de pico, por exemplo.
Estagiário: E por que você acha que ele foi beber cachaça?
Estagiário [falando ao Colega]: O novato vai ter uma reunião com o Gérson logo depois do almoço.
Estagiário: Ligo pro IML?
Colega: Como ousa perguntar isso assim, Aspira?
Colega: Você tem que ligar é para o SAMU!
Colega: Você não sabe que dá aquela preguiça no Gérson depois do almoço?
Estagiário [conversando com o Colega]: Eu causo vários problemas porque sempre esqueço do where no update!
Estagiário: O que faço para que isso não volte a acontecer?
Colega [entregando uma caixa de remédio]: Tome um comprimido desse 30 minutos antes de começar a mexer no banco de dados.
Estagiário: Remédio pra memória?
Colega: Purgante.
[Estagiário ao telefone]
Voz de Cliente: Você vai remover o rato que está morando dentro da minha impressora!
[Suporte observa]
Estagiário: Vai depender se o roedor não tem direito ao usucapião.
Voz de Cliente: hahahahahha!!! Boa! Boa!
Voz de Cliente: Perai! Você tá brincando, né?!
Estagiário: Sugiro que você Consulte um advogado.
[Suporte com o semblante de quem acabou de tomar um soco do Mike Tyson no pâncreas]
Estagiário [falando ao telefone]: Tem um rato morando dentro da sua impressora.
Estagiário [sendo observado pelo Suporte]: Temos duas opções de solução para esse tipo de problema. A solução econômica e a premium.
Estagiário: Na solução econômica irei “pescar” o roedor utilizando vara, anzol e queijo muçarela.
Voz de Cliente: E a solução premium?
Estagiário: É com queijo do reino.
[Suporte com cara de quem comeu queijo estragado]
Estagiário [falando ao telefone]: Alô! É do Facebook? Quero deixar um recado pro Mark Zuckerberg.
[Suporte escuta surpreso]
Estagiário: Avisa que ele não precisa mais procurar onde estudar pra conseguir o diploma universitário!
Estagiário: A Faculdade Vincit é nota máxima no mec e está com inscrições abertas. Não tem taxa de matrícula nem de cancelamento!
Voz de Alguém do Facebook: Isso é um trote?
Estagiário: Também não tem trotes. As aulas são 100% online!
[Suporte observa espantado]
Últimos dias para se matricular na Graduação em Análise e Desenvolvimento de Sistemas EAD!
Gerente [informando ao Suporte]: Sofremos um desfalque na nossa equipe de colaboradores.
Gerente: Uma empresa concorrente ficou sabendo que o nosso aspira utilizava uma lagartixa para conter infestações de insetos nos computadores.
Gerente: Aí eles fizeram uma proposta irrecusável.
Suporte [extasiado]: Para o aspira?!
Gerente: Pela lagartixa.
