[Chefe no consultório de psicólogo]
Psicólogo: Então você se sente uma fraude?
Chefe: Sim, Doutor.
Psicólogo: Sente que não merece todo o seu sucesso e reconhecimento profissional?
Chefe: Isso mesmo.
Psicólogo: A boa notícia é que você não tem a síndrome do impostor.
Chefe: E qual a má notícia?
Psicólogo: Você não tem a síndrome do impostor.

Chefe [para candidato à vaga de emprego]: O salário que estamos oferecendo é de mil e duzentos reais. A exigência é que o candidato à vaga tenha carro próprio.
Chefe: Você tem carro?
Candidato: Tenho sim.
Chefe: Ótimo! A propósito, pode me dar uma carona pra casa?
Candidato: Claro!
[Depois…]
Candidato [com carro de mão]: Sobe aí.

Chefe [entregando folha de papel ao Suporte]: Publique essa vaga de emprego.
Suporte [lendo a folha]: “Salário: Mil e duzentos reais. Necessário possuir veículo próprio”.
Suporte: Veículo próprio com esse salário? Ninguém irá se candidatar à essa vaga.
Chefe: Você está enganado.
[No dia da entrevista…]
Candidato [para o Chefe]: Desculpe o atraso. É que a roda do meu carrinho de rolimã soltou no meio do caminho.
Suporte: Nunca foi tão bom estar enganado.

[Baseada em história real Enviada por Pâmela Bernz e Lucas Estevão]
Chefe Digitando: Procura-se profissional de TI que seja proativo, pontual, dedicado.
Suporte [aparece para informar ao Chefe]: O modem de um cliente foi parar no telhado da casa do vizinho.
Chefe Digitando: E que queira subir na vida.

Suporte [falando para o Chefe]: Estou com um cliente nervoso na linha.
Suporte [com aparência de estressado]: Ele não para de gritar comigo.
Chefe [gritando]: E O QUE VOCÊ QUER QUE EU FAÇA?!?

Suporte [falando com o Chefe]: Estou na linha com um cliente muito insatisfeito com os nossos serviços. Tão insatisfeito que está ameaçando vir aqui quebrar a minha cara!
[Momento de silêncio. O Chefe não diz nada]
Suporte: Então, o que eu devo fazer?!
Chefe: Aprender Jiu-jitsu.

Suporte [para o Chefe]: Uma tecla do meu teclado quebrou.
Suporte: Sabendo que você nunca iria me liberar uma verba pra comprar um teclado novo…
Suporte: Eu dei um jeito utilizando uma arruela, uma porca e cola.
[Flagra de conserto improvisado do teclado utilizando a arruela, porca e cola]
Chefe: Fez muito bem!
Chefe: Muito bem em me avisar porque agora posso descontar a arruela, a porca e a cola do seu salário.

Chefe [para o Suporte]: Mandei comprar novas máscaras para o pessoal de TI.
Chefe: Vocês precisam de algo mais?
[Flashback]
Usuário [perguntando para Suporte]: Será que a bateria estufou porque eu aceitei muitos cookies?
[De volta do Flashback]
Suporte [para o Chefe]: Tampões de ouvido.

Colega [ao telefone]: É você, Alex?! Onde você tá cara?
Voz do Alex: Escondido.
Voz do Colega [para o Alex com olheiras]: Tenho novidades: o Chefe já tomou conhecimento de que o Gérson quer usar a tua cabeça como porta-caneta só porque você, desastradamente, apagou um aplicativo.
Colega: Ele ficou revoltado ao saber que você não pode vir trabalhar por estar correndo um sério risco de ter um braço arrancado e usado como selfie stick.
Voz do Colega: O chefe disse que irá providenciar a contratação de alguém para resolver essa situação.
Alex [esperançoso]: Será que ele vai contratar um guarda-costas pra mim?!
Chefe [digitando no computador]: Precisa-se de profissional de suporte que não seja desastrado.

Usuário [falando com o Chefe]: Um dos funcionários veio trabalhar vestindo a camisa do time de coração.
Usuário: Mas isso causou uma grande revolta entre o pessoal da TI que expulsou “funcionário-torcedor” do prédio com direito a xingamentos e ameaças de agressão.
Chefe [surpreso]: Sério?! Eu podia jurar que o nosso pessoal de TI não ligava pra futebol!
[Foto da camisa do time de futebol Rio Claro que estampa o Baidu como patrocinador]