[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: É você que tem o zap do dono do Google?
Suporte: Depende de quem está perguntando.
Voz de Usuário: Sou o cara que sempre liga quando faltam cinco minutos pra encerrar o expediente.
Suporte [agradavelmente surpreso]: Ah sim! Como não reconheci sua voz?!
Voz de Usuário: Meu Gmail ainda tá dando problema e por isso decidi reclamar com o sujeito.
Suporte [sorrindo mais que véio com chapa nova]: Boa ideia!
Voz de Usuário: Mas não vou fazer isso agora porque tô atarefado. Vou ligar pra ele quando faltar cinco minutos pra encerrar o expediente.
Suporte [Mais faceiro que mosca em tampa de xarope]: Perfeito!!!
Suporte: O Gérson, que é o dono do Google, vai apreciar muito o seu feedback.
Voz de Usuário: Obrigado pela ajuda. Até logo.
Suporte: Adeus.

[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: O YouTube vai demorar muito pra voltar ao ar?
Suporte: Infelizmente estou meio ocupado agora para checar isso. Mas posso te passar o contato no zap do dono do Google pra você perguntar a ele.
Voz de Usuário: Boa ideia! Como ele se chama?
Suporte: Gérson.

Suporte [ao telefone]: Gérson…
Gérson: O QUE É, PORRAAAA?!?
[Close no rosto, virado pra cima, do Suporte]
Suporte: Desculpa. Esqueci.
[Cabeça do Suporte, separada do corpo, voando pelo ar com espinha dorsal pendurada]
Suporte: Não sei onde ando com a cabeça.

Colega [ao telefone]: Sabe a mudança nos números dos ramais? Então, o Fred teve a má sorte de ligar acidentalmente para o ramal do Gérson.
Suporte [ao telefone]: Coitado do Fred!
Suporte [animado]: Mas pelo menos agora podemos saber dele qual é afinal o novo número do ramal do Gérson.
Voz do Colega: Ah sim.
Voz do Colega: Se ele acordar do coma.

Suporte: Você passa a vida acreditando que em hipótese alguma iria entrar em uma roleta russa.
Suporte: Mas aí algum idiota decide mexer no sistema de ramais e acaba bagunçando tudo.
Suporte: Agora ninguém sabe mais qual número irá cair no telefone do Gérson!

Alex: Algum chefe já repreendeu o Gérson?
Suporte: Houve uma vez em que um gerente durão, faixa preta de jiu-jitsu, levantou o dedo pra dar uma bronca no Gérson.
Alex: Levantou o dedo pro Gérson?! Uau! E o que houve com esse gerente?!?
[Foto de dedo humano sendo utilizado como pen drive. Brincandeira! É apenas uma réplica realista de dedo. Ou não?]

Alex [ao telefone]: O Gérson nunca viajou de férias pra nenhum outro lugar além de Chernobyl?
Suporte: [ao telefone]: Ele já foi curtir alguns dias de folga na antiga Ilha do Diabo.
Voz do Alex: E como foi?
Voz do Suporte: Agora ela se chama Ilha do Gérson.

[Alex ao telefone]
Alex: Fiquei sabendo que o Juarez estava se recusando a usar máscara.
Suporte: Ah, sim. Mas o Gérson, calmamente, o explicou sobre a importância do uso desse acessório de proteção. falou, sem levantar a voz, sobre responsabilidade social e altruísmo.
Suporte: Agora o Juarez sempre está de máscara. O Gérson conseguiu convencê-lo usando apenas algumas palavras persuasivas…
Voz do Suporte: E um grampeador de papel.

[Alex ao telefone]
Alex: O Gérson nunca tira férias?
Suporte: As vezes ele tira alguns dias de folga pra viajar.
Voz do Suporte: E respirar um ar fresco.
Voz do Suporte: Em Chernobyl

[Alex ao telefone]
Alex: Há um erro no banco de dados do hospital.
Voz do Alex: Um paciente com hipertensão foi cadastrado como se estivesse com a perna quebrada.
Suporte: O Gérson já resolveu isso.
Alex: Ele corrigiu o registro?
Voz do Suporte: Não.
Voz do Suporte: Mas agora o paciente realmente tem uma perna quebrada.