Terapeuta de Regressão [fala ao Usuário que está deitado em divã]: Em uma vida passada você foi o Sherlock Holmes!
Usuário [entusiasmado]: Verdade?!
Terapeuta de Regressão: Brincadeirinha! Primeiro de Abril!
Terapeuta de Regressão: Na realidade você foi o Robin Hood!

Alex [perguntando à Inteligência Artificial]: A terapia de regressão funciona mesmo?
Inteligência Artificial: Claro que sim! Eu mesma já fiz!
Alex [surpreso]: E o que você descobriu?
Inteligência Artificial: Que na minha vida passada eu fui um ábaco.

Alex [conversando com o Gerente]: Não sei, não…
Alex: Mas estou com uma leve desconfiança de que o especialista em terapia de regressão pode ser um charlatão.
[Noutro lugar…]
Terapeuta de Regressão [para o Estagiário]: Em sua vida passada você foi Conan, o Bárbaro.
Estagiário [deitado em divã]: Uaaaau!
[Camiseta do Estagiário: “Cro”]

Gerente [falando ao Suporte e ao Estagiário]: Contratei um especialista em terapia de regressão para ajudar vocês do suporte.
Suporte: Ele descobriu onde o usuário salvou os relatórios importantes da contabilidade?
[Noutro lugar…]
Usuário [com os olhos fechados, deitado em um divã, diz ao Terapeuta]: Só sei que nada sei.
[De volta à sala do Gerente…]
Gerente: Não. Mas descobriu que o usuário é a reencarnação de Sócrates.
Estagiário: Aquele usuário perna de pau?!
[Camiseta do Estagiário: “4 min.”]

Alex [falando ao Gerente]: Você deveria me dar folga no horário do jogo de hoje.
Gerente: Deixa eu adivinhar… Você tem na sua árvore genealógica algum antigo parente argentino.
Alex: Não, mas descobri que em uma vida passada eu fui um cavaleiro Croata durante o reinado de Tomislav I.
[Depois…]
Gerente [conversando com a Usuária]: Tô começando a achar que não foi uma boa ideia ter matriculado o pessoal do TI no curso de terapia de regressão para a recuperação de senhas esquecidas.