Usuário [conversando com o Suporte]: O controlador de tráfego aéreo é diariamente responsável pelas vidas de centenas de pessoas.
Usuário: Aposto cinco reais que você não consegue citar uma profissão mais estressante do que essa.
Suporte: Quem é que tem que resolver quando dá pau no sistema do computador utilizado pelo controlador de tráfego aéreo?
[Usuário entrega uma nota de cinco reais ao Suporte]
Eu ia dar os parabéns pelo Dia do Profissional de TI mas quem é que eu estou querendo enganar, não é mesmo?
Gerente [falando com o Suporte]: Você precisa de alguns dias de folga.
Gerente: Para mostrar como me preocupo com o bem-estar dos meus colaboradores, você irá fazer uma viagem de férias com tudo pago pela empresa.
Gerente: Você vai ficar hospedado no hotel Overlook.
Suporte: Não sei porquê mas acabo de sentir um frio na espinha.
Gerente: O quarto 237 já está reservado para você.
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Qual o seu filme favorito?
Aposto que você gostaria de ter o poster da obra em casa ou no escritório.
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Um poster massa tem até o poder de melhorar o clima do ambiente. Claro que isso não vale para o quarto 237.
Gerente [falando com o Suporte]: Você xingou o nosso maior cliente de estúpido e idiota?!
Suporte: Não.
Gerente: Ufa! Que alívio!
Suporte: Eu só xinguei ele de estúpido. Idiota eu chamei a mim mesmo por ter aceitado esse emprego.
Suporte [perguntando ao Jovem Aprendiz]: O que foi, Jovem? Você parece nervoso!
Suporte [gritando]: Alguém traga um calmante!
Jovem Aprendiz: É que eu vou ter prova de química e não consigo encontrar o Adamantium e o vibranium na tabela periódica!
Suporte: Alguém traga dois calmantes!
[Suporte no divã]
Psicólogo: Saia mais pra passear e esqueça um pouco os problemas do trabalho.
[Sucessão de várias fotos mostrando Tela Azul da Morte e outros erros e em display de aeroporto, rodoviária, posto de gasolina e outdoor em rodovia]
Suporte [respondendo ao psicólogo]: Vai ser um pouquinho difícil.
Flagras enviados por Daniel Rocha, Guilherme Kosimenko, Fellipe Abib e Alexandre Magalhães.
Chefe [para o Suporte]: Contratei um profissional que será responsável por promover o bem-estar entre os funcionários.
Chefe: Um gestor da felicidade!
Suporte: Droga! Pensei que tinha sido um barista!
Suporte [ao telefone]: Alô! É da NASA?
Suporte: Fiquei sabendo que vocês estão procurando voluntários para viver um ano em Marte. Tenho uma pergunta Antes de me candidatar.
Estagiário [comemorando]: Meu estágio foi renovado! Uhú!!!
Suporte [de volta à ligação com a NASA]: Pode ser dois anos?
Na realidade esse estágio do aspira vem sendo renovado desde 2010.
Quem se interessou pela missão “em Marte”, olha aí a oportunidade.
Suporte [ao telefone]: Finalmente consegui convencer o chefe a contratar uma pessoa pra me ajudar no help desk.
Suporte: Tomara só que não demore a encontrar alguém porque tô quase pirando.
[Na sala do Chefe…]
Chefe [digitando anúncio da vaga de emprego]: Procura-se profissional com experiência em manutenção de foguetes da NASA e com carta de recomendação do Bill Gates.
