Suporte [perguntando ao Gerente enquanto observam uma Bruxa]: O carnaval começou mais cedo?
Gerente: Nada disso! Contratei essa especialista para lidar com as bruxarias no código do nosso software!
Suporte: Não seria melhor contratar alguém que tenha se formado na Faculdade VINCIT?
Gerente: Duvido encontrar alguém que faça um café tão bom quanto esse!
Bruxa [perguntando aos dois]: Quem pegou a minha poção de encurtamento de pênis?
É a sua vez de conquistar o diploma de Graduação em Análise e Desenvolvimento de Sistemas
Estagiário [falando ao telefone]: Alô! É da Faculdade VINCIT? Sou eu de novo pra fazer outra reclamação!
Estagiário: Se vocês possuem nota máxima no MEC então o seu curso de Análise e Desenvolvimento de Sistemas deveria ter aulas de telepatia, exorcismo…
Programador [diante de monitor e sendo observado pelo Estagiário]: O que é que eu tinha na cabeça quando escrevi esse código?!
Estagiário [de volta à ligação]: E terapia de regressão!
Aberto o processo seletivo para graduação ADS na faculdade nota máxima no MEC!
Já está aberto o processo seletivo 2024 para a nova turma de graduação em Análise e Desenvolvimento de Sistemas EAD da Faculdade VINCIT!
E a formação desse ano traz novidades: parcerias acadêmicas com a Microsoft, Google e CISCO que oferecem ao aluno acesso exclusivo à plataforma Azure, aos cursos da Cisco Academy e às ferramentas do Google Workspace for Education.
Além do acesso gratuito ao curso de inglês!
Inscreva-se agora no processo seletivo para depois não precisar fazer terapia de regressão pra descobrir o porquê de não ter aproveitado a chance de estudar na faculdade nota máxima no MEC!
Suporte [informando ao Gerente]: Pra acelerar o desenvolvimento da cobrança via Qrcode Pix no software…
Suporte: O programador chamou o Aspira pra ajudar.
Suporte: Eles testam cada alteração no código fazendo um pix de um centavo.
Gerente: E como eles estão?
Suporte: No cheque especial.
Suporte [perguntando ao Estagiário]: Fiquei sabendo que você tentou descobrir o telefone pessoal do Larry Ellison, fundador da Oracle!
Estagiário: Ah sim! Eu queria adicionar ele no zap pra avisar que a Prorroga Black da Faculdade VINCIT é a chance que ele estava esperando pra conseguir o diploma universitário!
Suporte: Você tentou adicionar no zap o quarto homem mais rico do mundo?!
Estagiário: Sim. Mas só me deram o contato de um psiquiatra.
Suporte: E qual é a conclusão dessa história?
Estagiário: O Dr. se matriculou em análise de sistemas.
Graduação em Análise de Sistemas na Faculdade VINCIT
Atendendo a pedidos durante a Black Friday a Faculdade VINCIT irá estender a sua campanha promocional para as matrículas na Graduação em Análise e Desenvolvimento de Sistemas EAD!
As aulas começam em Fevereiro de 2024 mas você tem que se cadastrar agora na lista de espera para não perder a promo que é por tempo limitado.
Entre também no Grupo Oficial no WhatsApp e faça parte da comunidade da faculdade nota máxima no MEC! (Vai que você encontra Larry Ellison por lá)
Alex [pergunta ao Programador que está codando]: Onde você vai passar o feriado?
Programador: No show.
Alex: Show de rock? MPB?
[Legenda: Feriado…]
[Programador codando: show(notaFiscal);]
Programador [avisando ao Suporte]: Agora o nosso software emite boletos bancários!
Programador: Olha aqui a lista de bancos homologados! São mais de 40!
Programador [olhando pro Suporte que está triste]: Que cara é essa?! Pensei que você fosse ficar entusiasmado!
Suporte [chorando]: Lembrei que tô devendo em todos esses bancos aí!
[Programador conversando ao telefone com Colega de Profissão]
Colega de Profissão: Nossos sistema aqui já está emitindo boletos com QR Code Pix. O de vocês também?
Programador: Ainda não.
Colega de Profissão: Não?! Então como é que os seus clientes recebem pagamentos? Em grãos e Galinhas?
[Programador emburrado]
Colega de Profissão: Quantas cabras eles tiveram de lucro no mês passado?
Programador [irritado]: Hahaha. Muito engraçado.
Programador: Mas tenho coisas mais importantes pra fazer.
Colega de Profissão: Vai programar cartões perfurados?
Gerente [delegando tarefa ao Programador]: Precisamos que você desenvolva as integrações do nosso software com as plataformas de marketplace.
Programador: Com quais?
Gerente: Todas.
Programador: Todas?! Mas são mais de cem plataformas?!
Programador: Quando eu terminar tudo já estarei bem velhinho!
Gerente: Então vamos ter que adotar um plano b!
Gerente: Afinal com o seu colesterol você não chega nem aos cinquenta.
Gerente [acompanhado do Alex, cumprimenta o Programador]: Tudo bom?
Programador [simpático]: Tudo! E com você?
Gerente: Preciso que você desenvolva a emissão de NFS-e no nosso software.
[O Programador está sorrindo, imóvel. O Gerente e o Alex o observam]
[O Programador parece catatônico. O Gerente e Alex estranham!]
Alex [para o Gerente]: Acho que ele teve um piripaque!
Alex [ainda para o Gerente]: Melhor você falar com o outro programador.
Gerente: Eu falei. Ele ainda está desmaiado em cima da minha impressora.
Colega [avisando ao Novato]: Antes de cada reunião com Gérson é necessário alguns preparativos.
Colega: Se a reunião for com alguém do suporte é imprescindível forrar o chão para o sangue não sujar o carpete.
Colega: Se a reunião for com um QA então é preciso forrar as paredes também.
