Profissional de TI Cadeirante [conversando com o Suporte]: Entrei para o programa de aceleração de carreiras da TOTVS!
Profissional de TI Cadeirante: O Speed To Hero!
Profissional de TI Cadeirante: Na sua firma vocês também formam “heróis”?
Suporte: Bem…
Suporte: Estão mais para kamikazes.
[Profissional de TI Cadeirante e Suporte observam Colega ordenando o Estagiário]
Colega: Aspira, bota a armadura e avisa ao cliente que perdemos os dados dele dos últimos dez anos.
Speed to Hero: O Programa de Aceleração de Carreiras da TOTVS
Se você está iniciando a sua carreira em TI e não tem uma armadura igual ao do Homem de Ferro ou o escudo do Capitão América, tenho uma grande notícia:
Estão abertas as inscrições para o Speed to Hero – o programa de aceleração de carreira da TOTVS!
Essa terceira edição do programa é exclusiva para pessoas com deficiência que estejam iniciando em alguma área de TI.
No Speed to Hero, o futuro herói – que já entra contratado! – irá ser treinado e terá as suas habilidades profissionais desenvolvidas para ingressar na maior empresa de tecnologia do Brasil!
Inscreva-se no Speed To Hero e torne-se um TOTVER! Melhor que entrar na Liga da Justiça e usar cueca por cima da calça.
Alex [conversando com o Suporte]: Lembrei quando o aspira caiu no golpe do ovo de chocolate enquanto estava no zap da empresa.
Alex: Os usuários que tiveram os celulares infectados amotinaram-se na porta do TI. Lembra?
Suporte: Como eu poderia esquecer?
Suporte: As minhas pálpebras tremem toda vez que eu vejo um coelhinho da Páscoa.
Usuária [falando com o Estagiário e o Jovem Aprendiz enquanto é observada pelo Suporte]: Vocês querem viajar pra Gotham City? Nossa como vocês são bobinhos!
Usuária: O meu sonho é conhecer uma cidade real: Nova York!
Usuária: Visitar a Estátua da Liberdade! O Central Park!
Usuária: A Torre dos Vingadores!
[Suporte cai da cadeira]
[Camiseta do Estagiário: “Iron Man 3”]
Veja a primeira parte aqui, a segunda parte aqui e a terceira aqui.
Suporte [batendo papo com o aspira]: Eu gostaria de visitar um lugar que parece ter parado no tempo.
Estagiário: Metrópolis?
Suporte [irritado]: Eu Tô falando sério.
Estagiário: Em Metrópolis ainda têm cabines telefônicas nas ruas. Além disso, como ninguém descobriu a identidade secreta do Superman, então não chegou sistema de reconhecimento facial por lá ainda.
Estagiário [perguntando ao Suporte que está telefonando]: Tá ligando pra agência de viagens?
Suporte: Para o hospício.
[Camiseta do Estagiário: “Lex”]
Veja a primeira parte aqui e a segunda parte aqui.
Jovem Aprendiz [conversando com o Estagiário e com o Suporte]: Bem que a firma poderia abrir uma filial em Gotham City.
Estagiário: Lá vem você falar tolices de novo! Não sabe que isso é impossível de acontecer?!
Estagiário: As Indústrias Wayne detém o monopólio tecnológico e eles odeiam competição.
Suporte [exausto]: Quanto será que tá a passagem de avião pro Triangulo das bermudas?
[Camiseta do Estagiário: “Zack Snyder”]
Suporte [conversando com o Estagiário e o Jovem Aprendiz]: A HostDime tem unidades no México, Colômbia, Estados Unidos e Brasil.
Jovem Aprendiz: Também tem data center da HostDime em Hogwarts?
Estagiário: Deixa de ser bobo! Hogwarts é faz de conta!
Estagiário: Diferente de Wakanda que é vida real.
[Camiseta do Estagiário: “Sokovia”]
O data center global mais brasileiro de todos
O que não é faz de conta é que a HostDime Brasil exporta o seu padrão de qualidade para os data centers dos outros países.
Mas que o seu lindo corredor frio parece mais ser criação de livros de fantasia, parece.
Premiada internacionalmente e classificada como TIER III (em breve TIER IV!), a HostDime Brasil tem o que há de mais moderno em infra e software para a proteção de dados e o funcionamento contínuo dos serviços e sistemas da sua empresa – ou de seus clientes.
Ah! E contar com essa segurança (e paz de espírito) não significa desembolsar uma fortuna. Esse data center global mas com o coração bem brasileiro tem a solução ideal para o tamanho do seu negócio.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Já que você vem trocar o mouse, pode aproveitar e trazer um lanche quente pro meu chefe, o Dr. Lecter?
Suporte [em tom atencioso]: Será um prazer.
Suporte [falando ao Estagiário que segura um mouse]: Aspira, é melhor você vestir um agasalho.
[Camiseta do Estagiário: “Chilton”]
O importante é a satisfação do cliente.
Veja a primeira parte aqui e a segunda parte aqui.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: E por seiscentos reais você assume a culpa pelo mouse quebrado do meu chefe?
Suporte: Negócio fechado.
Voz de Usuário: Ótimo! Se descobrisse que fui eu que quebrei ele iria comer o meu fígado.
Voz de Usuário: Com feijão e uma taça de vinho.
Suporte [intrigado]: Isso foi bem específico.
Voz de Usuário: A propósito, ele se chama Dr. Lecter. E você?
Suporte [apavorado]: Pode me chamar de aspira!!!
