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Dica enviada por @joaopedrogalera visto daqui

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Site com várias PéLOLras

“Pressionei a tecla F11 e desconfigurou o Internet Explorer. Favor Consertar.”

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“Servidor X está off-line. Pinguei e está ok. Os serviços estão rodando também. Só não acesso via Remote Desktop”

ENTAO NÃO TÁ OFFLINE PORRA

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“Preciso por favor que libere o ramal desses usuários para ligação para qualquer tipo pois precismos ligar para técnicos de campo. em outro estado aqui em SP.”

1. Falta de Coerência
2. Falta de Geografia

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“Informa que ao digitalizar um post-it na parte superior da máquina de Xerox, o mesmo atolou.”

CACETE DIGITALIZAR POST-IT?!?

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“Ao reiniciar a máquina ela não reiniciou.”

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“É Por isso que não gosto de software livre, porque nego vê que é de graça aí começa a usar, aí quando a empresa vê que tem muita gente usando eles vão lá e começa a cobrar…”

Chief Developer

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Vocês de Infra tem que entender que Windows é o futuro. Com Windows a gente tem mais cliente. Com mais cliente, mais dinheiro. Com mais dinheiro, a gente pode casar e ter filhos e aí se aposentar e ser feliz. Melhor isso que trabalhar com Linux, não?

Batshit Crazy CEO

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Dica enviada por @fernando_takai

“Hoje é tão mais fácil fazer o errado, que quando alguém faz o certo é chamado de herói!”

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“Se o Steve Jobs tiver um mínimo de senso de humor vai escrever na lápide dele: “iDead”.”

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“Microsoft Word nunca vai entender que o meu nome não é um erro de ortografia!”

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“Facebook: o que você está pensando? Twitter: o que está acontecendo? Orkut: onde foi todo mundo?”

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“Eu pareço legal, mas falo que vou sair do Messenger e bloqueio a pessoa.”

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“Eu tenho a maior concentração de contatos bloqueados por pixel quadrado.”

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“Mais ignorado que Internet Explorer pedindo pra ser navegador padrão.”

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“Sou tão fofoqueiro que até envio o relatório de erros pra Microsoft.”

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“Anota meu e-mail: jão “alter line” silva letra a de rodelinha hotmail ponto com.”

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“De todas as coisas que se podem fazer com um computador, as mais inúteis são as mais divertidas.”

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“Eu tenho medo de clicar em hibernar o computador, vai que ele só volte a ligar depois de seis meses.”

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“Que computador você tem? E por favor não diga “um branco”.”

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“O alicerce da Torre de Pisa foi calculado no Windows.”

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“Orkut e George Foreman Grill servem pra mesma coisa… você mantem lá abandonado até querer comer algo!”

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“Viciados em computador depois de morrer não assombram… eles no máximo ficam subindo janelinhas fantasmas do MSN.”

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“Viciados em computador não morrem, só ficam offline…”

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“Queria um Google na minha cabeça, e um anti-vírus no meu coração.”

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“Frase de MSN: “Tô sem foto, mas sou bonito. Eu juro!””

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“MSN: Cara, você tirou as teclas dos meus dedos!”

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“Meu teclado é 20% de teclas e 80% de comida.”

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“Eu só vou respeitar de verdade o Facebook no dia em que ele tiver também a opção “não curtir”.”

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“Eu trocaria a minha mãe por uma internet rápida, mas isso não significa que eu seja viciado.”

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“Primeira Protocolo de transferência de dados foi o DPL/DPC. Disquete Pra Lá / Disquete Pra Cá.”

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“Minha internet é animal! Pena que esse animal seja uma tartaruga…”

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“No MSN: Você gosta de vôlei? Então segura esse bloqueio!”

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“Se você fez download em um site de humor e não está conseguindo descompactar, utilize o programa Win-Rir. Esse funcionará direitinho!”

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“O Windows é multitarefa: consegue formatar um disco e travar o teclado ao mesmo tempo!”

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“A parte do meu corpo que eu mais gosto é o meu computador.”

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“A fofoca ainda é o protocolo de transferência de dados mais rápido que existe.”

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“Não tem jeito, eu nasci para fazer figuração no MSN.”

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FONTE: Os Vigaristas

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* Se eu encontrasse um mouse que “fala” a última coisa que faria seria trocar ele.

Flagras enviados por Osvaldo Filho, Andre Souza, Paulo Roger e Daniel Pastora.

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