[Baseado em história real enviada por Guilherme Martins]
Alex: Olha só esse chamado…
[Print de chamado: “Solicito técnico. A impressora nº 1 está doida. Está se batendo.”]
Alex: Pra onde eu transfiro?
Suporte: Departamento de exorcismo do Vaticano.

Usuário: Meu computador não tá ligando.
Suporte [tocando no computador]: Esse aqui?
Usuário: Caramba! Só foi você tocar que ele voltou a funcionar!
[Suporte caminha surpreso olhando para a própria mão]
Usuária: Ainda bem que você chegou. Minha multifuncional não tá imprimindo.
Suporte: [pondo a mão sobre a multifuncional]: Essa?
Usuária: Nossa! Foi só você encostar que ela voltou a funcionar!
[Suporte andando feliz e confiante com a mão erguida]
Chefe [conversando com o Alex]: Já faz uma semana que não consigo ter uma ereção.
[Suporte corre desesperado!]

Programador: Você acha que o inferno existe?
Suporte: Claro que existe.
[foto de uma espécie de depósito com prateleiras cheias de impressoras]
Suporte: Fica no segundo andar.

Alex: Olha só essa impressora…
Alex: Nunca deu problema.
[Impressora de repente parece ter virado uma bomba de fumaça]
[Impressora toda danificada]
Suporte: Tá satisfeito?

[Baseado em história real enviadas por Thiago Blume dos Reis.]
Usuária [ao telefone]: Alô, é do suporte? Minha impressora está cantando.
Suporte: Cantando?
Usuária: Isso mesmo. Você vai vir aqui ver?
Suporte: Depende…
Suporte: Quanto é o ingresso?