[Suporte e Alex diante de computador]
Notificação do Software: Sua senha deve ter pelo menos 8 caracteres, letras maiúsculas e minúsculas, números, caracteres especiais…
Notificação do Software: 2 ideogramas, 4 hieróglifos egípcios…
Notificação do Software: E a letra de “Faroeste Caboclo” em código Morse.
Suporte [virando-se para o Alex]: Acho que o pessoal de desenvolvimento tá exagerando um pouquinho nos requisitos de segurança
E o lembrete de senha deve ser escrito em persa antigo.
Programador [batendo papo com o Alex]: Começou o mata-mata no torneio de futebol da firma.
Alex: O campeonato entrou na fase de eliminatórias?
Programador: Não. O Gérson entrou em campo.
Gerente [falando ao Programador]: Precisamos urgentemente que você desenvolva a funcionalidade de emissão de documentos fiscais no nosso software.
Programador: Pra quais documentos fiscais?
Gerente: Nfe, Nfse, Cte, Mdfe, Sped, Gnre, Nfce, Mfe e Sat.
Programador: PQP!
Gerente: Pra esse aí não precisa não.
Suporte [suando ao telefone]: G-Gérson, p-p-posso te f-fazer uma pergunta?
Gérson: O QUE É, PORRAAAA?!?
Suporte [todo arrebentado e com o pescoço virado]: Você conhece algum bom quiroprata pra me indicar?
[Suporte ao telefone]
Voz de Cliente: A empresa onde você trabalha é pet friendly?
Suporte: Já tentamos ser. Mas não deu muito certo.
Suporte: Os funcionários até trouxeram os seus cães e gatinhos.
Suporte: Mas eles ficavam muito nervosos com o crocodilo do Gérson.
Mais tirinhas nada amigáveis com o Gérson você vê aqui!
Gerente [ordenando o Estagiário]: Informe ao programador que precisamos que ele desenvolva a emissão, consulta, e envio automático de notas fiscais pelo software.
Gerente [para o Estagiário que já partindo para realizar a tarefa]: Além do armazenamento dos documentos fiscais e o totalizador de impostos. Diga que é pra ontem.
[Pouco tempo depois…]
Estagiário [volta com papel na mão]: O programador pediu pra te entregar isso.
Gerente [animado]: A primeira nota emitida pelo sistema?
Estagiário: O pedido de demissão dele.
Programador [falando ao Colega enquanto observam a impressora]: Teste de geração de boleto: Nenhum erro. Teste de impressão: Nenhum erro.
Programador [pegando impressão sendo entregue pelo Colega]: Agora vamos testar o pagamento.
Programador [pagando boleto pelo celular]: Pronto! Teste de pagamento: Nenhum err… Ei! Peraí!
Programador [para o Colega]: Essa é a sua conta de telefone!
Colega [som sorriso amarelo]: Um erro!
Programador [conversando com a Garota Suporte]: O chefe mandou eu aproveitar meu horário de almoço pra pesquisar algumas informações sobre o eSocial.
Programador: Então eu engoli o meu almoço mais ligeiro que enterro de pobre e comecei a ler esse texto.
Garota Suporte: Artigo técnico?
Programador [sentindo dor no estômago]: bula do antiácido!
Programador [dando aula ao Novato e ao Alex]: A primeira lição desse curso de SQL é: Nunca esqueça do where.
Programador: A segunda lição é: Nunca esqueça do where!
Programador: Agora vamos fazer um exercício de fixação da primeira e segunda lição.
Programador [empunhando um porrete]: Quem quer começar?
Novato [virando-se para o Alex]: Quando disseram que o curso era mão na massa eu não sabia que a massa em questão era a encefálica!
Workshop de SQL
Um jeito mais fácil de aprender SQL será no Workshop SQL Simplificado onde o Mauro Kiyoshi, do Blog SQL, irá abrir a sua mente para conceitos básicos de Banco de Dados de uma forma prática, descomplicada e sem precisar fazer uso de um porrete.
O aulão acontecerá no dia 06/07 às 20H, totalmente online e gratuito.
Curtiu? Então não esqueça de se INSCREVER (e nem do Where!).
Estagiário [perguntando ao Programador]: Você sabe o que é código-fonte?
Programador: Código-fonte é arte.
Estagiário: E o que é arte?
Programador: Não faço a mínima ideia.
[Camiseta do Estagiário: Twitter]
