Usuária [apresentando o Sobrinho para Colega]: Esse é o meu sobrinho.
Sobrinho: Técnico de TI. Ao seu dispor.
Sobrinho: Quando precisar… Aqui está a minha tabela de preços.
[Página com apenas uma linha: “Formatação $30”]
Colega: Aqui não tem o preço para desfragmentação.
Sobrinho: Eu disse que sou técnico de TI e não um cientista da Nasa.
[Suporte ao telefone]
Voz do Colega do Suporte: Tô ligando pra avisar que amanhã irei faltar ao trabalho.
Colega do Suporte [em uma mesa de boteco]: É que acabei de comer um sanduíche estranho que provavelmente vai me deixar doente.
Suporte: Pode ser que não.
Voz do Colega do Suporte: Talvez você tenha razão.
Colega do Suporte: Garçom, manda mais um sanduba no capricho!
[Baseado em história real enviada por Leonardo]
Usuária: Meu teclado tá com algum problema.
Suporte: É… parece que o problema foi que você derramou algum líquido nele.
Usuária: Você está enganado.
Suporte [erguendo o teclado com o líquido escorrendo pela mão]: Ah é?! Então o que é isso, hein?!?
Usuária: Xixi do meu gato.
Palestrante [para a equipe de TI]: Obrigado por me convidarem para palestrar aqui, no departamento de tecnologia.
Palestrante: O tema dessa palestra é “Os cinco passos para tornar um profissional de TI numa pessoa feliz”! Vamos começar…
Palestrante [caminhando]: Um, dois…
Palestrante [chegando na porta de saída e abrindo-a]: Três, quatro…
Palestrante [fora do departamento de TI]: Cinco!
Suporte [virando-se para os colegas de trabalho]: Essa foi a melhor palestra que eu já vi!
[Baseado em história real enviada por Bia Doern]
Usuário: E aí, o que é que a impressora tem?
Suporte: Bom, pra responder essa pergunta preciso fazer consultar um…
Usuário: Já sei, já sei…
Usuário: Manual de instruções.
[Foto de, aparentemente, um inseto bem estranho]
Suporte: Eu ia dizer livro de biologia.
Se alguém souber o nome desse bicho, por favor diga nos comentários.
Cliente [para o Suporte]: Obrigado pelo atendimento excelente.
[Técnico observa espantado]
Técnico: Elogio de um usuário?! Não acredito! Qual o segredo?!?
Suporte: Com o auxílio das métricas disponibilizadas pelo Milldesk, conseguimos manter a qualidade de serviços, Do início ao fim do atendimento.
Suporte: O importante é fazer um bom trabalho até o final.
Técnico: Puxa. Queria que umas pessoas escutassem isso.
Suporte: O seus chefes?
Técnico: Não. Os roteiristas de Game of Thrones.
…
Game of Thrones é um ótimo exemplo de que queda na qualidade dos serviços prestados pode transformar rapidamente aquele cliente que é só elogios, num crítico impiedoso.
Usuário insatisfeito é capaz de armar intrigas de fazer inveja ao Lorde Petyr “Mindinho” Baelish.
Para garantir um bom atendimento do help desk e service desk é preciso organização e controle. E ambos você pode conquistar com o Milldesk.
O Milldesk proporcionará o domínio do seu departamento de atendimento através de métricas confiáveis e de recursos aderentes ao ITIL. Achou interessante? Faça um teste gratuito.
Transforme seus clientes em fãs. Caso contrário, DRACARYS!
Estagiário: E aí, você baixou aquele jogo de tiro que eu pedi?
Suporte: Pode apostar, Aspira!
Suporte: Inclusive até já conectei em uma sala online com outro jogador.
[Alex só observa]
Suporte: Mas o cara é muito fraco. Um verdadeiro saco de pancada. Você vai tirar a maior onda.
Estagiário: Deixa ele comigo! Hehehe…
[Suporte e Alex vão embora]
Alex: Qual o nome do “saco de pancada”?
Suporte: Gérson.
Depois de baixar jogos, filmes e músicas será que o suporte vai querer continuar se vingando ajudando?
Usuário [para o Suporte]: Ei! Você pode me ensinar a baixar músicas de graça?
Suporte: Só se for agora!
[Alex observa]
[Alguns minutos depois…]
Suporte: Com esse programa você pode fazer o download de qualquer música sem pagar nada. Até já baixei uma de exemplo.
Usuário [indo embora]: Valeu!
Alex: Imagino que esse seja o momento em que você faz uma denúncia para a polícia Federal.
Suporte: Não será necessário.
Alex: Peraí… Qual foi a música que você baixou?!
[Usuário enforcado enquanto “juntos e shallow now” toca no computador]
