Programador Cobol [falando com o Suporte]: Esse computador que você trouxe pra mim não tem leitor de DVD!
Gerente [para o Suporte]: Providencie a máquina com leitor ótico pra ele.
Gerente: Provavelmente ele precisa de algum código-fonte gravado num dos discos antigos dele.
[Foto de DVD de filme pornô no leitor ótico do notebook]

Gerente [falando ao Suporte enquanto observam o Programador Cobol]: Quero que você ajude o Programador Cobol no que ele precisar.
Suporte: Sendo assim eu quero pedir uma coisa.
Gerente: Aumento de salário?
Programador Cobol: Preciso ir ao banheiro.
Suporte: Demissão!

Gerente [perguntando ao Suporte enquanto observam o Programador Cobol]: Como o Programador Cobol tem se saído?
Suporte: Está se adaptando às novas tecnologias.
Programador Cobol [para o Suporte]: O mouse que você me deu tá sem a bolinha.
Suporte [falando ao Gerente]: E a outras não tão novas assim.
Voz do Programador Cobol: Cadê o Winamp?!

Gerente [para o Mauro]: Não paro de receber e-mails com reclamações sobre uma falha grave no programa que você codificou.
Gerente: Quero que você resolva isso urgentemente. É uma ordem!
Mauro [saindo da sala do Gerente]: Pode deixar.
Mauro [falando com o Suporte]: Desative o recebimento de e-mails na conta do Gerente. Ordem dele.

Gerente [para o Mauro]: Mauro, há um erro grosseiro na interface que você programou.
Mauro: Impossível.
Gerente: Ah é? Então como você explica isso?
[Tela onde pode-se ler “Tem certeza que deseja confirmar o cancelamento?” e logo abaixo apenas um botão onde está escrito “SimNão”]
Mauro: Computação quântica.

[Suporte ao telefone]
Suporte [suando]: E aí, G-Gersão! C-como estão as coisas?
Gérson: TUDO TRANQUILO, PORRAAAA!!!
[Depois…]
Suporte [todo arrebentado, falando com o Alex]: Tenho uma leve desconfiança de que o Gérson estava sendo irônico.

Estagiário [perguntando ao Suporte]: O que é código de programação?
Suporte: É o que o Mauro faz entre um café e outro.
Suporte: Ou o que o Gérson faz entre um esquartejamento e outro.
[Camiseta do Estagiário: “MV Golden Ray”]

Usuário [falando com o Programador]: Você é o programador, não é?
Programador: Sou sim. Mas como você descobriu isso?
Usuário: É que me disseram que você é um ambientalista. Que você ama os animais.
Programador [vestindo uma camiseta com o Tux, mascote do Linux]: Ambientalista? Eu?!

Chefe [entregando folha de papel ao Usuário]: Vá ao setor de desenvolvimento e entregue isso ao programador.
Usuário: Como vou saber qual é o programador?
Chefe: É o que vai estar tomando café.
Usuário: Mas todos lá tomam café.
Chefe: Administrado direto na veia, não.