[Suporte atendendo ligação no celular]
Voz de Golpista: Bom dia, senhor. Estou ligando sobre uma compra não reconhecida no seu cartão de crédito.
Suporte [zangado]: Ei! Você não é o cara que tentou me dar um golpe há alguns meses?
Voz de Golpista: Amigão! Há quanto tempo!
Suporte: E aí, como vai a vida de golpista?
Voz de Golpista: Ah! Agora eu tô trabalhando no modelo híbrido!
Suporte [intrigado]: Modelo híbrido?
Voz de Golpista: Regime semiaberto.

Suporte [animado, falando com o Alex]: O chefe marcou uma reunião para oficializar a adoção do modelo de trabalho híbrido aqui na firma.
Alex [empolgado]: Finalmente a empresa vai se modernizar!
[Noutro lugar…]
Gerente [conversando com a Usuária]: De segunda a sexta eles vão trabalhar na empresa. sábados e domingos irão trabalhar de casa

[Suporte ao celular]
Voz de Alguém: Bom dia! Estou ligando da central da sua operadora para informar que o senhor foi sorteado e será premiado em 50 mil reais!
Suporte [sorrindo ironicamente]: Como estão as coisas aí no presídio? Há quanto tempo você não vê a luz do sol?
Voz de Alguém: Três anos.
Voz de Alguém: E você?
Suporte [quase chorando]: Cinco.

Suporte [comentando notícia]: Um cibercriminoso usou um ransomware para sequestrar os computadores de um hospital.
Colega: Esse bandido tem que ser preso!
Suporte: Sequestrou até a cafeteira!
Colega [gritando]: PRESO NUMA CELA COM O GÉRSON!!!

Chefe [ao telefone com Suporte]:Antes de se tornar o coach quântico de sucesso mundial, Zed Vegas foi sócio de uma empresa que faliu.
Voz do Chefe: Fracassou como DJ, perdeu todo o dinheiro apostando em jogos de azar e passou um tempo na cadeia por fundar um esquema de pirâmide financeira.
Chefe: Foi na prisão que ele começou a escrever o rascunho do que viria a ser o seu best-seller, sobre como ser uma pessoa bem-sucedida. Comprei o meu exemplar autografado por $200.
Voz do Suporte: Qual o nome do livro?
Voz do Chefe: “Você se F*deu.
Suporte: Melhor título impossível.

Usuário [ao telefone com o Suporte]: Tô marcando uma pelada! Você joga em qual posição?
Suporte [ao telefone]: Na mesma que o Ronaldinho gaúcho.
Voz do Suporte: Preso dentro de casa.

Usuário [para o Suporte]: Ei! Você pode me ensinar a baixar músicas de graça?
Suporte: Só se for agora!
[Alex observa]
[Alguns minutos depois…]
Suporte: Com esse programa você pode fazer o download de qualquer música sem pagar nada. Até já baixei uma de exemplo.
Usuário [indo embora]: Valeu!
Alex: Imagino que esse seja o momento em que você faz uma denúncia para a polícia Federal.
Suporte: Não será necessário.
Alex: Peraí… Qual foi a música que você baixou?!
[Usuário enforcado enquanto “juntos e shallow now” toca no computador]

Usuária [para o Suporte que está fazendo manutenção em um computador]: Desculpa interromper o seu trabalho, mas você poderia me ensinar a baixar filmes que ainda estão no cinema?
Suporte: Claro!
[Depois…]
Usuária: Daí o filme já tá salvo no meu computador? Que top! Quanto te devo pela aula?
Suporte: Nada. Foi um prazer.
Usuária [indo embora]: Muito obrigado!
[Suporte com cara de quem vai fazer maldade]
Suporte [ao telefone]: Alô, é da polícia Federal? Eu gostaria de fazer uma denúncia…

Suporte: “Polícia apreende drogas dentro de gabinetes de computadores”.
Suporte: “As pessoas que transportavam os gabinetes foram presas e podem pegar pena de 5 a 15 anos de reclusão”.
Colega Suporte [ejetando CD do gabinete]: Vixe! Deixa então eu ejetar esse CD do Latino antes que eu pegue prisão perpétua!

Chefe [apresentando empresa para visitante e na companhia do Amigo Suporte]: Bem-vindo ao nosso castelo!
Chefe [apontando para a sala da diretoria]: Alí fica o aposento do rei.
Chefe [falando da copa]: Mais adiante está o local onde são preparados os banquetes da corte.
Amigo Suporte [apontando para o departamento de TI]: A masmorra é aqui ó.