Suporte [falando ao Alex]: Tô indo atender um chamado para “inserção de bolinha”.
Alex: Bolinha de mouse?
Suporte [saindo da sala]: Só pode ser.
[Depois…]
[Suporte espantado diante de um estabelecimento onde há a seguinte placa: “Pompar – Clube de Pompoarismo”]
Alex [desesperado]: Essa não!!! Reportei um bug no software sem saber que o código é do Gérson!
Alex [perguntando ao Colega]: Será que ele vai arrancar as minhas unhas com um alicate? Ou vai me chicotear com um cabo USB?!
Colega: Nada disso! O Gérson gosta de você! Pode ficar tranquilo.
Colega: Com certeza ele vai te dar uma morte rápida e indolor. Provavelmente batendo com o nobreak na sua cabeça.
Alex [perguntando ao Colega]: Que berro foi esse que eu acabei de escutar da outra sala?!
Colega: Foi só o Pereira que bateu com o dedo mindinho na quina da mesa do Gérson.
Alex: Nossa! O Pereira tá sentindo tanta dor assim?
Colega: Na realidade ele não tá sentindo nada.
Colega: Do pescoço pra baixo.
Alex [perguntando ao Suporte]: Como você faz pra calcular os preços dos seus serviços?
Suporte: Bom, primeiramente eu levo em consideração as variações nos valores dos insumos essenciais para a execução do nosso trabalho.
Alex: Hardware e software?
Suporte: Café e aspirina.
Aprenda como calcular os preços dos serviços de TI
Qual o sentido da vida? O que acontece no Triângulo das Bermudas? Quanto devo cobrar pela prestação dos meus serviços? Agora você vai descobrir a resposta para um desses mistérios.
Uma verdadeira aula (com direito a lousa e tudo) dada por gente que realmente manja do assunto para você aprender de forma prática como precificar o seu trabalho.
Gerente [falando à Candidato à vaga de trabalho]: Também precisamos de um novo analista de qualidade de software.
Gerente: O que trabalhava aqui esqueceu de uma coisa e agora está hospitalizado com traumatismo craniano.
Candidato: Esqueceu de usar o cinto de segurança no carro?
Gerente: Esqueceu de anexar um arquivo num e-mail enviado pro Gérson.
Gerente [falando à Candidato à vaga de emprego]: Estamos à procura de um novo programador.
Gerente: O anterior teve as duas mãos quebradas quando um cliente descobriu que o software não fazia o armazenamento automático dos arquivos XML das notas fiscais.
Candidato [espantado]: O cliente quebrou as duas mãos do programador?!
Gerente: Não, não.
Gerente: Ele só quebrou a direita. Quem quebrou a esquerda foi o contador do cliente.
Gerente [ordenando ao Estagiário]: Diga ao Programador que ele tem 24 horas para desenvolver, do zero, um módulo de emissão de nota fiscal pelo software.
Gerente: É questão de vida ou morte!
[Pouco depois…]
Estagiário [entregando folha de papel ao Gerente]: O programador me mandou te entregar isso.
Gerente: Nota fiscal de teste?
Estagiário: Telefone de uma funerária.
[Camiseta do Estagiário: “É pra ontem”]
Amigo [ao telefone]: Me dê um bom motivo para estudar análise de sistemas na Faculdade VINCIT.
Voz do Suporte: Bem, há vários…
Suporte: Graduação EAD com aulas gravadas e também ao vivo. Não é cobrada taxa de matrícula e a faculdade é nota máxima no MEC.
Voz do Amigo: Muito bom. Mas ainda não me convenceu.
Voz do Suporte: A primeira mensalidade será integralmente doada para ajuda animais em situação de vulnerabilidade.
Voz de Alguém [avisando ao Amigo]: Aquele gato abandonado, o Miauware, derrubou o servidor! Literalmente!
Amigo [respondendo ao Suporte]: Por que você não disse logo?!
Matricule-se no curso de Análise de Sistemas EAD e de quebra faça uma boa ação
A campanha da Faculdade VINCIT é a definição ideal de unir o útil ao agradável: a primeira mensalidade dos alunos matriculados no curso de graduação EAD em Análise de Sistemas será integralmente doada à a Sociedade Protetora dos Animais de Maringá (SOCPAM).
Quer mais bons motivos para estudar na Faculdade VINCIT? Bora lá:
