Suporte [acompanhando o Novato à sala do Gerente]: O Gerente você já conhece.
Suporte: Ele é o paizão da firma.
[Gerente com sorriso aberto]
Novato: Paizão tipo o Mufasa?
Suporte: Tipo o Darth Vader.
[Gerente com cara de poucos amigos]

[Suporte ao telefone]
Suporte: Eu desisti de ser piloto de aviação comercial.
Suporte: Escolhi trabalhar com TI porque queria passar mais tempo com a minha família.
Voz de Alguém: A sua família é grande?
Suporte: Não lembro.

Usuário [ao telefone com o Suporte]: Meu computador tá fazendo um barulho estranho. Foi depois que meu primo mexeu, sem a minha autorização.
Voz do Usuário: Será que se eu der um porrada, resolve o problema?
Suporte: É possível.
Usuário: Legal! Onde devo socar?
Voz do Suporte: No queixo.

Voz da Mãe do Suporte [para o filho que acaba de chegar em casa]: Como foi no trabalho hoje, filho?
Suporte: Fui chamado pra instalar o Drop Bucket em alguns Macintosh.
Voz da Mãe do Suporte: Nossa! Isso parece complicado!
[Foto de balde para goteira colocado em cima de alguns Macs]

Alex [ao telefone]: Numa escala de zero a dez, qual é a probabilidade de você indicar os nossos serviços aos seus familiares?
Cliente [respondendo, ao telefone]: Dez.
Alex [Surpreso, para o Suporte que está numa mesa próxima]: Até que enfim um cliente satisfeito!
Usuária [para o Cliente]: Ei, por que você nunca vai pra sua casa?
Cliente: Odeio minha família.

Alex [berrando]: DROGA! APAGUEI O APLICATIVO NOVO QUE O GÉRSON MANDOU!!!
Suporte: Calma cara. Você não tá sozinho. Pode contar com a minha ajuda.
Alex: Sério? Então você pode contatar o Gérson pra pedir que ele reenvie o aplicativo?
Suporte: Não, mas posso entregar uma carta de despedida para a sua família.

Estagiário [acompanhando do Primo e falando com o Alex]: Esse é o meu primo. Ele é a ovelha negra da família.
Primo: Aliás, no caminho para cá passei por um computador que emitia uma sequência de bips característica de comportamento errático do processador. Provavelmente causado por um overclock mal sucedido.
Primo: Mas não se preocupe. Ajustei a frequência do processador e o problema foi solucionado.
Estagiário [colocando a própria mão no rosto]: Ai que vergonha!

Chefe [ao telefone]: Não se preocupe. Nossa empresa é uma família.
Suporte [respondendo, ao telefone]: Os Corleone também.
Chefe: Como você pode nos comparar com um vil grupo de criminosos desalmados amantes de macarrão?!
Voz do Chefe: Você sabe que eu não gosto de macarrão!