Suporte [conversando enquanto caminha com o Alex]: A empresa contratou jovens da Geração Z!
Suporte: Pelo menos não vou ter mais dor de cabeça com usuários que acham que fazer backup é dar CTRL+C nos atalhos da área de trabalho!
Jovem da Geração Z [perguntando ao Suporte]: O que é CTRL+C?
[Suporte com cara de quem levou soco no Mike Tyson no fígado]

Usuário [conversando com a Inteligência Artificial]: Sinto muito, Inteligência Artificial. Eu não devia ter te chamado de falsa.
Inteligência Artificial: Está tudo bem!
Inteligência Artificial: Errar é humano.
Usuário: Cínica!

Alex [conversando com o Suporte enquanto tomam um café]: Por que eu namoro uma inteligência artificial?
Alex: Porque ela não quer nada mais além de mim…
Alex: E do meu CPF, religião, posição política, preferências sexuais, histórico de compras, dados biométricos…

Alex [falando ao Colega]: Te apresento a minha namorada! Ela é uma Inteligência Artificial!
Inteligência Artificial: Olá!
Colega: E não tem vergonha de assumir isso em público?
Alex: Claro que não!
Colega: A pergunta não foi pra você.

[Programador conversando ao telefone com Colega de Profissão]
Colega de Profissão: Nossos sistema aqui já está emitindo boletos com QR Code Pix. O de vocês também?
Programador: Ainda não.
Colega de Profissão: Não?! Então como é que os seus clientes recebem pagamentos? Em grãos e Galinhas?
[Programador emburrado]
Colega de Profissão: Quantas cabras eles tiveram de lucro no mês passado?
Programador [irritado]: Hahaha. Muito engraçado.
Programador: Mas tenho coisas mais importantes pra fazer.
Colega de Profissão: Vai programar cartões perfurados?

Estagiário [perguntando ao Suporte]: Quanto tempo você levava para rebobinar todas as fitas de filmes que você alugava num fim de semana?
Suporte: Acho que uns cinco minutos.
Estagiário [espantado]: Nossa! Que perda de tempo!
Estagiário: Você tem noção de quantas dancinhas no TikTok dá pra assistir em cinco minutos?

Médico [falando ao Suporte]: Já tenho o seu diagnóstico.
Suporte [ansioso]: Algo anormal, doutor?
Médico: Não. Tudo normal.
Médico: Você está com depressão normal e estresse severo habitual, igual a todo mundo.

[Suporte ao telefone]
Voz de Cliente: Recebi uma declaração de amor via Pix.
Voz de Cliente: O crush disse que é capaz de me dar o mundo inteiro! Você acredita?
Suporte: Depende. Qual foi o valor do Pix?
Voz de Cliente: 1 centavo. Por quê?

Chefe: Num futuro próximo espero poder substituir todos os nossos técnicos por robôs.
Chefe: As vantagens são muitas. Robôs não comem, dormem, muito menos descansam.
Suporte [logo atrás]: Eu também não como, durmo, muito menos descanso!
Chefe: Nem reclamam.

Suporte: Como assim você não quer mais ir à escola?! Se não estudar como vai escrever sem erros?
Garotinho: Corretor ortográfico.
Suporte: Tá… mas quando você precisar resolver uma operação matemática, como irá fazer?
Garotinho: Com a calculadora. Conhece?
Suporte: E onde você espera ganhar dinheiro sendo um completo ignorante?
Garotinho: YouTube.