Suporte [com olheiras]: Vou largar esse emprego!
Suporte: Até já me candidatei para uma vaga de limpador de esgoto.
Alex: Que tal trabalhar como assessor político?
Suporte: Não posso.
Suporte: Não tenho estômago pra isso.
Além disso ele tem experiência em limpar as merdas feitas pelos outros.
[Legenda: Antes da pandemia…]
Gerente [perguntando ao Suporte]: Como foi o evento de tecnologia?
Gerente: Tinha muitos profissionais de TI?
Suporte: Ah sim!
Suporte: Parecia até o consultório do meu psiquiatra.
Funcionária [perguntando ao Colega]: Quem é o Programador Cobol? Preciso falar com ele.
Colega [olhando na direção do Programador Cobol que está próximo, logo depois, do Suporte]: Tá vendo aquela carcaça cansada?
Colega: O Programador Cobol é o que está logo depois.
[Suporte no divã]
Psicólogo: Saia mais pra passear e esqueça um pouco os problemas do trabalho.
[Sucessão de várias fotos mostrando Tela Azul da Morte e outros erros e em display de aeroporto, rodoviária, posto de gasolina e outdoor em rodovia]
Suporte [respondendo ao psicólogo]: Vai ser um pouquinho difícil.
Flagras enviados por Daniel Rocha, Guilherme Kosimenko, Fellipe Abib e Alexandre Magalhães.
Chefe [para o Suporte]: Contratei um profissional que será responsável por promover o bem-estar entre os funcionários.
Chefe: Um gestor da felicidade!
Suporte: Droga! Pensei que tinha sido um barista!
Suporte [conversando com o Chefe]: Fui diagnosticado com ansiedade crônica.
Chefe: O que causou isso?!
Chefe [berrando]: HEIN?!? RESPONDE LOGO! É PRA ONTEM!!!
Suporte [ao telefone]: Finalmente consegui convencer o chefe a contratar uma pessoa pra me ajudar no help desk.
Suporte: Tomara só que não demore a encontrar alguém porque tô quase pirando.
[Na sala do Chefe…]
Chefe [digitando anúncio da vaga de emprego]: Procura-se profissional com experiência em manutenção de foguetes da NASA e com carta de recomendação do Bill Gates.
Colega: Lembra do Argemiro?
Suporte: Aquele que se matava de trabalhar na esperança de conseguir uma promoção?
Colega: Esse mesmo. Então, ele conseguiu.
Suporte: Foi promovido?
Colega: morreu.
Alex [falando com o Suporte]: Talvez você tenha Síndrome de Burnout.
Alex: Os sintomas são dor de cabeça.
Suporte: Fala mais baixo que tô com um enxaqueca terrível.
Alex: Lapsos de memória.
Suporte: Sobre o que a gente tava conversando mesmo?
Alex: Irritabilidade.
Suporte: CALA A BOCA!!!
Alex: Depressão e baixa autoestima.
Suporte: Droga! Eu sou um bosta.
Alex: A Síndrome de Burnout é um problema sério e que requer tratamento.
Suporte: Que nada! Pra mim isso aí é frescura.
Alex: A sua energia acabou.
Suporte [com olheiras]: Não. A carga do note ainda permite algumas horas de trabalho.
Alex: Estou falando da sua energia.
[Suporte com ícone de bateria em 0% acima da cabeça]
