[Baseado em história real enviada por Vedisuke Himura]
Suporte [entregando contracheque ao novato]: Dia de pagamento, novato.
Novato: Só?! Desse jeito vou acabar morrendo de fome!
Suporte: Não se preocupe com isso.
Usuária [chegando]: Ei, menino, formata o meu computador de casa que te pago um Cachorro-quente.
Na realidade essa tirinha é baseada em inúmeras histórias reais.
Usuária: Eu descobri o seu maior segredo, Super Suporte!
Super Suporte: Essa não!!!
Usuária [com cara de mau]: Descobri a sua identidade secreta!
Super Suporte [aliviado]: Ah, ufa!
Super Suporte: Pensei que tinha sido o número do meu celular pessoal.
…
Dentre todos os erros que um profissional de TI pode cometer, talvez o pior deles seja dar o número de seu celular pessoal a um usuário. Falha essa que considero mais prejudicial até que deixar um estagiário solto sem supervisão na sala do servidor, ensinar o comando shift+del para algum user ou ter o seu patrão como amigo no seu Facebook ou alguma outra rede social.
Informar o número do seu telefone privado é pedir pra ter dor de cabeça, e quem sabe, gastrite, pressão alta, palpitação ou até coisa pior.
[Baseado em história real enviada por Deyvison Leite]
Suporte [orientando o Alex]: Cuidado quando for solicitar uma conexão via acesso remoto. Os usuários podem confundir TeamViewer com Tinder.
Suporte: O mal-entendido pode resultar em suspensão ou coisa pior…
Suporte: Em match.
Suporte [segurando caneca de chopp]: Eu não devia ter bebido. Tô vendo tudo duplicado.
Colega: [também bebendo]: Relaxa, cara.
Suporte [vendo dois Estagiários e duas Usuárias]: Vai ser meio difícil.
[Camiseta do Estagiário: “Stalkerware”]
Usuária [conversando com o Alex]: Reclamei pro seu chefe porque achei que você tivesse deixado uma camisinha na minha mesa.
Usuária: Mas foi um equívoco meu. Me desculpe.
[Foto de embalagem de saquinho de chá]
Usuária: Afinal todo mundo sabe que você não pega ninguém.
Tirinha inspirada em causo relatado pela @prissguerrero1.
[A Usuária traz um bolo de festa]
Suporte: Um bolo pelos 10 anos de Vida de Suporte! É pra mim?
Usuária: Não. É para o Gérson. Leva pra ele.
[Suporte olha amedrontado para a porta da sala do Gérson. Também conhecida como “portal do inferno”]
Grito do Gérson: PARABÉNS, PORRAAAA!!!
Usuária [perguntando ao Suporte todo arrebentado]: Cadê a vela?
Suporte: Não pergunte.
O aniversário de 10 anos das tirinhas Vida de Suporte é hoje, mas a comemoração será na segunda-feira, quando será realizado um anúncio especial.
Alex: O chefe comprou o PC gamer com as configurações que você sugeriu?
Suporte: Não. Ele preferiu dar ouvidos ao sobrinho.
Alex: Bom, mas o patrão tá conseguindo jogar?
Suporte: Só paciência.
Chefe [irritado, diante do computador]: Porcaria! Travou de novo!!!
…
Uma situação clássica na estressante rotina do profissional de Tecnologia da Informação (e mais frequente do que alguns podem imaginar), é quando você consegue uma merecida pausa no expediente para dar um pulo na copa ingerir o líquido sagrado (também conhecido como cafezinho) e chega aquele famoso usuário mais temido que assombração pelos técnicos da firma, gabando-se da sua nova aquisição tecnológica: um PC Gamer “turbinado”!
A máquina “top de linha” possui em sua espantosa configuração, nas próprias palavras do usuário, “um processador de duas cores com 2 giga de HD e 80 giga de memória RAM”.
Você faz um grande esforço para não cuspir o café enquanto escuta a empolgada descrição do mítico computador, que provavelmente foi comprado pelo usuário de um primo ou cunhado malandro.
O user te pergunta o que dá pra jogar naquela “Ferrari” e você seriamente cogita em sugerir que ele pode jogar Damas (Xadrez é muito complicado) no gabinete. Era só pintar o tabuleiro quadriculado na tampa lateral do gabinete e ser feliz.
Mas antes que você tenha a oportunidade de citar a ideia; o feliz comprador pergunta se você estará livre no fim de semana para instalar alguns games sinistros pra ele.
[Observando a nuvem de fumaça estão a Usuária e sua Colega]
Usuária: O pulmão do mundo está em chamas. Alguém precisa fazer algo.
Colega da Usuária: A Amazônia é, mais precisamente, o ar-condicionado do mundo.
Usuária [virando-se para o Suporte que está ali perto]: Ah, então é o menino do computador que precisa fazer algo.
Suporte: Seu computador tem um malware.
Usuária: Isso é bom ou ruim?
Estagiário: Claro que é ruim!
Estagiário: Caso contrário seria “bemware”.
[camiseta do estagiário: “1, 2, 3, 14”]
Quero ver quem captou a mensagem na camisa do Aspira.
Usuária: Você trouxe um mousepad pra mim?
Colega do Suporte: Sim. Tá aqui.
Usuária: Ei, peraí! Que tipo de mousepad é esse?!
[Foto de pedaço de papelão rasgado e com riscos de caneta, servindo de mousepad]
Colega do Suporte: Modelo sustentável.
