Gerente [falando ao Candidato à Vaga de Emprego]: Estamos contratando dev sênior.
Gerente: Tive que demitir o nosso programador depois de o encarregar do desenvolvimento de uma inteligência artificial tão inteligente quanto eu.
Candidato: Ele não conseguiu terminar o desenvolvimento?
Gerente: Ele terminou em menos de três minutos.
Alex [desesperado]: Essa não!!! Reportei um bug no software sem saber que o código é do Gérson!
Alex [perguntando ao Colega]: Será que ele vai arrancar as minhas unhas com um alicate? Ou vai me chicotear com um cabo USB?!
Colega: Nada disso! O Gérson gosta de você! Pode ficar tranquilo.
Colega: Com certeza ele vai te dar uma morte rápida e indolor. Provavelmente batendo com o nobreak na sua cabeça.
Alex [perguntando ao Colega]: Que berro foi esse que eu acabei de escutar da outra sala?!
Colega: Foi só o Pereira que bateu com o dedo mindinho na quina da mesa do Gérson.
Alex: Nossa! O Pereira tá sentindo tanta dor assim?
Colega: Na realidade ele não tá sentindo nada.
Colega: Do pescoço pra baixo.
Gerente [falando à Candidato à vaga de trabalho]: Também precisamos de um novo analista de qualidade de software.
Gerente: O que trabalhava aqui esqueceu de uma coisa e agora está hospitalizado com traumatismo craniano.
Candidato: Esqueceu de usar o cinto de segurança no carro?
Gerente: Esqueceu de anexar um arquivo num e-mail enviado pro Gérson.
Gerente [falando à Candidato à vaga de emprego]: Estamos à procura de um novo programador.
Gerente: O anterior teve as duas mãos quebradas quando um cliente descobriu que o software não fazia o armazenamento automático dos arquivos XML das notas fiscais.
Candidato [espantado]: O cliente quebrou as duas mãos do programador?!
Gerente: Não, não.
Gerente: Ele só quebrou a direita. Quem quebrou a esquerda foi o contador do cliente.
Gerente [ordenando ao Estagiário]: Diga ao Programador que ele tem 24 horas para desenvolver, do zero, um módulo de emissão de nota fiscal pelo software.
Gerente: É questão de vida ou morte!
[Pouco depois…]
Estagiário [entregando folha de papel ao Gerente]: O programador me mandou te entregar isso.
Gerente: Nota fiscal de teste?
Estagiário: Telefone de uma funerária.
[Camiseta do Estagiário: “É pra ontem”]
Usuária [perguntando ao Programador que demonstra surpresa]: Ei! Você faz parte de um grupo de garotos que fazem programa, né?
Programador: Acho que você está se referindo à Elgin Developers Community.
Usuária: Isso! Que tal convocar essa comunidade para ajudar o Brasil a ganhar a copa?
Programador: Tipo formar uma corrente pra apoiar a seleção e secar os adversários?
Usuária: Pensei em algo mais realista…
Usuária: Tipo hackear o VAR.
Você foi convocado para a maior comunidade de desenvolvedores de Automação Comercial do Brasil
O que a seleção brasileira e a Elgin tem em comum?
Resposta: Elas são únicas!
A seleção canarinho é a única pentacampeã do mundo. E a Elgin é a única fabricante de produtos para automação comercial a conseguir o certificado Android Device Reseller, do Google!
Uma grande conquista da Elgin que também se orgulha em ser a patrona da maior comunidade de desenvolvedores de soluções em automação comercial do Brasil!
Parabéns a Elgin pelas vitórias conseguidas na busca por inovação. Agora só falta a seleção inovar como a primeira a conquistar 6 estrelas.
