Programador [conversando com o Alex]: Comecei a nadar para melhorar o meu condicionamento físico!
Programador: Estou indo bem! Até ganhei uma disputa de natação contra o Pablo! E olha que ele é bem mais jovem que eu!
Alex: Pablo não é o nome do seu sobrinho de cinco anos?
Programador: Cinco anos e meio!

Alex [perguntando ao Programador]: O que você vai fazer no Dia do Profissional de TI?
Programador: Marquei de ir num churrasco com a galera!
Programador: Só sei que a última coisa que quero fazer nesse dia é codar!
Alex: Nem se for no Code No Code da TOTVS?
Programador [falando ao telefone]: Alô, Marcão! Avisa pra galera que não vou mais pro churras! Virei vegano!

Falta pouco para o CODE NO CODE Spin-off!

O Dia do Profissional de TI será ainda mais especial com a realização do CODE NO CODE Spin-off preparado pela TOTVS!

No evento 100% online, você vai ter a oportunidade de aprender codando os sistemas e plataformas da TOTVS com os próprios TOTVERS!

E na última live do dia, pra fechar com chave-serial de ouro, você vai poder conhecer como é o dia a dia dos profissionais de TI da TOTVS!

Se liga em tudo o que vai rolar:

Tá quase tudo pronto! Só falta uma coisa: VOCÊ! INSCREVA-SE!

…

Post publieditorial.

Programador: Comprei uma bike pra sair do sedentarismo!
Programador [conversando com o Alex]: Comprei também um capacete, luvas, garrafinha para água, bomba de ar, camiseta de ciclismo, lanterninha e velocímetro.
Alex: Parece que você não esqueceu de nada!
Programador: Só de uma coisa.
Programador: Eu não sei andar de bicicleta!

Estagiário [felicitando o Programador]: Feliz Dia do Programador!
Programador: Mas o dia foi ontem.
Estagiário: Eu sei.
Estagiário: Mas é que o chefe me mandou te dar os parabéns pra ontem.
[Camiseta do Estagiário: 14-09-2000]

Programador [informando ao Gerente]: Não concluí o projeto atrasado porque o meu cachorro teve conjuntivite.
Gerente: Que desculpa velha.
Gerente: Que tal você utilizar a ajuda da Inteligência Artificial?
Programador: Inteligência Artificial, preciso de desculpas novas.

Programador [falando ao médico]: Doutor, meu raciocínio está lento e eu tenho tido dificuldades em me concentrar no trabalho.
Programador: Por causa disso eu passo noites em claro trabalhando nas tarefas que deixei pendentes durante o dia!
Médico [entregando-lhe uma caixa de remédio]: Tome um comprimido desse por dia.
Programador: Causa algum efeito colateral?
Médico: Insônia.

Programador [perguntando ao Suporte que carrega um monitor de tubo]: Você vai jogar um monitor de 17 polegadas na cabeça do Aspira só porque ele dropou o banco de um cliente?!
Suporte: Ele não dropou o banco de um cliente.
Suporte: Dropou o nosso banco de horas extras.
Programador [pegando o próprio monitor]: Leva o meu monitor de 21 polegadas!

[Gerente diante de computador]
Mensagem de Erro do Software: ERRO! Vamos trabalhar na correção.
[Depois…]
Gerente [ordenando ao Programador]: Quero que você reduza a mensagem de erro. Abrevie, sei lá.
[Depois…]
Mensagem de Erro do Software: ERRO! VTNC.

[Suporte e Alex diante de computador]
Mensagem do Programa: ERRO: Sua solicitação não pôde ser processada. Pedimos desculpas pelo ocorrido.
Mensagem do Programa: Lamentamos! Sentimos muito! Perdão! Tá bom?!
Mensagem do Programa: Até parece que você nunca errou! É a perfeição em pessoa!!!
Suporte [para o Alex]: Parece que o programador teve uma DR com a esposa.

[Suporte e Alex diante de computador]
Notificação do Software: Sua senha deve ter pelo menos 8 caracteres, letras maiúsculas e minúsculas, números, caracteres especiais…
Notificação do Software: 2 ideogramas, 4 hieróglifos egípcios…
Notificação do Software: E a letra de “Faroeste Caboclo” em código Morse.
Suporte [virando-se para o Alex]: Acho que o pessoal de desenvolvimento tá exagerando um pouquinho nos requisitos de segurança