Gerente [mostrando a nova sede ao Suporte e à Garota Suporte]: Bem-vindos à nova sede da nossa empresa!
Gerente: Tem 20 andares!
Gerente: E o departamento de TI fica na cobertura.
[Suporte e Garota Suporte felizes e surpresos]
Gerente [diante da porta do elevador com a placa “Em Manutenção”]: A propósito, o elevador tá quebrado desde o ano passado.
Gerente [falando com a Garota Suporte enquanto observam o Programador assistindo videoaula]: Sensacional essa mega aula da Balta.io sobre Injeção de dependência!
Garota Suporte: Como é que você sabe? Você não entende nada disso.
Gerente: É que o Programador tá tão vidrado.
Gerente [virando-se para o Estagiário prestes a pegar o que sobrou do café na cafeteira]: Que nem desafiou o Aspira para um duelo pelo último copo de café!
[Camiseta do Estagiário: “FDIV”]
Mega aula gratuita sobre Injeção de Dependência!
Ao contrário do que alguns podem pensar Injeção de Dependência não é nada relacionado à administração de café direto na veia.
É uma importante técnica na programação que… peraí! Melhor do que eu te falar sobre isso é você assistir a mega aula gratuita da Balta.io sobre dependency injection transmitida pelo YouTube!
O meu xará André Baltieri deu uma aula muito massa sobre IoC, DIP e outros assuntos avançados na plataforma .NET! O masterclass é um novo sucesso da Balta.io que vem ajudando mais de 43 mil alunos(as) a desenvolver suas carreiras na programação.
Suporte [pelado. Apenas com tarja preta em posição de sentido]: Me humilha!
Garota Suporte [na cama]: Humilhar?! Tá bom… Frouxo.
Suporte: Me humilha mais! Mais!
Garota Suporte: Bundão!
Suporte: Mais! Mais!
Garota Suporte: Menino do computador!
Suporte: Menos! Menos!
Veja a primeira parte aqui e a segunda parte aqui.
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Suporte [pelado. Apenas com tarja preta “animada”]: Amor, me fala uma sacanagem!
Garota Suporte [pelada. Na cama]: A mensalidade do plano de saúde aumentou.
Suporte [Tarja preta já sem animação alguma]: Estamos duros!
Garota Suporte: No mau sentido.
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Suporte [pelado. Com a tarja preta nos países baixos apontando para cima]: Me xinga!
Garota Suporte [pelada. Na cama]: Xingar de quê?
Suporte: Sei lá! fala o primeiro xingamento que vier à sua cabeça.
Garota Suporte: Usuário!
[Suporte agora com a tarja preta no horário das 6 e meia]
Garota Suporte: Foi você que pediu!
Alex [conversando com o Suporte]: Nunca sei o que dar de presente para a minha namorada.
Alex: Você tem sorte de namorar uma garota que também é apaixonada pela área de Tecnologia da Informação.
Alex: É mais fácil na hora de dar um presente.
Suporte: Você que pensa!
Suporte: É difícil encontrar uma camisa de força que sirva nela.
Suporte [em casa. Gritando]: Você já tá pronta?!
Voz da Garota Suporte [vindo de algum lugar da casa]: Ainda não!
Suporte [irritado]: Por que as mulheres demoram tanto tempo pra se arrumar?
Garota Suporte [jogando no computador]: Headshot!
Gerente [perguntando ao Usuário]: Como a menina do computador está?
Usuário: Com os nervos à flor da pele por conta daquelas três letrinhas.
Gerente: TPM?
Usuário: ERP.
[Garota Suporte, irritada, ao telefone]
Voz de Usuário [para Garota Suporte]: Se o sistema travar de novo já pode pedir música no Fantástico.
Se não está fácil para ninguém, imagina para o profissional de TI que tem a sua recompensa financeira inversamente proporcional ao estresse da sua atividade laboral.
Então com o intuito de tentar ajudar realizei uma árdua pesquisa científica e econômica (não gastei nada) que culminou com a produção da lista a seguir contendo as 5 dicas essenciais para conseguir que o seu o seu dinheiro dure até o fim do mês.
A primeira dica para fazer seu dinheiro durar até o fim do mês é…
Largue a profissão de TI.
Mudança para o planeta Mercúrio
Bom, se você continuou a leitura é porque é apaixonado demais pela TI ou é masoquista (ou os dois) e não pensa em largar a área para trabalhar com coisa melhor, como desarmamento de minas terrestres por exemplo.
Se você já chegou até aqui, que tal ir um pouco mais longe?
O ano no planeta Mercúrio tem 88 dias. Isso significa que se dividirmos por 12 meses dariam pouco mais de 7 dias por mês.
Se você não trabalha com manutenção em hardware, talvez o que você ganhe dure até o fim de um mês mercuriano.
Outra possibilidade seria se mandar pra Vênus onde o ano dura 225 dias. Lá seria mais difícil terminar o mês com dinheiro na mão porém provavelmente você estaria mais acostumado à vida nesse planeta. Afinal ele é considerado um verdadeiro inferno.
O bônus é que picando a mula para Mercúrio ou Vênus você ficaria a uma distância saudável dos usuários e estagiários.
Transcrição:
Suporte [ao telefone]: Alô! É da NASA?
Suporte: Fiquei sabendo que vocês estão procurando voluntários para viver um ano em Marte. Tenho uma pergunta Antes de me candidatar.
Estagiário [comemorando]: Meu estágio foi renovado! Uhú!!!
Suporte [de volta à ligação com a NASA]: Pode ser dois anos?
Já Marte não seria uma boa pedida já que está perto demais da Terra e tem dias demais no ano: 687 dias.
Garota Suporte [informando ao Suporte e ao Alex]: O defeito do servidor do cliente tá mais feio que sapato de padre.
Garota Suporte: E o cliente só tem backup de metade dos arquivos.
Alex: É melhor do que nada.
Garota Suporte: Backup esse que o cliente só fazia no dia do próprio aniversário.
Alex: Melhor do que nada.
Garota Suporte: Ele nasceu em um ano bissexto.
Suporte [irritado. Virando-se para o Alex]: Melhor você calar a boca!
