Suporte [falando com o Médico]: Eu não consigo dormir, doutor!
Suporte: Passo as noites em claro pensando nas contas pra pagar!
Suporte: O senhor pode me ajudar?
Médico: Claro!
Suporte: Ótimo! Então me empresta cinquentinha que eu pago no fim do mês, sem falta!
Médico [escrevendo no receituário e falando ao Suporte]: Vou te encaminhar para um cardiologista, um ortopedista e um gastroenterologista.
Suporte: Mas eu não posso faltar ao trabalho! Eu sou insubstituível na empresa!
Médico: E um psicólogo.
Suporte [ao telefone]: Suporte técnico. Em que posso ajudar?
Voz de Usuário: Estou tendo uma tremenda dor de cabeça!
Suporte: Com o sistema?
Voz de Usuário: Não. Com a ressaca. Você tem uma aspirina?
Suporte: Ah sim, claro. Também estou morrendo de dor de cabeça.
Voz de Usuário: Ressaca?
Suporte: Sistema.
Usuário [perguntando ao Colega]: Cadê o Suporte?
Colega: Foi levado para um hospital.
Colega: Ele passou mal depois de conferir o valor de um boleto que ele tinha a pagar.
Usuário: Tomara que ele tenha plano de saúde!
Colega: De onde você acha que era o boleto?
Alex [perguntando ao Suporte]: O que você tá sentindo?
Suporte: Dor de cabeça, falta de ar, palpitação, dor no estômago.
Alex: Será que é vírus?
Suporte: Não.
Suporte [virando-se para Usuário que está sentado diante de computador]: É ransomware.
[Mensagem no computador do Usuário: “Ooops, your files have been encrypted!”]
Proteção contra vírus
Malware também faz mal à saúde.
E o melhor remédio para as viroses é também o mais indicado para as infecções digitais: a prevenção.
O antivírus é a proteção essencial contra as pragas cibernéticas. A sua prescrição é o primeiro item da receita de prevenção, especialmente para PMEs onde uma infecção por ransomware pode significar a morte da empresa.
Por falar em prescrição, te indico o Kit Anti-ransomware produzido pela ESET. Um ótimo material, completo e gratuito, com dados levantados e dicas valiosas preparadas por essa que é a responsável pelo desenvolvimento de algumas das soluções de proteção contra vírus e cibersegurança mais premiadas do mundo.
Gerente [falando com Candidato à vaga de emprego]: Bem, é verdade que o salário que estamos te oferecendo não é lá essas coisas.
Gerente: Mas aqui na empresa nós temos pula-pula, tobogã e máquina de algodão-doce.
Candidato: Tá parecendo mais uma festa infantil… Mas você venceu. Eu fico com o emprego!
Candidato: Vocês também tem palhaço?
Gerente: Agora temos.
Gerente [conversando com Candidato à vaga de trabalho]: O ambiente da nossa empresa é bastante descontraído. Temos pebolim e fliperama.
Gerente: Recentemente abriu uma vaga no nosso time de desenvolvedores.
Gerente: Um dos nossos programadores teve que ser demitido.
Candidato: Por quê?
Gerente: Ele apelava demais no Street Fighter.
Gerente [questionando Candidato à vaga de emprego]: Qual você acha que é a sua principal qualidade?
Candidato: A minha maturidade.
Gerente: Você está contratado.
Candidato: Obrigado!
Candidato: Já posso entrar na piscina de bolinha da empresa?
