Programador [informando ao Gerente]: Não concluí o projeto atrasado porque o meu cachorro teve conjuntivite.
Gerente: Que desculpa velha.
Gerente: Que tal você utilizar a ajuda da Inteligência Artificial?
Programador: Inteligência Artificial, preciso de desculpas novas.
Programador [falando ao médico]: Doutor, meu raciocínio está lento e eu tenho tido dificuldades em me concentrar no trabalho.
Programador: Por causa disso eu passo noites em claro trabalhando nas tarefas que deixei pendentes durante o dia!
Médico [entregando-lhe uma caixa de remédio]: Tome um comprimido desse por dia.
Programador: Causa algum efeito colateral?
Médico: Insônia.
Programador [perguntando ao Suporte que carrega um monitor de tubo]: Você vai jogar um monitor de 17 polegadas na cabeça do Aspira só porque ele dropou o banco de um cliente?!
Suporte: Ele não dropou o banco de um cliente.
Suporte: Dropou o nosso banco de horas extras.
Programador [pegando o próprio monitor]: Leva o meu monitor de 21 polegadas!
Agora você sabe o porquê deles ainda usarem monitor de tubo.
Veja a primeira parte aqui, a segunda parte aqui e a terceira aqui!
[Gerente diante de computador]
Mensagem de Erro do Software: ERRO! Vamos trabalhar na correção.
[Depois…]
Gerente [ordenando ao Programador]: Quero que você reduza a mensagem de erro. Abrevie, sei lá.
[Depois…]
Mensagem de Erro do Software: ERRO! VTNC.
[Suporte e Alex diante de computador]
Mensagem do Programa: ERRO: Sua solicitação não pôde ser processada. Pedimos desculpas pelo ocorrido.
Mensagem do Programa: Lamentamos! Sentimos muito! Perdão! Tá bom?!
Mensagem do Programa: Até parece que você nunca errou! É a perfeição em pessoa!!!
Suporte [para o Alex]: Parece que o programador teve uma DR com a esposa.
[Suporte e Alex diante de computador]
Notificação do Software: Sua senha deve ter pelo menos 8 caracteres, letras maiúsculas e minúsculas, números, caracteres especiais…
Notificação do Software: 2 ideogramas, 4 hieróglifos egípcios…
Notificação do Software: E a letra de “Faroeste Caboclo” em código Morse.
Suporte [virando-se para o Alex]: Acho que o pessoal de desenvolvimento tá exagerando um pouquinho nos requisitos de segurança
E o lembrete de senha deve ser escrito em persa antigo.
Gerente [falando ao Programador]: Precisamos urgentemente que você desenvolva a funcionalidade de emissão de documentos fiscais no nosso software.
Programador: Pra quais documentos fiscais?
Gerente: Nfe, Nfse, Cte, Mdfe, Sped, Gnre, Nfce, Mfe e Sat.
Programador: PQP!
Gerente: Pra esse aí não precisa não.
Gerente [ordenando o Estagiário]: Informe ao programador que precisamos que ele desenvolva a emissão, consulta, e envio automático de notas fiscais pelo software.
Gerente [para o Estagiário que já partindo para realizar a tarefa]: Além do armazenamento dos documentos fiscais e o totalizador de impostos. Diga que é pra ontem.
[Pouco tempo depois…]
Estagiário [volta com papel na mão]: O programador pediu pra te entregar isso.
Gerente [animado]: A primeira nota emitida pelo sistema?
Estagiário: O pedido de demissão dele.
Programador [falando ao Colega enquanto observam a impressora]: Teste de geração de boleto: Nenhum erro. Teste de impressão: Nenhum erro.
Programador [pegando impressão sendo entregue pelo Colega]: Agora vamos testar o pagamento.
Programador [pagando boleto pelo celular]: Pronto! Teste de pagamento: Nenhum err… Ei! Peraí!
Programador [para o Colega]: Essa é a sua conta de telefone!
Colega [som sorriso amarelo]: Um erro!
Programador [conversando com a Garota Suporte]: O chefe mandou eu aproveitar meu horário de almoço pra pesquisar algumas informações sobre o eSocial.
Programador: Então eu engoli o meu almoço mais ligeiro que enterro de pobre e comecei a ler esse texto.
Garota Suporte: Artigo técnico?
Programador [sentindo dor no estômago]: bula do antiácido!
