Para envio de histórias reais, saber como anúnciar no blog, elogios, sugestões, agradecimentos, reclamações, encomendar ilustrações e/ou tirinhas ou se não consegue abrir o sistema porque aparece um erro “estranho”. Mande email para:
- tirinhas_suporte@hotmail.com
Segue uma boa história de suporte!
Usuário: eu não estou conseguindo acessar o meu computador, diz senha inválida!
Suporte: Ok, qual o nome do seu usuário!?
Usuário: fulano.de.tal
Suporte: eu vou resetar sua senha para o valor padrão e o senhor tenta logar ok?
Usuário: Ok
Suporte: a senha inicial é de 1 a 8, que vai pedir alteração no primeiro logon.
Usuário: não estou conseguindo ainda, a senha nao esta entrando.
Suporte: qual a senha que o senhor esta colocando?
Usuário: “de1a8″.
Suporte: ¬¬
Cliente: estou entrando em contato, pois adquiri um roteador e não consigo fazer o equipameno funcionar.
Analista: correto senhor, o senhor já as primeiras configurações do equipamento?
Cliente: Sim, passo a passo como manda o manuel, tudo bem vou verificar o que ocorreu
passa alguns minutos, mais ou menos 20.
Analista: Senhor a configuração está correta, vamos verificar se a conexão com o modem do senhor direto ao computador
Cliente: O que é modem meu filho, pois não tenho isso.
Analista: não tem, como assim senhor? Para o roteador funcinar é necessário que tenha um modem.
Cliente: meu filho vou explicar, ontem eu fui na casa de um vizinho meu e vi um aparelho desse, achei o produto muito bonito e comprei um identico para mim, pois não queria ficar sem um igual
Analista: hahahahahahaha, a inveja é foda, cliente totalmente usb(usuário super burro). Teve o que merece.
imagine a sseguinte situação:
suporte de provedor de internet
usuária liga para fazer configuração inicial (discada)
só que ela não tem telefone em casa, estaá ligando de um orelhão
quando ela comprou o PC na loja o vendedor disse que de brinde ela ganharia 30 dias de acesso gratuito a internet
só que não explicou pra anta que ela teria que ter uma linha telefonica na residencia
História real vivida por um amigo meu.
No saudoso tempo dos disquetes um usuário liga pro suporte de uma firma local de desenvolvimento de softwares, dizendo que não consegue instalar um programa de 3 disquetes numerados 1/3, 2/3 e 3/3. O cara do suporte pede pro usuário iniciar a instalação e inserir o primeiro disquete (1/3), usuário insere normalmente, após algum tempo informa ao suporte que o programa está pedindo para inserir o segundo disquete, o suporte pede pra ele inserir o disco 2/3, usuário reporta que mesmo após inserir o disquete o programa continua pedindo o disco 2/3, o suporte explica que os disquetes podem ter ido com a etiqueta trocada e pede pro usuário inserir o 3/3, ao que o usuário responde: – Rapaz, não cabe mais nenhum disquete dentro do drive não. kkkkkkkk
Aconteceu comigo: O cara entra no sistema e aparece a tela: Esse sistema está temporariamente indisponível.
Então o cara copia a tela e envia pra mim por e-mail perguntando se o sistema tá com algum problema.
Eu não aguento e respondo: Nada, ele só tá tirando sarro da sua cara.
Hoje minha amiga saiu do msn, nem disse tchau. Passou 5 minutos e ela ligou para mim:
- Socorro estão infectando meu computador!
- Como assim? No msn? – disse.
- Me enviaram um arquivo sem eu aceitar e começou a instalar um vírus!
Comecei a olhar para a janela, ela acreditou que aqueles emoticons de vírus iriam infectar o computador. ‘-’
Muito bom o trabalho que vem desenvolvendo, muito boa as “tirinhas” que ando vendo no site, parabéns…
http://blog.bytequeeugosto.com.br/como-tratar-o-rapaz-do-computador/
Conhece esse outro “mártir da tecnologia”? Muito massa tb!! Estou unida a vcs, coitadinhos… Tb gostaria que criasse “A saga entre Gérson e seu Lunga”!! Já pensou, um dia o suporte ficou doente (eles tb adoecem!!) e Gérson foi atender um usuário…que era seu Lunga… A coisa ficou neurótica!!!Bjus!
Olá André, sou técnico de suporte em minha cidade na prefeitura municipal e gostaria de passar para vc este história real.
Fui chamado pelo secretário de saúde ao telefone, solicitando que eu fosse ao Posto de Urgência, pois a chefe dquele setor estava reclaando que o micro não funcionava e que ele deveria (o micro) estar mto velho.
Fui imediatamente e la chegando a atendenteme falou que o micro estava funcionando perfeitamente no dia anterior.
Ao chegar perto, logo verifiquei o problema e chamei a atendente e lhe disse “Olha só, nem se vcs todos aqui do PU se ajoelharem em cima de caroços de milho e passarem o resto da vida rezando, esta máquina não vai funcionar!” e ele me perguntou “Pq?” daí eu respondi “Vcs ligaram a tomada do filtro de linha nele mesmo e não na tomada da parede!” procedi desligando a tomada do filtro e ligando na parede e solicitei a ela que ligasse o micro novamente e ele ligou na hora. A atendente chamou todos daquela unidade e contou e todos começaram a rir. Virou a “A PIADA DO PU DE MIRACEMA”. É mole?
Depois de 27 anos de programador e suporte muitas outras histórias existem e com o tempo tentarei te enviar.
Parabéns pelo SITE. Enviei o endereço para todos os meus “CHEFES E SUBORDINADOS” além é claro, dos usuários. RS
Ps.: Caso publique, mende email avisando para que eu espalhe por aqui, ok? Grato!
estava numa loja de celulares, quando ouço a perola “olha amor, pendrive da OI (operadora) a 130 reais..”
se referindo ao 3g..
Em primeiro lugar, PARABÉNS! Muito boa as tirinhas, já ri muito.
Agora vai um caso real, essa aconteceu comigo:
Usuário: Minha internet não está funcionando!
Suporte: Olhe por favor, no modem… Você sabe o que é modem certo?
Usuário: Claro que sei!
Suporte: Então… Olha nele por favor e me diz, quais luzes estão acesas?
Usuário: Bem… Ta aceso aqui o NumLock, o CAPSLOCK…
grande abraço!
Certa vez eu estava dando suporte e precisava reiniciar o browser, então mandei apertar F5, então ouvi: clik..clik. nao funcionou o f é maiúsculo?
Cara, vc é muito bom ! Aqui na empresa nós adoramos o site.
É a cara do nosso setor.
Parabéns.
A história é a seguinte:
Quando entrei na faculdade ainda estava no quartel servindo e portanto pedi as contas, porém me olhavam torto, até que um dia…
…meu chefe me chama na sala dele e já sabendo que eu fazia “informática” me testa dizendo que o computador dele não ligava e que eu era para resolver, foi que…
…ao entrar na sala pego o cabo de força e ligo na tomada, e peço para ele ligar o PC, e tudo se resolve…
Resumindo, ele ficou sem graça e nesse dia percebi que o FRACO venceu o mais FORTE…kkkkkkkk…
Primeiramente, parabéns pelo site. Tenho uma história para a criação de uma…
Suporte: “Alô, em que posso ajudar?”
(Protoz)Usuário: “Gostaria de lhe pedir uma ajuda. Não estou conseguindo rodar um programa aqui na máquina do escritório.”
Suporte: “Qual seria o programa?”
(Protoz)Usuário: “O MSN!”
Suporte: “o.O”
Eu Leandro, em um belo dia estava executando minha labuta diária no CPD, juntamente com meus colegas de trabalho Rubens e Felipe. Próximo do horário do almoço veio ao nosso encontro uma Operadora de Caixa dizendo:
– “Meu computador está com problema no porta copo, voce sabe arrumar ?”
Eu e meus colegas ficamos curiosos quanto ao tal do “Porta Copo” e em seguida perguntei
– “Voce pode apontar neste computador onde fica este item (mostrando o terminal onde estava trabalhando)
Em seguida ela me mostrou o referido, e aos risos e gargalhadas de meus colegas eu disse a ela
– “Minha senhora isso é o Drive de CD”
aususahsahsahsauhhsausauhauhsahusauhsauh
Hoje no meu atual trabalho ninguém acredita que é verdade, mas sinceramente se alguém me contasse também não acreditaria
Historia de Suporte técnico que aconteceu comigo:
Cliente: Minha internet não funciona
eu: o que acontece com as luzes do modem?
Cliente: A ADSL está piscando
eu: Senhor, reinicie seus equipamentos.
Cliente: como faço isso?
eu: tire todos os fios do modem e recoloque-os
Cliente: todos os fios? até esse aqu…..
“QUEDA DE LIGAÇÃO”
Olá pessoal…
Essa já faz uns 2 anos…mas virou lenda entre o pessoal do suporte…aconteceu comigo…rsrs
É uma clássica das tirinhas…mas a leitura em inglês do usuário foi sensacional…rsrs
Atendo o telefone, o usuário me fala:
Loja – Oi…meu sistema tá dando erro aqui!
Eu (suporte)- Que tipo de erro Sr? O sistema apresenta alguma mensagem?
Loja – Dá sim, mas não to entendendo nada…
Eu (suporte)- O Sr pode ler para mim por favor?
Loja – Éee…eee…”FILÉ NOT FOOD!!!”
Eu (suporte)- Eu coloquei a ligação em espera…e não conegui parar de rir…tive que desligar na cara do pobre homem…kkkkkk
Tradução : File not found!
Grande abço!
Kkkkk
Acabei de atender:(Cliente com queda de conexão)
Eu – O Sr possui configuração de e-mail no Outlook?
Cliente – Possui todas as configurações que vc imaginar, CONTRATEI TUDO!
Eu- MUTE (eterno)
PS: me segue de volta… Já te sigo á um tempinho adooooooooro sew blog!
Você manda! Ah propósito… bela história, muito emocionante.
Aconteceu comigo:
Eu – Alô.
Cliente – Alô, Thiago, estou com um probleminha no Meu computador.
Eu – Qual problema, Fulano?
Cliente – Não estou conseguindo acessar o meu Pendrive.
Eu – Abra a janela do Meu Computador.
Cliente – Perae….
(Menos de 1 min)
Eu – Abriu a janela!?
Cliente – Sim, aqui do quarto!
kkkkkkkkk
LOJA – Ola! Bom dia… em que posso ajudá-lo?
USUARIO – Bom dia, estou tentando colocar uma adsl aqui na fazenda… já pedi a adsl eles ligaram confirmando, configurei o modem mas mesmo assim, nao deu certo…
LOJA – Onde fica essa Fazenda?
USUARIO – BR 163 + 200 Km a esquerda ao lado do inferno – ZONA RURAL.
Loja – E a Linha telefonica Chega aí via …?
USUARIO – RADIO :S
…
Aconteceu comigo. (Suporte)
Usuário: meu computador travou
Eu: a Sra já reiniciou
Usuário: mas ele não quer desligar (Iniciar/Desligar)
Eu: Então aperte o botão power
Usuário: no mesmo instante, pronto, desligou
Eu: aperte de novo.
Usuário: vixe voltou p/ mesma tela
Eu: esse é o monitor, agora vamos p/ cpu…
…
HISTÓRIAS DE SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por “justa causa”.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem…. estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete-se’?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão…. sem energia…??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES …..
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ‘Não é possível encontrar a impressora’.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?’
USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE: ‘Que modelo é?’
USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard…’
SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’
USUÁRIO: ‘É bege!’
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SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’
SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’
USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!’
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USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz ‘Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?’
SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.’
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’
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USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!’
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SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’
USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’
USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arromba, é arromba, né!??’
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SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’
USUÁRIO: ‘Moooço, a Internet também abre aos domingos?’
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’
USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’
SUPORTE: silêncio
Historia real….
Cliente liga:
Cliente – Alô, posso falar com alguém que controla o estoque do sistema?
Suporte – Sim, pois não, pode falar!
Cliente – Meu estoque real não bate com o do sistema.
Suporte – Humm deixe verificar …..
Uma hora depois de verificar saldos, relatorios, movimentações, analises por chute…
Suporte -Senhor, não conseguimos achar nada estranho registrado no sistema, porém realmente os saldos não batem.
Cliente – Bom, eu preciso confessar algo, eu andei fazendo alguns updates de banco, tem problema?
Suporte – (Série de palavrões mentais) – Obrigado, por confessar, vamos ajustar, obrigado.
Usuario liga:
Usuario: to com um problema no computador pode me ajudar??
Suporte: Por favor vá ate a area de trabalho
Usuario: Onde fica isso?
Suporte: E a tela principal de quando vc liga o pc
Depois de alguns minutos tentando explicar, a melhor opcao que eu encontrei foi dizer
Suporte: e aquela tela de fundo onde fica o campo verde…
Usuario: ahh ta sei,ja sei onde é
Alguns minutos se passam
suporte: e ai conseguir chegar la?
usuario: to quase la, estou reiniciando a maquina , essa tela so aparece quando inicio o computador,,,,,
Aconteceu hoje, já vi cada uma.
cliente – O sistema parou de imprimir relatório de pedido, mas ontem ele imprimiu.
Help – Houve alguma intervenção de ontem para hoje
cliente- Não
Help- ok, farei acesso remoto para você me mostrar o problema.certo?
Cliente- certo.
Help- menu – relatorio- relatorio de pedido.
cliente- Viu, eu clico no botão imprimir e o relatório não aparece.
Help- Tente selecionar a impressora antes de mandar imprimir o relatório.
Cliente- funcionou.
Help- ok.Tenha uma boa tarde.
Muito Show, as tirinhas e as histórias, eu estava procurando um site justamente para contar o que um consultor de help desk passa, todas essas histórias são verídicas.
Parabéns pelo site …
Parece impossivel mas acontece
Caso ocorrido enquando vazia um acesso remoto.
eu(suporte) – O Srº poderia por favor reiniciar o micro manualmente pois parece que ele travou.
usuario – Tudo bem como faço isso?
eu(suporte) – Bem é simples, basta verificar se o seu micro possui dois botões, caso afirmativo havera um maior e outro menor basta pressionar o menor uma vez, caso negativo havera apenas um deixe-o pressionado ate o micro desligar em seguida solte e pressione de novo.
usuario – Ok, so um minuto.
Voz não identificada ao fundo – Mas senhor isso aí é o botão do monitor…..
Puuuutttssssss, o que fazer neste momento..????
Essas histórias aconteceram num curso tecnico de informatica na minha cidade onde os alunos davam aula para a professora.
1ª Mancada:
Estavamos apresentando um trabalho avaliativo sobre sistemas de rede. A professora pega o caderno onde constava o conteudo de nossa apresentação e lá estava descrito que usariamos um sistema OpenSuSE como sistema operacional (e ao lado do texto descritivo tinha akele calango como logomarca).
A professora olha aquele calango, pensa um pouco e pergunta: “Heim, esse aplicativo é compativel com Windows??”
2ª Mancada
Ainda nesta mesma apresentação, estavamos apresentando sobre o hardware selecionado para o trabalho, e no caderno constava a descriçao de todos os componentes de rede, assim como o criterio de escolha desses aparelhos.
Eis que ela me surpreende com a seguinte afirmaçao:
“Heim,vc nao colocou a descriçao de porque vcs irao usar esses computadores na rede de computadores”
3ª Mancada
Estava essa mesma professora a falar sobre roteadores em uma de suas aulas. Ela “tentava” explicar sobre a funcionalidade deles da seguinte forma:(so complementando, ela gesticulava de maneira ridicula e com um sotaque forçadamente carioca, nada contra os cariocas ta)
“O roteador administra o gerenciamento de pacotes”
Ai um aluno pergunta: “Tá professora, mais ele administra como?”
Ela responde:”Gerenciando a administraçao dos pacotes” ¬¬
4ª Mancada
Eis que ela estava em uma aula sobre hardware. Em um determinado momento ela começa a abordar o tema “Barramentos e Slots de expansao”, foi quando ela solta a bomba: “O Slot AGP é usado PRINCIPALMENTE para conectar placas de video” (ai vem a duvida: “Uai, da pra ligar outra coisa alem de video no AGP? rsrsrs)
O mais engraçado que em 7 anos que trabalho com informatica nunca encontrei uma placa de som que se conectasse num slot AGP kkkkkk
Todas essas historias embora nao tao engraçadas (nao escrevo muito bem) sao veridicas
cara, muito hilario esse site… mostra bem a realidade que o profissional de informatica tem que aguentar no dia-a-dia…
muitos desses problemas ai ja enfrentei rsrsrs
mas fazer o que ne..kkkk
Após algum tempo de atendimento:
Suporte (eu): agora abra a janela e veja se funcionou.
Usuário: Ok, só um minuto.
Suporte (eu): Ok.
Usuário: Funcionou, mas eu tinha fechado a janela porque estava com frio.
Suporte (eu): silêncio.
Imagine a situação, aconteceu de verdade comigo.
Uma cliente liga para o escritório.
Usuária: Junior, estou com problema aqui.
Suporte: Ok senhora, qual o problema?
usuária: Meu computador travou.
Suporte: Ok, reinicie o computador por favor.
5 segundos depois…
usuária: o computador já foi reiniciado.
Suporte pensando, nem o meu computador é tão rápido.
Suporte: reinicie novamente, por gentileza.
novamente 5 segundos depois…
suporte: Como é que a senhora está fazendo para reiniciar o computador?
usuária: aaaaaaaaaaah, isso é simples Junior. Eu só cliquei nesse botão que tem no monitor e ele desliga, clico novamente e ele reinicia, fácil.
suporte: :/
Aconteceu com duas lendas do suporte tecnico da OI VELOX
Bulldog e CAZUZA quee stavam trabalhando lado a lado
Suporte : Oi velox ( Cazuza ) Boa noite
Usuário : Boa noite meu filho
Suporte : Em que posso ajuda-la
Usuário : Não consigo conectar
Suporte : Qual o erro que aparece quando a senhora tenta conectar
Usuário : 678
Suporte : Quais luzes do Modem estão acesas
Usuário : Tem um monte meu filho
Suporte : Senhora , preciso que me diga quais sao elas
Usuário : Bom meu filho se isso importa , tem a da varanda , da cozinha , da sala e etc….
Suporte : Viva voz , pergunta repetida pelo Bulldog e mesma resposta
Anderson diz:
viu, da pra instalar o sistema nosso nessas maquinas da mastercard e redecard…
Junior diz:
depende do modelo…
Anderson diz:
um modelo q o cartao é passado na lateral dela
Junior diz:
hummm…. deve existir somente uns 200 modelos desses
ahuehuaheua, eu trabalho com central de viagens e também as vezes dou suporte para o pessoal fazer suas solicitações.
Enquanto estava no ócio, achei esse site, e passei a tarde rindo e tals. Nisso toca meu telefone, e um funcionário diz:
Funcionário: Alô
Eu: Central de Viagens!
Funcionário: Alô! Eu to fazendo uma solicitação de viagens aqui, e tem um campo pra eu digitar o local da viagem. Eu digito pra onde eu vou, ou onde eu estou?
EU: O local da viagem senhora ( ¬¬ )
e nisso continuei a ver as tirinhas e rindo muito com o telefone, quando ele toca novamente, e a mesma pessoa liga e diz:
Funcionário: Alô, sou eu denovo. Tem um outro campo aqui escrito: “Nome do Vijante”, e eu coloco o quê? Meu Nome?
Eu: ( sinicamente ) Sim, a senhora coloca seu nome! ¬¬²
Ae eu já desliguei o telefone chorando de rir…
Quando comecei na area de suporte, haviam me contado uma dessas história engraçadas até que eu vi o print de uma tela.
Um colega pediu o usuário digitasse um endereço de servidor do banco, e começou a soletrar.
O usuário disse que não acessava, então o analista soletrou novamente,bola sapo, bola rato 055 e continuava não acessando.
Então o analista fez o acesso remoto e verificou que realmente estava escrito: BOLASAPOBOLARATO…
abraço a todos
Olá, é a primeira vez que acesso seu site e rolei de rir, pois é muito o que eu passei / passo no trabalho.
Segue algumas que vivi quando fazia estágio de suporte numa grande empresa de brinquedos. Vamos chamar ele de Costelinha.
Usuário: Meu computador não liga!
Eu: O cabo de energia está na tomada!
Usuário: Sim, claro! (meio ofendido)
*Verifico o computador*
Eu: Vejamos… Cabos de energia do monitor, ligado no estabilizador. Cabo de energia do pc, no estabilizador… Cabo de energia do estabilizador… …no estabilizador!
–
Este mesmo cidadão (bem famoso por suas obras) em outra oportunidade.
Usuário: Ei, você entrou no meu computador?
Eu: Eu não!
Usuário: Tem alguém usando meu computador. O mouse tá mexendo sem eu fazer nada.
Eu: Ok, vou dar uma olhada no seu pc.
Meu chefe: Essa eu quero ver! (já sabendo que era mais uma trapalhada dele)
*chegando lá*
Usuário: Olha, viu?
*Ele tinha acessado o internet explorer e tinha abrido aquela janela de aviso se queria habilitar o autocompletar, seguido da animação do mouse*
Eu: … (pasmo)
Meu Chefe: *Deu um Ok.* Da próxima vez que isso ocorrer, não precisa chamar a gente não. Chama os caça fantasmas!
*e foi tomar um café*
História aconteceu no suporte de um provedor
-Suporte Boa Noite
-Usuário Gostaria de saber quanto vocês cobram para cada e-mail que eu envio.
-Suporte Não é cobrado nada senhora, senhora pode enviar quantos e-mails quiser.
-Usuário Porque toda vez que eu vou enviar um e-mail é pedido os dados da minha conta no banco.
-Suporte ???? Pode me falar como a senhora faz para enviar o e-mail?
Usuário – Coloco o e-mail ali no Para: o assunto e no C/C coloco minha conta corrente
Primeiramente, Parabéns para o vidadesuporte.com Muito fera o site, e minha equipe sempre da boas gargalhadas com as tirinhas…Como sou sou tecnico de suporte sempre há inumeros casos em meu setor.
Vamos ao primeiro de muitos outros…Simples, porém me matou de rir…
Chefe do setor x : O driver de video da minha impressora não está funcionando.
Bom dia, vi seu blog agora, e não pude deixar de participar
Seguinte, vou seguir conforme seu site:
Suporte: Suporte Técnico, Bom dia!
Usuário: Travou tudo aqui!!!!!
Suporte: Ok, nem o mouse, nem o teclado!!
Usuário: Nada, não consigo fazer nada!!
Suporte: Ok, pressione o botão RESET por favor..
Usuário: Pronto, “apertei”, e agora????
S: Espere 5 segundos…(Passando…)
U: hum..
S: Ok, pode soltar o botão..
U: Iiiiiiiii.. continua na mesma tela, não mudou nada!!
S: FAvor, repita a operação, até a tela desligar..
U: Fiz novamente, mas a tela não desliga,
S: Você ainda está pressionando o botão?
U: Sim!
S: Ok, tranquilo. pode soltar então.
U: Pssssss…Não adiantou..
S: Estou indo aí.
Ao chegar no local, pedi para o usuário repetir a operação para eu ver.
e para o meu espando, ele estava resetando o MONITOR!!!!!
Tive que manter a calma e disfarçar, aí desliguei tudo e me contive para não rir.
Jamais esquecerei.. huahuahuahuhauhua
–
Jean Carlo Soares
________________________
googletalk: jean.csoares
msn: jean.csoares@hotmail.com
To rachando muito o bico aqui kkkk
Cara, faz mais tirinhas do programador Mauro. O ……………. Estranho …………… é muito cômico kkk
Vitor, já estou preparando novas tirinhas com o Mauro
Opa, muito bom seu trabalho. Racho de rir aqui.
Eu trabalhei em um provedor de internet prestando suporte durante 2 longos anos.
Abaixo deixo dois casos que ocorreram em minha equipe, um por mim e outro por um colega:
PRIMEIRO:
Suporte- Senhora, precisamos reiniciar sua antena ( internet à rádio ). Para isto vou lhe ajudar a identificar o cabo de energia do equipameto.
Cliente- Ok.
Suporte- Tudo bem então, vamos lá. A senhora consegue ver este cabo azul atrás de seu computador ?
Cliente- O que ?! Cavalo azul ?oO
SEGUNDO:
Suporte- Ok, agora o senhor pode fechar as janelas abertas.
Cliente- Não não. Vou deixá-las abertas porque está fazendo muito calor.
Abraço
esta história aconteceu. acreditem… é bizarra
eu pedi para um aluno do curso de informática (curso no 30 mês)… e pedi para fechar a janela.
Ele foi até o final da sala e fechou a janela …
História para virar tirinha.
Backspace e o peso de papel
Foi com um funcionário que cuidava de análises da lista de telefonemas numa faculdade. Ele analisava toda a lista, olhando para um arquivo de texto com umas 20.000 linhas nas quais constavam cada ligação feita no mês com ramal, telefone de destino, tempo de início e fim da ligação. Uma linha por ligação. Analisava cada uma delas procurando por ligações para celular e por interurbanos e se encontrasse umas ligações de tempo meio exagerado, cobrava da pessoa responsável. Nunca conseguia cobrar mesmo, mas era essa a idéia.
Chegamos, chefe e eu, na sala desse colega e vimos um peso na tecla backspace. Ele estava apagando o arquivo todo, dessa forma, talvez para abrir outro depois. Falou que demorava umas 2h para apagar tudo (20.000 linhas X uns 60 caracteres X 0,5s aproximadamente, deve dar algo assim).
Apertei Ctrl+A e pressionei Delete. Ele ficou abismado. Vocês da Informática entendem mesmo!
Depois de um tempo passei na sala novamente e ele continuava usando o método antigo. Falou que esqueceu como fazer
Ctrl+F para pesquisar no texto ou mesmo Page Up ou Down para avançar páginas devem estar entre recursos avançados não utilizados
Marison, que bela história essa. Muito emocionante, não sei se rio ou se choro. Mas traça o perfil de um tipo de usuário muito comum: Aquele que é avesso à mudanças, mesmo que sejam para melhorias. Ele sempre vai continuar fazendo seu trabalho da forma que está habituado, mesmo que seja muito mais tortuosa.
Conexao Terminal Service
Certo dia o dono da Grande Empresa requisitou que fosse
configurado o ‘acesso extorno’ do sistema porque ele viajava muito e precisava ver o que estava sendo ‘lançado’ no sistema. Horas depois de configurado o servidor e o notebook do mesmo, ele vem com a seguinte frase ‘mas o servidor la na empresa tem que ficar ligado pra mim acessar ?’ ….
Bom dia, André Farias, gostei desenhos!, estarei divulgano aos meus amigos o seu trabalho, parabéns.
Adicionei, um banner do seu blog no meu blog.
Segue um Historia de suporte que aconteceu aqui na empresa
Suporte: Sistemas “João”, no que posso lhe ajudar?
Usuário: Gostaria de instalar o “DB_A”.
Suporte: O “DB_A” não é um Software é apenas um banco de dados em Access, é necessario apenas copiar o arquivo para a sua maquina e atualiza-lo.
Usuário: Ok, você pode fazer isto para mim?
Suporte: Claro, só preciso acessar remoto na sua maquina.
Usuário: Ok, pode acessar.
Suporte: O Sr. esta usando a wireless, pode conctar o cabo pois o arquivo é pessado e demora para autalizar, com o cabo será mais rapido.
(usuário conecta o CABO DE ENERGIA)
Usuário: Pronto conectei.
Suporte: O Sr. conectou qual cabo?
Usuário: o cabo de energia.
Suporte: Sr. conecte o cabo de rede.
Usuário: Pronto.
Suporte: Ok, já foi atualizado, esta pronto para o Sr. usar.
(Usuario)- Seguinte estou tentando escanear um documento mas sai todo em branco.
(Suporte) – O senhor por acaso esta colocando a folha no scanner com o texto para o lado do vidro?
(Usuario) – Acredito que não.
(Suporte) – Poderia virar a folha e tentar novamente?
alguns minutos….
(Usuario) – Sim deu certo saiu, nossa sempre imaginei que o raio atravessava o papel….
Impossivel o limite da criatividade humana.
Olá, eu tbm dou suporte e tenho uma que foi muito engraçado hojeee foi assim. ( sem brincadeira )
Usuario: Eu preciso limpar meu computador, dizem que ele fica lento com muita poeira.
Suporte: é verdade, a poeira pode danificar o computador sim, é sempre bom mante-lo limpo
Usuario: É verdade, fiquei sabendo tbm que a poeira pode dar virus né? vou limpar porque não quero virus no meu computador, ele ja ta muito lento.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, eu ri demais.. ficaria legal essa tirinha. Obrigado..
haa estou colocando suas tirinhas em meu blog.. queria ver como ficaria pra rolar parceria.. aguado a resposta.. obrigado.
Bom dia, sou militar da marinha e advinhe, de suporte ao usuário, óbvio. Sendo assim, aproveito pra contar o breve relato, que não é imensamente divertido mas é mais um caso de “USB” hehe… O mais irônico era o fato da pergunta ter partido de um comandante, um Capitão de Fragata (Posto equivalente a tenente coronel nas outras forças) militar bem antigo, experiente, no entanto, Super burro…
Ligação:
Apoio: Telemática, bom dia.
CF: Bom dia, estou com um problema, to voltando de férias e minha senha ta dando problema aqui, não consigo acessar..
Apoio: O senhor se lembra da senha?
CF: Acho que sim, não tenho certeza.
Apoio: Bom, vamos fazer o seguinte, vou zerar a sua senha para cadastrarmos uma nova…… Ok, pode digitar a nova senha.
CF: Pode ser qualquer coisa?
Apoio: Sim
CF: Tem q ser letra ou numero?
Apoio: Tanto faz
CF: Pode misturar?
Apoio: Com certeza
CF: Tem q ser maiusculo?
Apoio: (poota que pariu) Da forma forma que o senhor preferir
Cf: Mas e os numeros, também podem ser maiusculos ou minusculos?
Apoio: ……………………..
Oi Diogo, sobre a parceria, vou lhe enviar um email
Ae, fica online no MSN do site, gostaria de falar contigo… comigo aconteceu assim:
Depois de configurar o acesso de internet do cara prossegui com a configuração para ele reiniciar o computador…
Suporte – Agora, o senhor faz o favor de fechar todas as janelas…
Usuário – Ok! Bam!!! Bam!!! Bam!!!
Suporte – Senhor, o que está fazendo?
Usuário – Fechei as janelas da sala como você pediu, e agora?
E outra:
O usuário liga reclamando que seu e-mail não funciona…
Eu já fui no Banco do Brasil, Itaú, Real… em todos os bancos… e não tenho nenhum débito, nenhuma dívida, SERASA, SPC… mais o computador continua apresentando mensagem de que existem contas POP em aberto… você pode me explicar como faço pra pagar essa conta?
Suporte – ……………..
Roberto, se precisar falar comigo, pode enviar email para: tirinhas_suporte@hotmail.com.
Também quero compartilhar dois atendimentos que participei e me deixaram surpreso com a raça humana:
1 –
Suporte: … certo, entendi! Já conectei no servidor da loja e preciso localizar seu terminal de acesso. Pode abrir uma calculadora?
Usuária: Estou com ela em mãos, pode falar.
2 -
Usuária: Depois que vieram instalar um programa na minha máquina, meu computador começou a fazer um barulho enorme.
Suporte (pensando): O que o software tem a ver com o hardware???
Suporte: Ok, vamos acessar sua máquina para ver o que ocorreu.
Suporte. Puxa, você não aceitou o contrato do Acrobat e, com todas essas coisas abertas, o cooler ficou acelerado.
Suporte: Clica em “Aceitar”.
Usuária: Nossa, resolveu. O barulho parou. Ah se eu soubesse que era isso…
Obs.: O chamado foi atendido por mim 4 horas depois de aberto…
Abraço,
Leandro
Aqui no Sul há uma casa de strip famosa, o Sofasão.
Um dia pegamos no proxy um usuário a milhão acessando o site do sofasão. Redirecionei o endereço para o setor de estofados das lojas Colombo.
Não deu nem 5 minutos e ele ligou:
_Meu pc tá com alguma coisa, eu acesso uma coisa e abre outra.
Fui lá fiz alguns “testes” aleatórios como google, terra, yahoo e claro tudo abriu certo. Então perguntei:
_Qual site você tava tentando acessar? (como sou inocente)
_Ahh! Esses ai, não sei, agora funcionou!
(uhaush alguns dizem que eu não vou para o céu)
Alcir, esse causo daria uma boa tirinha…
Boa tarde, na minha empresa trabalhamos com um sistema online e interno onde os usuarios entram e fazem a solicitaçao do serviço para a area responsavel (No meu caso o Suporte). Recentemente verifiquei um chamado com a seguinte descrição: O texto segue da forma original que veio ao sistema e sem alterações: “tenho um teclado rolandn e 86, e sem querer teletei todos os seu stylos( tipo de arquivos ) tem uma pagina na net que me oferece isto em apena s (20) minutos poderia por fafor liberar para min pelo menos até as 13 hs.”
Pensando tratar-se de um problema teclado do PC verifiquei alguns modelos, descobrindo que se tratava de um teclado Instrumento musical….Agora imagina só…o cara vem pra empresa e ainda quer sabe-se la oq pro teclado musical dele….
Boa tarde André, primeiramente parabéns pelo site! Mto interessante e divertido! hehehe
Bom, trabalho a 2 anos e meio com suporte e tenho algumas para compartilhar aí com o pessoal…
Usuário – Bom dia, não estou conseguindo fazer login com minha senha, dá erro de senha inválida…
Suporte – Olá bom dia, estranho pois as senhas dos usuários da empresa não foram modificadas… Vou verificar, só 1 minuto por favor…
Usuário – Tentei várias vezes, pensando que pudesse ter esquecido a senha, ou ter feito confusão…
Suporte – Olha, sua conexão de rede está ok. Reconfigurei a sua senha para 123456 como padrão, após isso vc define a que quiser…
Usuário – Digitei 123456 e continua dando erro…
Suporte – (OMG =S) Irei acessar sua máquina por acesso remoto… Pronto, funcionou! Apenas digitei a senha que lhe passei e funcionou…
CONCLUSÃO: Usuário digitava a senha certa mas com o num lock DESATIVADO nunca ia funcionar! ¬¬
Tenso… hehehe
Trabalho numa empresa de softwares, e damos suporte ao cliente, tive que livar pra alguns clientes pra falar sobre o horario de verão que se não mudasse sozinho a pessoa teria que mudar manualmente no horario do computador. Papo:
eu: se por acaso a hora nao mudar sozinha a senhora pode mudar no reloginho do computador mesmo
ela: onde?? aqui nao tem reloginho
eu: no cantinho ali tem um reloginho, da uma olhada…
ela: hm, aqui nao tem não.. dxa eu procurar
segundos depois: é realmente, aqui nao tem
eu: faz assim, de um lado tem o menu ‘iniciar’ né?
ela: sim, to vendo
eu: do outro, na outra ponta tem o reloginho
ela: mas aqui nããão tem o reloginhooooo!
eu: a senhora ta vendo a hora ai???
ela: to sim, mas nao tem o reloginho, só a hora!!! (qse gritando)
eu: Ah MEU DEUS!
haha depois disso, falei pra ela clicar na ‘hora’, dai ela: nossa que fácil. agora sim tem o reloginho..
:/ haha
Essa é uma sugestão para o Hall de usuários memoráveis!
Uma amiga da minha mãe (Márcia) me ligou:
Márcia: Sayuri! Não sai de casa, por favor!
Eu: Por que?
Márcia: Preciso te enviar um e-mail urgente!
Eu: Sem problemas, eu vejo no computador do meu serviço.
Márcia: Mas como que você vai receber o e-mail com o seu computador desligado?
Um dia desses fui dar uma manutenção,
aí a cliente, falou que achava que tinha vírus no computador, que ele tava muito lento.
Aí ela perguntou, não tenho perigo de ficar contaminada não? Posso pegar algum vírus também? eles passam para nós, seres humanos?
Parabéns pelo lindo trabalho. Suas tiras são ótimas e até agora eu não sei de onde sai tanta ideia, hauahauahau!!
Abraço
Zé
Sei de uma revista eletrônica, que gostaria muito de publicar suas tiras.
Te adicionei no Twitter… abç
Zé
essa historia aconteceu por incrivel que pareça com um técnico de service desk.. não é mentira.. estavamos todos conversando e zuando a respeito de trote em estagiario sobre alicate de desentortar bit quando derrepente:
supervisor sacana – ou Fulano(fulano é o técnico do suprte super esperto que caiu na pegadinha) ja viu um alicate de desentortar bit?
obs: nesse momento achavamos que o cara saberia que era um trote e que iria sacar a pegadinha porem….
técnico de suporte esperto – ja´já vim sim, é uma que é assim neh e fez o gesto de um alicate kkk
..Nesse momento todos que estvam em ligaçao colocaram no mute e nao conseguiram conter o riso inclusive o supervisor… apos isso otécnico saiu de sala envergonhado voltou uns 15 minutos rsrsrsr.
aconteceu realmente nao é zueira
Aqui, vou deixar 2 casos acontecidos aqui na empresa pra vc montar mais tirinhas…
1 – o cliente liga e pergunta como abrir o arquivo que foi enviado por email pra ele. Só q o arquivo foi enviado compactado em padrão RAR.
Então o técnico de suporte compacta o winrar (no proprio formato rar) e envia pro cliente (homenagem ao RAFAEL)
2 – o cliente fala com o vendedor de softwares: ei, você poderia enviar o instalador por email? Aí o vendedor diz: Claro! Já estou providenciando a impressão pra enviar por fax… (Homenagem ao Roni)
excelente trabalho o seu..
abraços
and
Um amigo me mandou os seguintes dizeres no e-mail:
“Entre no google maps e no ponto A coloque Japan, no B coloque China, São inumeros passos, Mas LEIA o nº 43″..
Vou deixar a curiosidade de vcs leitores para terem um ataque de risos! (Muito ilario)
Haja gasolina! Hahahahaha
A usuária liga para a loja , e em total pânico, diz:
_ Moço, pelo amor de Deus ! Vem correndo aqui para a minha casa, pois o meu computador tá com vírus !
Tento acalma-la, perguntando:
_ Senhora, o seu anti-virus emitiu um som, indicando que o computador está infectado ?
Ela responde:
_ Sim, o anti-virus que você instalou aqui começou a fazer barulho e…
Eu a interrompo, dizendo:
_ Não precisa ficar preocupada, se ele encontrou o vírus, é só selecionar a opção ” Remover” ou ” Mover para a quarentena”…
Ela responde, já berrando:
COMO QUE EU CLICO NESSA BOSTA, SEU EU NO SUSTO ARRANQUEI A TOMADA DO PC !!???!!
_ …..
Cara, uma que não esqueço nunca…
Suporte: Lucas, bom dia!
“USB”: Bom dia, meu computador não aparece nada…!
Suporte: Certo, me diga o que acontece quando você liga o botão grande da CPU.
“USB”: Ah…. tem que apertar esse botão?
Suporte: ……… (Coloca o telefone na mesa, respira fundo, conta até mil, conta para os colegas do lado… ri pra não chorar)
usuario: Meu computador não está funcionando desde sexta!
suporte: “No local”…Seu monitor está queimado vou fazer a troca dele.
usuario: “por telefone”…Estou tendo problemas em abrir uma planilha do excel será que foi porque você trocou meu monitor!!!
suporte: ninguem merece!!!!
Trabalhei muito tempo como suporte da secretaria de saude do estado, os servidores publicos são os piores…
Servidor: Olá gostaria que montasse meu novo computador.
Suporte: Claro o chamado já está aberto e o técnico ja esta chegando. …
Servidor: Está ali na outra sala nas caixas.
Suporte: Ok já estara pronto…
Servidor: O que você fez com o monitor? Eu comprei um fininho aquele que tem liquido na tela!
Suporte: Não este monitor que veio é u modelo convencional “RCT”, o que a senhora esta se referindo é o LCD.
Servidor: Eu não sou cientista pra adivinhar isso e saber dessas coisas! Quero meu monitor fininho agora!!!
Suporte: Affff.. Favor enviar um email para o seu chefe perguntando o porque ate a proxima tchau!
Isso era diário…
E ai André blz.
Ai vai uma que aconteceu comigo.
(Usuário) Ola, bom dia ! quero que você verifique meu computador pois ele esta com vírus.
(Suporte)Ok, mas como o senhor sabe que ele esta com vírus.
(Usuário)É que as vezes estes vírus aparecem em meu computador!!!
(Suporte)Tudo Bem, já estou indo ai verificar…
Ao chegar no computador
(Suporte)Olá, o senhor pode me mostrar os vírus a que se referiu.
(Usuário) Claro, espere só uns minutinhos.
Alguns minutos depois aparece uma proteção de tela do filme vida de insetos…
(Usuário)Olha aqui agora, viu que vírus enome !!!
(Suporte) …
E ae?
Dêem uma olhada nesse vídeo
http://www.youtube.com/watch?v=xiVYVK-DLEA&feature=related
Mulher instala Windows XP Pirata, atualiza o sistema e após a atualização aparece a mensagem que o Windows não é original. Então ela liga para o Atendimento ao Cliente da Microsoft e Reclama que instalaram uma coisa na maquina dela que ela não queria.
E o resto dessa história?
Assista o vídeo que vocês veram ….
duas histórias que aconteceram comigo.
(USUARIO). Meu computador não está ligando e por isso não consigo entrar na internet.
(SUPORTE). O que acontece quando você tenta ligar o computador?
(USUÁRIO) aperto o botão de ligar e nada acontece, a tela fica toda apagada.
(SUPORTE) já tentou ligar em outra tomada?
(USUÁRIO) Sim, mas não liga em nehuma tomada,não tem luz na minha casa.
(SUPORTE) Então como você quer ligar o computador se faltou luz na sua casa?
(USUÁRIO) Ué!! Não tem luz, mas minha filha tá com o laptop ligado e consegue acessar a internet.
(SUPORTE) O laptop da sua filha tem bateria, por isso ela consegue entrar na internet.
(USUÁRIO) Ah!! então é por isso??!!! bem que desconfiei.
outra história real.
(Suporte) Qual o sistema operacional do seu computador?
(USUÁRIO) Sitema Operacional?? o que é isso?
(Suporte) É o windons, qual Windons você utiliza.
(Usuário) Ah tá!!! é ”homem báscio”
(Suporte) Qual windons?
(usuário) homem básico, é o que tá escrito aqui.
(NA VERDADE O USUÁRIO QUIS DIZER WINDONS HOME BASIC)
Numa aula de graduação a aluna me diz que não consegue fazer login na rede porque a senha não entra e já tentou várias vezes. Conferi o contexto e perguntei se tinha certeza que a senha estava correta. Ela responde: sim! digitei marca da patinha, marca da patinha, …cinco vezes! Ou seja, ***** !!!!!!!!!!!!!!!
atendente burra
eu liguei na assitencia tecnica da internet aqui em casa, ae tive que deixar um telefone pra contato….
- Senhor por favor um numero de telefone para contato…
- 8812.1212
- para que possamos melhor atender, qual é a operadora senhor?
- oi…
- senhor, por favor, qual é a operadora?
- oi…
- SENHOR? ESTA ME OUVINDO? QUAL É A OPERADORA?
- oi…
- SENHOR? QUAL-A-O-PE-RA-DO-RA…
- sua incompetente.. ja falei.. é a oi.. OOOIII.
- ah, obrigado senhor, agradecemos a ligação.
hasuhasuhuasuashu
muito burra neh.
Usuario: não estou conseguindo imprimir uma planilha do excel.
Suporte: A impressora está ligado.
Usuario: Desculpa acabou a força e não liguei a impressora novamente
M diz:
*http://vidadesuporte.com.br/suporte-a-serie/copiando-arquivos-pela-rede/ – esse é pra mata
m diz:
*Não encontrado
M diz:
*http://vidadesuporte.com.br/suporte-a-serie/copiando-arquivos-pela-rede/
m, diz:
*pqp
*copiei o “essa é pra mta”
*junto
*saushuasuhsahusahusahusahusauhsauhhsauhusa
*aaaiii amor -o-
*sauhsauhsahusahusauhsahusausausausausahusahu
M diz:
*uashusahaussauhusahusahusahsau
*nananana
Comigo ocorreu a seguinte gafe.
Estávamos eu e um amigo à fazer um trabalho da banda System of a Down.
Ele tinha cabado de entrar no site do vaga-lume para pegar os dados da banda e estávamos nos comunicando por telefone
Ele- Ok cara e agora?
Eu- Vai nos álbuns da banda.
Ele- Aqui só tem os discos serve???
Eu- *torce o pâncreas*
Muito bom teu site amigo, parabéns.
Aí vai uma coisa que aconteceu comigo:
Ao ligar para o Suporte da GVT, pois estava com problemas na internet:
-Senhor, preciso que você efetue alguns testes, qual o SO que você utiliza?
-Estou utilizando o Linux.
-Você sabe abrir o “DOS” do Linux?
Trabalhei durante um tempo como suporte técnico também e como o nosso colega Enisley comentou, servidores públicos são bem complicados…
Bom, uma vez eu fui trocar o computador de uma senhora e então levei um cabo de energia novo.
Quando ela me viu com o cabo que não era o que estava conectado no computador dela durante sei lá, anos?, décadas?, enfim… ela falou alto: “nããoooo! esse cabo não é do meu computador, vai dar problema! Esse que você está colocando não é da SEDUC. (Secretaria de Educação) ¬¬
huasdusdsda
não sei se da pra fazer uma tira… mais eu precisava compartilhar isso com a galera.. huasdhudsa
Definitivamente, por que as pessoas não usam um pouco de razão antes falar coisas como “meu computador não está ligando, nem desligando!”
Analistas de TI não podem ter armas, de qualquer tipo!
André! tudo certo cara… primeiramente parabéns por este ÓTIMO site, relata exatamente o que acontece por detrás dos bastidores… heheheheh
Indico para todos…
Cara… pode dar uma olhada no meu blog?? http://bit.ly/coffeeBP
Tem dicas para passar tempo na web, sites e utilidades…
Valeu cara!!!
Já to dando uma olhada Onhate
Olá sou do CPD da gramarca-distribuidora de veiculos em cuiabá tenho uma muito boa pra voces!
usuario:Oi, pode vir aqui arrumar a minha conexão, ela esta ruim.
suporte:Sim(depois do procedimento feito e a conexão reestabelecida)aperte F5. A infeliz do usuario me aperta f e depois 5 ao invés de apertar f5.
Então vamos lá vou colocar o CD com as músicas que a senhora escolheu pra gravar ok?
a mulher ficou muda e não disse nada.
Perguntei: está acontecendo alguma coisa senhora?
ela disse num tom muito baixo: Pode conversar num sai na gravação não?
ushauhsuahsuah
Usuário: Poderia verificar a minha,
Suporte: Claro qual e o problema?
Usuário: tem uma interferência de uma radio aqui e não estou escutando o meu e-mail chegando.
kkkkkkkkkkkkkk
como esses usuários conseguem isso???
Cara, eu tava dando treinamento para envio de notas fiscais, por telefone, até que disse
Suporte;”Aperte o botão direito do mouse na área de trabalho”
silêncio
Cliente;”Ah, pera que eu apertei o botão errado”
Facepalm.
A algum tempo trabalhei na em uma grande impresa de informatica para um cliente de telemarketing que é o maior do mundo, e durante este tempo presenciei diversos erros grotescos de usuarios porem o mais fantastico dos casos foi quando peguei um chamado que seria encaminhado para produção da impresa “setor que cuida de queda geral no sistema” de um setor que em todos os computadores apresentava a seguinte mensagem ao ser ligado “pede para sair” e não iniciava o windows mais tarde descobrimos que foi uma alteração na bios.
Época em que era do suporte de PDT telefonica,
me passara um chamado no interior de uma cliente que estava com problema no floppy (ná época ainda usava rsrs) e fui até o local, chegando:
Eu: BOM DIA SENHORA QUAL O PROBLEMA.
Cliente: BOM DIA, ESTOU COM UM PROBLEMA, MEU CARTÃO DO BANCO ESTA DENTRO DAQUELA ENTRADA ALI.
Eu: CARTÃO DO BANCO?!?
Ela: SIM, FUI FAZER UMA COMPRA ONLINE E PEDIU O NUMERO DO CARTÃO, ACHEI QUE COLOCANDO ALI NÃO PRECISARIA DIGITÁ-LO.
Eu: LICENÇA SENHORA, JÁ VOLTO VOU ATÉ O CARRO PEGAR UMA FERRAMENTA.
Logicamente sai e não aguentei, ri muito até que voltei e retirei o cartão com uma pinça kkkkkkk
Bom dia! Este é um pouco antigo mas verídico.
Na época os cd’s eram para poucos, então era tudo em disquete, estava de suporte no Senai.
(Usuário): Bom dia! Vc pode ver o problema com esse disquete?
(Suporte): Claro!
“Anti-vírus: Não é possível excluir este vírus. Reportar?”
(Suporte): Vix, está com vírus e não posso deletá-lo. (então eu sacaneei, tirei o disquete e perguntei.)
(Suporte): Vc quer ver o vírus? (eu movi a cobertura móvel)
(Usuário): Nossa ele é feio? Cadê ele?
(Suporte): Ele ta ai. Ali tá vendo?
Todos que estavam no lugar não aquentaram e cairam na gargalhada, eu já estava quase explodindo.
Trabalhei durante muito tempo como suporte de um provedor de Internet a rádio, mas infelizmente lembro de poucas histórias. Mas aí vão duas que marcaram:
Primeira:
Amanda: Desktop Amanda!
Cliente: Oi, eu não consigo acessar a minha internet, aparece que tá sem sinal!
Amanda: Certo, só um momento. (Verifiquei que o rádio estava conectado normalmente e respondendo ao ping)
Amanda: Clique por favor no menu Iniciar..
Cliente: Não, mas não consigo clicar!!!
Amanda: Por que não?
Cliente: A tela tá toda preta, e só tá aparecendo aqui no meio “Sem sinal”!
Segunda:
Amanda: Desktop Amanda!
Cliente: Oi, eu formatei o meu computador, mas antes eu dei um CTRL+C no meu discador da Internet, e agora tô tentando colar, mas não funciona!
Bem, o final das duas vocês podem imaginar né xD
Aconteceu ontem aqui na empresa.
Usuária: Matheus, você pode vir aqui um momento, o monitor está com a tela preta.
Suporte: Cliquei no botão de ligar e ele ligou.
Usuária: Estava desligado?
Meu professor me contou o que aconteceu com ele.
Usuário: Então, ja instalei tudo certo, mas o que eu faço com esse pedal aqui no chão.
Obs.: Esse pedal era o mouse…
Oi André!
Primeiramente, parabéns pelo site, vc é um cara de muita paciência e muito talento!
Trabalho com suporte de nota fiscal eletrônica e já passei por vários casos engraçados….
Segue uma sugestão para suas “Traduções”.
A usuária liga afirmando que até agora emitiu várias notas, porém uma estava travada. Pedi para que ela me falasse o que estava escrito no motivo da falha e a resposta foi “Erro de xema”. Tradução: Erro de Schema.
Um abraço!
Primeiramente, quero dizer parabéns pelo site, eu adoreiii. Trabalho com suporte de um sistema gestão integrado e me identifico com muitas das suas histórias….
Aí vai uma história real.
Cliente: Oi, estou com um problema no momento de enviar minha remessa para o banco, não sei oq esta acontecendo.
Suporte: Não estou conseguindo fazer conexão remota, vc irá precisar me enviar uma copia do banco.
Cliente: ok, ja estou enviando
Suporte: (quando o suporte abre o e-mail para pegar a cópia do “banco de dados”, anexo tem um logo do banco itaú…
kkkkkkkkkkkkkkkkk (essa foi demais)
Bjuusss
Pessoal, vai mais uma de usuários e dessa vez atendi de casa mesmo rsrsrs
Usuario: Boa noite, o messenger é pago? meu msn está pedindo pra atualizar mas tem uma mensagem aqui perguntando se eu aceito o “contrato de licença” e queria saber se cobra alguma coisa depois…
Atendente: ( kkkkkk ) Clique em avançar eternamente e seja feliz com msn gratis…
Cliente: O site é sempre lento assim?
Eu: Depende da sua internet senhora.
Cliente: Impossível, eu tenho 1MB de MEMÓRIA.
Eu: …
Cliente: Olha, o meu computador não serve para entrar na internet!
Eu: Mas qual é o problemas?
Cliente: Eu não acho “Explore” instalado e só tem um “Mozilla Flash” aqui…
Perguntei ao usuário se ele utilizava mais de um tipo de conexão com a internet (me referindo a wireless e a cabo por exemplo).
O condenado me responde: Sim!… Outlook e Firefox. sahushaushauhsuhasuhsahu
Cumulo da Frescura
Funcionario liga reclamando de mal funcionamento do teclado.
Vou até lá e verifico que não há nada de errado com o teclado, todas as teclas e funções estavam funcionando corretamente, perguntei ao funcionario qual o motivo da reclamação, ele disse que as teclas do teclado estão muito moles.
Usuário: Estou recebendo a seguinte mensagem de erro: ERRO DE BANDO DE DADOS. Gentileza verificar.
em uma conversa !
O estagiario perguntou: _ e os meu direitos ?
programador respondeu: _ estagiario é terceira pessoa depois de nuingem !
estagiario calou boca na hora kkkkkkkkkkkkkk ‘
Cliente: Deu erro no Sistema!
Eu: Senhora dá o ID (Team Viewer) pra poder acessar!
Cliente: 10*20154
kkkkkkkkk
Cliente: Não estou conseguindo acessar o sistema de vocês.
Eu: Qual a mensagem que aparece pro senhor?
Cliente: Não da pra ver mensagem, o monitor está todo escuro.
Eu: Escuro? Travou e fechou?
Cliente: Não, desde manhã não consigo que apareça nada nele. Acho que foi a atualização de ontem a noite.
Uma senhora me ligou dizendo que mesmo após ter limpado a lixeira do computador, o ícone ainda aparecia da lixeira cheia. Fui até o departamento da referida senhora, que me mostrou: A lixeira que ela esvaziou era a da debaixo da sua mesa…
Uma funcionaria me ligou pois estava com um problema no sistema..
solicitei que ela abrisse uma janela (do explorer..)
o telefone ficou mudo…
depois de algum tempo ela voltou ao telefone, e disse, pronto ja abri, demorei um pouco pois ela estava emperrada…
coloquei o telefone no mudo e chorei de rir…
kkk
Cara essa aconteceu com um colega meu, mas foi muito engraçado:
Cliente: Bah cara, hoje de manhã fui passa um paninho no teclado dar uma limpada, e desde então não to mais recebendo e nem enviando e-mail!
Bem a historia começou quando uma cliente minha ja ha muito tempo me liga para saber de uma informação sobre pq o pen drive nao quer mais liga. eu nao minha santa inocencia mas o pen drive so funciona quando esta plugado no micro ligado. ela falou eu sei disso. entao eu fiquei sem saber foi quando ela soltou dizendo eu deixe ele carregando a noite inteira no carregador do meu celular.
bem eu ainda queria saber como ela fez isso.
Tem um cara que faz manutenção de telefonia onde eu trabalho. É ele é de uma prestadora de serviços. Um dia desses todas as aplicações que ficam aqui no prédio caíram. Mas o acesso direto funcionava. Depois de 2h investigando o problema cheguei à conclusão de que o problema só podia ser cabeamento.
O grupo responsável pelos servidores foi olhar a sala de servidores. O diagnostico foi: “Esse sujeito tinha tirado o cabo do link externo e ESQUECEU de colocar de volta.”
Depois disso ele virou lenda. Toda vez que ele entra na sala todo mundo treme.
E a gente faz piada: “oh.. o cara entrou.. fica de olho no servidor….” ou “testa todos os sites…”
A piadinha de hoje foi no messenger corporativo:
eu: tem que ficar de olho no servidor…
o “fulano” entrou na sala e ta indo pros servidores…
Ainda bem que a gente não usa java….
Ainda mais se usássemos mais de um servidor de aplicação…
Teríamos de ficar com um olho no peixe e outro no gato… literalmente… (um no glassfish e outro no tomcat)
outro desenvolvedor: AJIOSJIOAsjioAJIOSjioAJIOSSJIOJIOAJIOsjiosjioJIOsjiJIOsioAOSJ
PEI(Piada Extremamente Infame)!
CADA SEMANA UMA NOVA PRA VOCE
eu: PEIN – piada extremamente infame de nerd
o cliente estava com problema com a Internet.
suporte: digite ping http://www.terra.com.br
cliente: ok
espera a resposta do cliente
suporte: e ai o que apareceu na tela ?
cliente: nada
cliente: é pra dar enter ?
suporte: …….
SUPORTE: Você poderia me informar se é um desktop ou notebook?
Usuária: Hmm..não não.. é um computador normal.
SUPORTE: Oo
supote: Informática boa terde
usuário: boa tarde, gostaria que vc intalasse o google para mim …
suporte: ahn??
Na escola, estávamos conversando com a professora e uma menina perguntou:
Professora, seu MSN tem underline?
E ela: Não, minha internet é discada.
Ontem…
Suporte bom dia!
Alma: Ligo meu computador mas nao aparece nada na tela, ja veio 2 colegas de serviço e mesmo assim nao aparece Nada!
>Como ficava perto de minha sala resolvi ir até lá.
Suporte: Vontade de morrer: O power estava desligado.
Alma: Áii, nao acredito que nao pensamos nisso, me sinto tao envergonhada, tao burrinha
Eu para alivia-la digo: Tbm ja me senti assim um dia….
Raaaaasssheii
Meu pai foi funcionário do banco Bamerindus durante 18 anos, banco que hoje está sobre propriedade do HSBC. Por volta de 1993 / 1995 começaram a implementar os computadores e, como havia pouca gente que soubesse opera-los, começaram a oferecer treinamento. Nesta mesma época havia entrado um funcionário novo, um estagiário. Meu pai, durante uma reunião com o pessoal do banco, chama o estagiário e pede para que o mesmo abra um disquete. E não é que ele literalmente abriu o disquete?!
Isto aconteceu em 1995, o vírus era um de macro, feito para danificar o Word:
Cliente: Meu computador está esquisito, muito lento, travando e não salva meus documentos digitados no Word…
Suporte: Olha, pelo que você descreveu, parace que há algum vírus…
Cliente berrando do outro lado: Víííííiruuuuuuus, como pode ter vírus no meu computador? Eu borrifo veneno nele todos os dias!!!
Suporte: Então, qual é o seu Windows: XP, Vista ou 7?
Usuário: Nenhum, o meu é o normal…
eu
-”o sr. gostaria de receber o informativo por fax ou por e-mail”
cliente
-”joazinho@………”
eu
-” então é por e-mail”
__________________________________
eu
-”sr. pode soletrar o seu e-mail”
cliente
-”joazinho traço …. é traço viu não anderline”
eu
-”a entendi joazinho hifen”
na expressão tipo “¬¬ ta tirando”
__________________________________________
eu
-” então tenho todo procedimento aqui se o sr. passar um numero de fax ou um e-mail encaminho”
cliente
-” a não tenho fax nem e-mail, não tem cmo passar por telefone”
resumindo
“se fosse pra passar por telefone já teria falado, e não tem como receber informação fecha essa merda de loja”
_____________________________________________________
eu
-” o sr ligou no numero errado o correto é …….”
cliente
-” e da onde é que ta falando eu achei esse numero no site”
eu
-”mas não é aqui quer anotar o numero correto?”
Suporte: Quantos navegador o senhor possui no computador?
CLiente: só dois, eu e meu irmão!
===========================================================
Suporte: A senhora poderia desligar o radio (roteador) da tomada?
cliente: pronto ja desliguei, mas a musica parou de tocar!
===========================================================
Cliente: Oi boa tarde, estou ligando por que estou sem internet.
suporte: certo, a senhora esta em frente ao computador?
cliente: sim estou.
suporte: certo, entao abra uma pagina da internet e…. (cliente interrompe)
cliente: Mas da pra acessar a internet de casa daqui?
suporte: e a senhora esta aonde no momento?
cliente: no meu serviço!
Advogado: Oi, você poderia vir aqui, esta tento um barulho estranho na minha sala.
Suporte: Eu sou funcionário da TI e não um exorcista.
Advogado: É sério, está tendo um barulho estranho.
Um dia alguém da minha empresa pediu uma imagem da tela, onde ocorria o tal erro….
Algumas semanas depois, eis que chega um envelope, com fotos do monitor… Dá até azia cara!!!
Olha eu sei que o windows é burro mais isso ja é zuação
http://img856.imageshack.us/i/imagembc.jpg
Como assim tem alguma coisa que nao pode estar certa para funcionar!
Suporte: – Posso colocar meu computador nesta régua?
Cliente: – Ela ta atrasando a energia, ontem coloquei um celular e demorou para acender a luz
Suporte: o_O ?
#Fatos Reais
Cliente: – Estou com problema no meu navegador.
Suporte: – Qual é o seu navegador, Senhor?
Cliente: – Moliza Frox
Suporte: …
Outro dia ligaram pro meu setor e o usuário disse
- Eu preciso de alguém aqui, meu computador tá sem espaço.
Chegando lá a área de trabalho estava cheia de ícones e o espaço em disco era de de 260GB livre.
Cliente: Por que você passou uma borracha naquela plaquinha?
Eu: Pra apagar a memória.
Cliente: Mas eu não pedi pra você formatar o computador.
Cliente: Meu Computador não liga. Por favor tem como vc vir aqui urgente, preciso muito dele para trabalhar.
Eu: Sim. Já estou indo.
- Chego no local e vejo que o cabo de energia esta fora da tomada.Pergunto.: Você tentou colocar este cabo na tomada?
Cliente: Ai moço, eu não intendo dessas coisas!!
Eu: ¬¬’
Eu: Senhora aperte o F5 para atualizar a página.
Senhora: Sim. F… 5. Pronto.
Eu: Senhora, por que essa pausa?
Senhora: Porque eu apertei o F, mas fique na dúvida de apertar o cinco na tecla de numeral da lateral ou de cima do teclado.
Eu: Poker face.
Eu: Dell Computadores Elvis Boa tarde o que posso ajudar?
Cliente: Elvis meu equipamento nao esta ligando…
Eu: Nao esta ligando? mas chega ligar algum led?
Cliente: Sim, porem na hora de digitar minha senha o sistema nao abre.
Eu: Entao o equipamento esta ligando so que o senhor nao esta conseguindo se logar no sistema, o Sr. por gentileza pode me informar no SO do equipamento?
Cliente: Windows Live
(?) HAUHAUAHUAUAHUAHUAHAUHUAHAUHAHAUHAUHA
Cliente: não estou conseguindo fazer com que os computadores do laboratório acessem o sistema
Suporte: Precisamos fazer algumas verificações. Por gentileza, verifique se o IP do servidor está fixo.
Cliente: Sim, está.
(Depois de muuuuitas verificações, pedi para que ela tentasse acessar o sistema).
Cliente: Eu te disse que não estava dando. O ícone de atalho não aparece, entendeu????
Suporte: Como assim, senhora? O ícone de atalho não aparece?
Cliente: Não!!!!! Ele está em branco!!!! Eu quero que ele fique com a imagem!! Poderia por favor me ensinar como fazer isso???
Suporte: Sim, senhora. Clique com o botão direito do mouse sobre o ícone, Propriedades, Alterar Ícone e encontre a imagem que a senhora quer colocar no ícone de atalho ¬¬
É… triste :\ hahahahahaha
Cliente: Esta dando erro ao emitir a nota fiscal eletronica.
Suporte: Qual o erro senhora?
Cliente: Está dando erro no IE (Inscrição estadual), mas eu utilizo o mozilla….
Suporte:fecha a janela do seu navegador senhora
Cliente: so um momento
Suporte:…
Minutos depois
Cliente: ha da sala tambem
Eu: senhor qual o seu windows: xp, vista ou 7 ?
Cliente: ha o meu e o mais moderno mais recente…
(cliente se gabando)
Eu: qual deles senhor ?
Cliente: e o windows 2000
Eu:… :-p
Pior foi o cara que me pediu se eu conhecia um programa editor de imagens que se chamava “shopshop”….
Usuário: Você poderia me auxiliar? Estou tentando anexar um arquivo em um e-mail, mas não consigo!!
Suporte: Vamos lá, abra o “Programa Correio Interno”, clique em “Nova Mensagem”, clique no clipezinho, blablabla…
Usuário: Não estou vendo nada disso aqui na minha tela.
Suporte: Você poderia me dizer em que tela você está?
Usuário: Estou na tela do Hotmail…………
** Como se o Suporte precisasse conhecer TODOS os provedores de correio da internet **
Se você pensar bem o XP do Windows é um cara cansado ou morto com a língua pra fora… o sentido fica evidente, é só mecher nele que começam os bugs e dali CtrlAltDel
que programa vc usa para criar suas tirinhas?
Cliente: bom dia
Eu: Bom dia
Cliente: preciso de ajuda
Cliente: to indo almoçar
Eu: ?
Eu: Qual o problema senhora?
Usuário: Como é que conversa com essa coisa ?
Eu: PokerFace *liga o monitor*
Atendente: Bom Dia, em que posso ajuda-lo(a)?
Cliente: Não consigo efetuar venda na farmácia popular.
Atendente: Ok, conecte com o suporte 2 para que eu possa verificar.
Cliente: Tudo bem, eu vou ligar de novo e chamar no 2.
Telefone: Tu, tu, tu
Atendente: ??
dois mim depois
PABX: Tecle 2 para Suporte.
Atendente: Bom Dia, em que posso ajuda-lo(a)?
Cliente: sou eu de novo, liguei no 2.
Atendente: no mute. KKKKKKKK
Cliente: Essa fonte de energia é uma porcaria, deixa eu ver aqui…..achei olha “mando na china” (Made in china)
Uma vez o Gerente do RH veio furioso conversar comigo dizendo que seu computador não estava ligando, que ele já tentou de tudo, mas mesmo assim o computador dele não ligava…
Ao chegar perto do PC, percebi que ele estava ligado, apertei o POWER do monitor e tudo estava funcionando normalmente…
Boa noite!
resolvi passar um comentário sobre algo que aconteceu há alguns minutos.
Um dos Analistas de suporte daqui estava com um cliente em linha, e este cliente com problema num blackberry.
A solução seria desativar as conexões, conforme orientado.
Não sei se foi sono ou desatenção (Ele é Sênior), ou burrice mesmo, mas o usuário não conseguia conexão 3G em seu equipamento, conseguia apenas efetuar ligações, a qual ele nos ligou.
Cliente: “E aí, como resolvo este problema de conexão?”
Suporte: “Há uma opção em sua tela para desativar todas as conexões”
Cliente: tu. tu. tu. tu. /sfx (Caiu.)
Depois ele ligou direto para o Coordenador.
As vezes o suporte ajuda a piorar.. huasuhas
Dou suporte a sistema CRM de shopping. Eis que me liga uma usuária do sistema. Como ela não estava entendendo as minhas instruções, solicitei:
Suporte: Ok, Senhora. Preciso falar com alguém do TI.
Usuária: Mas minha filha aqui não é hospital não, não tem UTI!
(press MUTE)
hahhahahahahahahahah!!!!
Usuário:
Oi, onde você deixou aquele arquivo que eu to precisando???
Suporte: Na área de trabalho…
Usuário:
Não to encontrando…
Suporte: Você já procurou na área de tabalho??
Usuário:
Claaaro que sim !! Minha área de trabalho é aqui na cidade nova!! (bairro)rsrsrrs
História Real
Cliente: Bom Dia!Estou com um probleminha aqui!
Suporte:Em que podemos ajudá-lo?
Cliente: É que eu preciso fazer o Download de um HARDWARE!
Suporte:Hardware é?…….Perfeito!!!(risadas)
Conversa por telefone.
Cliente: Sem querer apaguei o campo de texto “Informações Adicionais” do Cliente que eu tinha digitado. Vou ter que digitar tudo novamente? Era muita coisa..
Programador: Não precisa… só apertar Ctrl+Z que volta.
Cliente: Que bom que não vou ter que digitar de novo, vou fazer isso ai.. espera só eu ligar o computador!
Uma idéia pra uma tirinha….o cara liga pro suporte e fala que o pc está desligando sozinho….o cara di suporte pergunta ele está apitando? Se tiver quantas vezes?Ele responde o meu não tem apito!
Cliente: Oi eduardo, gostaria de solicitar a atualização do meu sistema operacional, é que eu uso o 2003..
Suporte (Eu) – Perplexo: Você utiliza Windows Server 2003 em sua máquina? ( O parque da empresa utiliza XP e 98 )
Cliente: Não não, não sei o que é isso, só não consigo abrir umas planilhas aqui.
Suporte: ._________.’
Bom dia, segue caso real;
Abertura de chamado,
Solicito verificação do monitor pois o mesmo está com a tela azulada, segue print em anexo!
?!?!?
Fod…
Diálogo entre suporte e cliente:
Cliente: – Estou com um problema ao enviar uma nota fiscal, você pode me ajudar?
Suporte: – Claro, libere o acesso por favor.
Cliente: -Já liberei
(…) alguns segundos de espera
Suporte: -Tem certeza?
Cliente: – Claro.
(…) mais alguns segundos de espera
Suporte: – Ainda não estou conseguindo conectar.
Cliente: – Estou sem internet, será que é por isso?
Acabei de receber esse e-mail e não pode deixar de publicar ele aqui…
Boa tarde
A máquina 073362 da Central de Relacionamento Ed. Anexo Ómicron , guichê 15, ao tentar fazer a conexão com o Internet Explorer aparece mensagem “about blank” e não consegue o acesso , solicito verificarem por favor,
Certo da atenção,
Edson
Suporte: Entre em meus locais de rede.
Cliente: Como eu acesso o seu local de rede…
Suporte : …..sem resposta
Eu dou suporte tecnico aqui na Italia, trabalho pra Acer, damos suporte para problemas relacionados com os equipamentos do clientes de Portugal, sendo assim vos deixo imaginar o que ja aconteceu por aqui….hahahahahha!
,
.
Piada é un nome longe daquilo que os Portugas aprontam por telefone, entre outras histórias que ja ouvimos aqui no callcenter… por exemplo, um dia um cliente italiando pediu suporte na instalação de uma programa especifico e o tecnico disse à ele, “_ Senhor agora feche a janela que estava aberta que o probelema ja será resolvido. Ele se levantou e fechou a janela da casa”
Um dia um cliente me disse: ” Sim, muito bom dia, o meu cumputadore tem u ratu que num dà, que eu tenho que fazer?….
Outra vez, um outro cliente ligou e disse: “tenho um problema com o “windson”, ou seja, ele tinha um problema com o Windows, conversação em andamento, eu lhe disse, emu senhor onde comprastes o equipamento, ele: “ééééééééé no montiju (zona de Portugal, eu: sim mas o nome da loja senhor, ele: éééééé da Pony horse,….. ou seja era na loja The Phone House, de Montijo, Lisboa…heheheh
Uma outra vez algumas pessoas de uma das ilhas de Portugal, Açores, o mesmos têm uma forma muito diferente de falar… inicio da chamada, lhe digo ao clietne, por favor antes de mais, forneça-me o n/s DO seu equipamento…. o cleinte: “ok, è éu, xix, ã???, aum, dôx, octchu, cinquiu, c de sinu, fe di fomalicoum (Famalicão, cidade de Portugal), EU ESCUTANDO aquilo começei a rir em um modo que não conseguia concluir a chamada…. rachei o bico…
Otra vez, o cliente liga e diz: “Bom dia, estou aqui com um problema, que não arranca para o S.O o que tenho que fazer, dei o procedimento, ou seja, liga, parte tais teclas fique pressionando simuntâneamente até que abra um programa da marca onde estará as opções para restaurar as predefiniçoes etc…etc… o cliente ficou por 5 min, teclando, eu ja intediado pela falta de resposta da operação pergunto, senhor o que aconteceu, o que aparece no ecrã, ele: nada!!! eu: como assim nada? ele nada, depois o cerebro dele voltou ao ar e ele me perguntou: “MAS TENHO QUE LIGAR O COMPUTADOR????”, nisso ja tinha tomado 15 min do meu tempo precioso, tenham presente que é a primeira coisa que dizemos ao cliente, ligue….
por isso imagina????…heheheheh!
Conversa por telefone:
Cliente: Não estou conseguindo enviar um arquivo, poderia me ajudar?.
Suporte: Sim, mas qual o tamanho do arquivo?
Cliente: Um palmo e três dedos.
História real ocorrida aqui na empresa.
Gostaria de compartilhar com vocês…
Analista (eu): Por favor, vá no Windows Explorer e digite na barra de endereços \\servidor…
Cliente: Hum… mas onde?
Analista (eu): Abra o Windows Explorer… tem uma barra de endereços….
Cliente:(sem resposta)…
Analista (eu): Você sabe o que é o Windows Explorer, né?
Cliente: Sim… a internet.
Analista (eu): ….
Analista: Me empresta o pendrive que eu te passo o guia.
Cliente: Cuidado que tem muita coisa.
Analista: Nossa, mas está muito bagunçado suas pasta.
Cliente: Ah deve ser pq o pendrive fica na minha bolsa e ela balança muito…
Analista: …
Conversa por telefone:
Cliente: estou com problema no meu computador.
Suporte: A senhora poderia me passar o numero de registro do seu computador, pra eu fazer a verificação?
Cliente: deixa eu ver, 0,1,3, não não, 8,1,3 não! Não consigo enxergar direito, acho que estou ficando meio cega!
História real.
História Real,
Um dia quando trabalha com Suporte me ligaram reclamando que a impressora não estava imprimindo cores, preguntei se a impressora era colorida, a pessoa me respondeu – Não, ela é branca, na verdade ja ta um pouco amarelada porque é meio antiga.
Oie, André!
Já fui help desk e hoje sou administradora de Business Intelligence e morro de rir (quase literalmente) com as tirinhas.
Você está de parabéns!!!
Queria te mandar uma história real que aconteceu comigo.
Bjs!!
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Cliente: meu monitor não está ligando.
Eu: ok, realmente não está ligando. Vou mandá-lo para o conserto.
Cliente: você não pode mandá-lo para o conserto!
Eu: por que não?
Cliente: porque eu salvei todos os meus arquivos na tela…
Eu: …
Cliente: Não estou conseguindo acessar com a minha senha.
Eu: Tenta novamente com sua senha de 4 a 6 números (Apenas números).
Cliente: Consegui agora, estava digitando com o Caps Lock ligado.
Eu: …
Tenho uma historia muito boa pra enviar de um fato real que aconteceu essa semana como faço pra enviar ?
Esse site http://vidadeprogramador.com.br/ tem alguma ligação com o Vida de Suporte?
A advogada da empresa ligou pro help desk brava e quem atendeu fui eu.
advogada: QUERO ABRIR UM CHAMADO POIS O MONITOR LCD DO MEU ESTAGIÁRIO ESTÁ COM O TUBO DE IMAGEM DANIFICADO!!!
EU: …….
História real que acabou de acontecer aqui na empresa.
Cliente: Não estou conseguindo enviar um aquivo pro site.
Suporte: Qual é o tamanho máximo que o site suporte de upload?
Cliente: Só um mim…(ligando pro atendimento). O site só suporte 7,5 “MEGA”.
Suporte: Então é por isso que vc não consegue, seu arquivo tem 112mb.
Cliente: Não pode, esse arquivo tem 112 “cabaites”
Suporte:…(respira fundo), e responde: Não, o arquivo tem 112.720KB (Tem 112 mil e 720 “cabaites”.
Cliente: Então é por isso…
Cliente: Não estou conseguindo abrir meus relatórios!
Eu: Entendo. Poderia me informar qual navegador vocÊ está utilizando? FireFox ou Internet Explorer?
Cliente: Embratel!
……
Cliente: Olá. Não estou conseguindo navegar na internet, o que eu faço ?
Suporte: Por favor, verifica o ícone de conexão se está marcando como desconectado ou conectado por favor.
Cliente: Aonde eu vejo isso ?
Suporte: No canto inferior direito da sua tela tem o relógio, correto ?
Cliente: Não. Aqui não tem isso?
Suporte: Não tem o relógio ai no canto inferior direito da sua tela ?
Cliente: Ahh. Você quis dizer o horário.
Suporte: =/
Trabalho em uma fabrica de hamburguer e passo pela seguinte…
Cliente: Oi gostaria de saber se você pode Scannear uma foto e me mandar por email.
Suporte (Eu): Posso sim, vou até a sua sla buscar a foto.
Cliente: Ok.
fui até lá peguei a foto coloquei no scanner e mandei para ela com o nome Imagemxxxxx.jpg ( padrão do scanner)
Daqui o pouco o telefone toca:
Cliente: Eu pedi que você mandasse a foto e não uma imagem.
Suporte (EU): Só um minuto.
renomeei o arquivo para Fotoxxxxxxxx, e reenviei.
Cliente: Agora sim está certo, muito obrigado
Suporte (EU): ………………………………
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Aqui ocorreu o seguinte:
Suporte: Como ficou a extensão do arquivo ao ser salvo?
Cliente: 2MB…
CLIENTE: meu computador foi formatado a distancia..
EU: como??
Cliente: sim foi formatado a distancia, e sem usar o CD!
O que eu posso fazer?
EU: isso é impossivel!
Cliente: mas aconteceu! tenho windows original, vou processar a microsoft..
eu: ……(WTF??)
Cliente: muito obrigado! voce me ajudou muito..
e desligou o telefone
USUÁRIO – ola boa tarde minha tela de vendas está travada.
EU – Boa tarde, qual seria a estação?
USUÁRIO – Metro Barra funda
EU – … (ele ta falando sério?)
Boa Tarde,
Vou compartilhar com vocês o que passo no dia a dia com meu chefe!
Por ser uma empresa pequena meu chefe é do Financeiro, resumindo ele não entende nada de informática.
Eu sou o único na empresa que cuida do TI.
Certa vez o mouse de uma funcionária começou a apresentar defeito, avisei meu chefe da necessidade de comprar periféricos para deixar de reserva.
Chefe: Ok, perfeito, aproveita e pesquisa também alguma assistência técnica para mouse e teclado!
Eu: (1 minuto de silêncio) Mas não existe esse tipo de assistência, e mesmo sr existisse não compensaria, com R$ 15,00 se compra um mouse novo!
Chefe: Não, faz o que eu te falei, procura onde tem assistência técnica para mouse e teclado!
Eu: Mas isso não existe!
Chefe: Procura, eu vou te ajudar, vou te dar um cartão da Sta. Ifigênia, procura lá.
Eu: Mas isso não existe!
Chefe: Lá na Sta. Ifigênia você encontra de tudo! Outra vez eu bati a tela do meu notebook e quebrou, aí eu levei lá e eles trocaram a tela na hora. Eu comprei bateria pro meu note também por lá!
Eu: (Pensei, nem vou discutir mais, pq com louco não se discute!)
E essa história continuou por mais umas 3 semanas!
Concordam comigo que ninguém merece ter um chefe assim?
Caso real:
-Vá ao terminal e execute sudo apt-get autoclean
-Repete o Nome do Ônibus por favor!
-O quê??
-Ué, você não mandou eu ir no terminal de ônibus?
Caso real:
>> A rede caiu aqui na empresa <<
-Cara do suporte arrumando…
-Eu: Que topologia vocês usam aqui?
-Suporte: SDS
-Eu: SDS? Que padrão é esse?
-Suporte: Só Deus Sabe
-X_____x
Lista de E-mails undergrounds:
- Você cria uma lista de e-mails, daquelas que a gente envia um e-mail para um endereço e vai para todo mundo?
- Ok, me passa a listagem de e-mails que eu crio a lista e te passo os dados depois.
- Certo, está aqui, anotado a mão. Não está muito legível então vou te explicar:
- Esse é underground _. Esse não é underground –. Esse já é underground_;
- Ah sim, entendi, seria underline?
- Isso, underground! Cria aí pra mim a lista.
- Deixa comigo, crio pra já a lista de e-mails underground!
Fui chamado para resolver o problema de internet em um cliente, perguntei se o “cabo azul” estava concectado, o que foi confirmado pelo cliente.
Fui verificar, e para meu espanto, estava ligado o cabo sim, porem não no servidor, e sim no no-break, no conector de linha telefonica, estragando o mesmo, heheh
Cara o site barracodohumor.blogspot.com tá postando uma porrada de imagens suas, sem te dar crédito nenhum.
Se você garimpar o site vai achar umas 10 pelo menos.
Cliente: A galeria de imagens do site não está funcionando.
Webmaster: Mas eu estou acessando no momento e está funcionando normalmente.
Cliente: Você testou em outro navegador?
Webmaster: Claro, no Firefox, no Chrome e no Opera. Qual navegador você está usando?
Cliente: Internet Explorer 6.
Porque as pessoas ainda usam o IE??
CASO REAL.
Recebi da COORDENACAO D CURSO da faculdd na qual eu dava suporte.
CORPO DO EMAIL:
COORD. d CURSO:
_ Carlos os computadores aq dos coordenadores d curso nao estao funcionando! Favor vir aq URGENTE… pois os coordenadores precisam deles com URGENCIA URGENTISSIMA!!!
PS: CASO NAO RECEBER ESSE E-MAIL, FAVOR AVISAR-ME!
No aguardo!
COORD. CURSO…
kkkkkkkkkkkkkkk
André, olha o Estagiário aprontando em uma lista de discussões de falhas de Redes.
> Em 26/05/2011 15:05, Fulano da Silva escreveu:
>> Caros,
>>
>>
>> Rede de enlace (/30) seria um rede de enlace de 30km?
>>
>> Fulano da Silva
>> TI – XXXXXXXXXX LTDA
Detalhe, o cara responde pelo TI da empresa!!! rs
abs
RickFM
História real ocorrida em empresa gaúcha.
Suporte: – Oi, estou tentando entrar no sistema, mas aparece uma mensagem de que meu usuário já está conectado ao sistema.
Usuário: – Isso porque o sistema só permite uma conexão por usuário ao sistema. Você está compartilhando seu login com alguém ?
Usuário – Não…
Suporte: – E a sua nova estagiária que ainda não tem login próprio, como está trabalhando no sistema ?
Usuário: – Ahh, ela conta ?!?
mandei as sugestões por email…
Suporte: Será preciso acessar remotamente seu computador para verificar o erro.
Cliente: Ok, vou lhe passar o acesso…..
Cliente: Nossa, deve ser assim que os hackers invadem os computadores neh?
…..
Cliente: Ei, você é um hacker?
“Vc esta demitido mas, em consideração aos 20 anos do seu trabalho dedicado no nosso CPD, serei generoso e permitirei que continue usando sua conta de e-mail da empresa por mais um mes”
Para ser sincero, acho essa tirinha um tanto politicamente incorreta. Imagine se um medico fosse postar tirinhas fazendo graca das perguntas descabidas dos seus pacientes ignorantes. Ou um advogado, tecendo piadas sobre as situacoes em que passa com seus clientes, angustiados para resolver seus problemas juridicos.
O papel do suporte de TI eh exatamente responder as perguntas dos usuarios menos experientes. Os usuarios mais esclarecidos nao entram em contato com o suporte. Esse efeito eh o que os estatisticos chamam de vies de selecao. E eh por essa razao que os funcionarios do suporte tem a falsa impressao de que todos os usuarios sao burros, jah que esses sao os unicos que precisam ligar para o suporte.
Enfim, acho a tirinha de mal gosto e pouco criativa, e certamente nao tao engracada quanto se faz pensar de inicio.
Breno Neri, uma coisa é não saber mecher no computador, outra coisa é ser burro.
Com certeza o Breno está está nas estatística de quem liga pro suporte fazendo esse tipo de pergunta…
Seria interessante existir uma espécie de Carteira Nacional de Habilitação para utilizar um computador.
Só teria permissão para tocar no teclado quem se mostrasse habilitado para tal uso.
hehehe
User: Breno Neri
analysing….
searching…..
Usuário ressentido detected! Be carefull!
Para quem não gosta da tirinha, que não a leia! É muito simples!! Eu me divirto muito! rs
O Breno Neri citou tirinhas de médico fazendo graça das perguntas descabidas dos pacientes. Tirinhas não conheço, mas todas as sequências da série House M.D. onde mostra o atendimento na clínica é, justamente, o caso citado. E justamente por isso, hilário.
Acabou de acontecer cmg hj (01/06/11)
Segue uma boa história p virar tirinha. =)
usuária me manda uma msg:
“Cara, qual movie maker que eu baixo sem precisar ter o vista? Sabe?
Se vc puder, me manda um lnk pra eu baixar um movie maker pra xp? não estou conseguindo=\”
Rachei o bico de rir antes de ajudar essa alma rs.
Abraços e parabéns pelo trabalho
Por favor, ponham aí no site o botão Google +1! Vai ajudar na divulgação.
Tiago diz: A senhora consegue achar o Incone em sua área de trabalho?
Cliente diz: Não moço, sumiu daqui depois que deu “poblema” e parô de funciona!
Tiago diz: Mas senhora, o que tem na sua área de trabalho agora?
Cliente Diz: Só um momentinho moço que eu vo ver!
5 minutos depois
Cliente diz: Pronto moço, ja vi o que tem!
Tiago “puto”diz: E então?
Cliente responde: Só tem uma pá, um rodo e algumas peças de roupa, mas eu não entendi, o que isso tem a ver com o sistema?
Tiago derruba a ligação.
ael pq vc nao coloca opçao pra postar suas tirinhas no facebook?…soh tem pra tuitar!
Conectado em uma estação do sistema:
Suporte diz: Vá até o servidor e abre o programa de conexão remota pra mim por favor.
Cliente entra no Google e digita: “como encontrar o servidor”
Suporte: /º\ !!!!
Usuário: – Moça, minha internet não está funcionando…
Suporte: – Estamos com a internet fora do ar momentaneamente…
Usuário: – Ah tah… Ah meu Outlook também não está funcionando…
Suporte: – Para enviar e receber e-mails, o senhor precisa estar com a internet funcional…
Usuário: – Ah… é? Deve ser então! Eu vou esperar!!
(Na mente do atendente… FuuuuFuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ¬¬)
gostaria de pegar seu banner para fazer uma parceria, tenho certeza que mandarei um bom numero de visitas!
meu blog comicsevenangels.blogspot.com
Renan, me envia um email por favor.
Dois canibais foram à feira comprar cérebros. Chegando lá, um deles falou:
- Quero 1kg de cérebro de Analista de Sistemas;
- Custa R$500,00 o kg – disse o feirante;
- Muito caro, me vê então 1kg de cérebro de DBA;
- Esse é R$400,00 o kg – disse o feirante;
Com raiva, o outro canibal disse para o amigo que cérebro de usuário já serviria, já que de analista de sistemas e de dba eram tão caros.
- Cérebro de usuário é R$3.000,00 o kg – disse o feirante;
- CARALHO! Como assim R$3000,00 o kg se usuário você acha em qualquer lugar???
E o feirante disse:
- Você faz idéia de quantos usuários são necessários pra conseguir juntar 1kg de cérebro?
rsrssrs…
[sobre os canibais]…Lembrei da minha chefe;
Ela ligou pro suporte outro dia reclamando(louca da vida, impaciente) que o computador dela estava sem acesso a internet…
Depois de meio hora do coitado do suporte[gente fina, ele], tentar entender o que ela estava explicando…Dela esbravejar horrores…
O navegador dela estava configurado para página em branco…
O suporte bem que tentou explicar pra ela…Mais meio hora da vida dele perdida…Ela não entendeu!
Como faço pra participar da area de Musa do Suporte?
Raquel, só precisa ser maior de idade e enviar uma foto sua onde mostre o nome “Vida de Suporte” ou “www.vidadesuporte.com.br” de alguma forma (num papel, na tela do computador, escrito no corpo) que não seja através de montagem feita no Photoshop ou similares.
Piadinha sobre suporte
O exterminador do futuro está em casa então seu computador com windows xp travou e deu a tela azul da morte, então ele ligou para o suporte, o mesmo foi em sua casa formatou seu pc e perguntou ae sr. exterminador instala o xp e o exterminador respondeu NÃO INSTALA VISTA BABY!!!!
Essa aconteceu sexta no Depto. de T.I
Analista de Negocio: Will pode vir aqui um pouquinho?
EU – Analista de Suporte: Diz ai o que aconteceu?
Analista de Negocio: É que estava limpando o teclado e essa luzinha acendeu, onde apaga? (scroll lock)
EU – Analista de Suporte: Olhei e apertei o tal scroll lock.
Analista de Negocio: Nossa eu tava procurando ela, mas não achava.
ksksksksks
essa mereceu uma tirinha feita por mim, quem quiser vejam no meu face.
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=138782019529562&set=a.120952941312470.23666.100001932950669&type=1&theater
Sou professor de informática… E ministro as aulas num colégio para crianças carentes, tinha ensinado tudo sobre a infromática.. mostrei todos os objetos… ou componentes… e como sempre entro aqui pra rir um pouco da realidade em que convivemos, inclusive algumas perolas já aconteceu comigo… E numas dessas aulas mencionei sobre o mouse ótico… (lá ó tem o mouse comum aquelas com bolinha embaixo)e impressora, levei o mouse e impressora (já que lá não tem, né?) Beleza… após de explicar tudo, entenderam certinho… chega o dia da prova…
bom…
veja a imagem abaixo:
http://www.facebook.com/luisaureliosurek#!/photo.php?fbid=10150226572978864&set=a.10150226572973864.333859.655488863&type=1&theater
tinha colocado uma piadinha na prova… hehehe!
Rola uma tirinha assim?
——
No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra indaga…
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio…
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz…
Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra de internet aqui!!!
Ontem, comecei bem a semana…
Um carinha meio boy me ligou e disse:
- Ei, vc formata notebook?
Disse:
- Sim, formato e instalo os programas, atualizo o antivirus e blá blá blá…
Carinha:
- Ah, mas o meu vc não sabe formatar, foi mal.
Perguntei:
- Porque? Não entendi.
Carinha:
- É pq o meu é um Dual Core.
XD =S
Nessas horas qeria qe fosse uma video-chamada! \@/
Cliente: Oi, meu msn nao está entrando
Atendente: hm.. q windows vc utiliza ?
Cliente: windows live messenger
Um camarada aqui me pediu pra ir a casa dele verificar o PC, perguntei:
Mas o que houve com seu computador?
Ele:
Não conecta na internet, aliás, conecta mas depois cai, e da um erro.
Falei:
Que erro?
Ele:
Não sei, mas não conecta mais…
Eu:
Qual sua conexão com a internet?
Ele:
Um 3G claro
Como na cidade a 3G é muito ruim, a da Clao nem se fale…
Eu disse:
Talvez eu vá lá atoa, ai terar de me pagar a visita sem necessidade real.
Ele:
Mas é bom você ir de qualquer jeito pq pode ser um virus, e ouvir falar que eles vão comendo aos poquinho os aquivos do PC da gente.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, Virus PAC-MAN
Após reinstalar o nero e os outros sistemas solicitados :
– EU – Analista de help-desk : Pronto senhora, agora é só você reiniciar o micro e qualquer problema, retorne o contato no help-desk para abrir chamado. Tudo bem?
- Usuária : Como assim? Mas reiniciar ele todinho?
Ainda to pensando como ela reinicia pela metade…
Me adicionem.. não tenho amigos que gostem de informática pra trocar idéias
http://www.facebook.com/profile.php?id=10000080350255
Aconteceu Comigo!
Eu e funcionari que trabalhava no caixa da loja aqui da empresa
Eu: – Alô
A Funcionaria: – Oi, por favor eu tava passando compra, aqui mais os numeros pararam, tem como vc vim aqui!
Eu: – Sim, já estou indo.
Desço la:
Eu: -Ué, você desativou o “Num Lock”?
A Funcionaria: -O que? Esse Botão aqui (O “Num Lock)?
Eu: – É!
A Funcionaria: -Ah eu vi que ele pagava aquela luzinha que ficava acessa ali, que me incomodava, ai eu desliguei, tinha que deixa ela acessa?
Eu: (Minha Mente: Nãaao, imagina ta ali so de enfeite). É precisa sim, por isso nao funciona os numeros!
eu não trabalho com suporte mas passo por essas situações onde as pessoas perguntam coisas que nem dá vontade de responder (por que são extremamente óbvias)ou dizem coisas que não fazem sentido… outro dia eu estava conversando com um amigo no msn e eu falei pra ele (tenho até a printscreen desse dia):
Eu- “…se você está fazendo um show… e escapa o som de logon do windows ou mac, você vai ser multado porque você está meio que “fazendo propaganda” do sistema sem autorização”
“você só não leva multa se estiver usando linux”
Ele-”kkkk… e tem som isso ?”
—
nunca mais ouvi pergunta tão “besta”…
atendente: em que posso ajuda-lo?
cliente: nao consigo acessar a pagina do orkut..
atendente: somente a pagina do orkut senhor?
cliente:sim, entro nos outros sites normalmente mais quando entro no orkut aparece um erro…
atendente: que erro sr?
cliente: ah aparece na aqui senha incorreta
obs: isso realmente aconteceu comigo e o cliente naum entendeu q senha tava incorrta aff…
Ao chegar no usuário:
EU.- qual o problema?
usuário – (analista de sistema)aos gritos: O teclado esta quebrado , quero que troque!
EU – Posso testar antes? (huumumm)
Eu – o teclado esta bom , qual o problema?
Analista Gritando mais alto ainda – NÃO TEM ACENTOOOOSSS !!!
Depois de configurar Falei testa agora
ANalista falando Baixo ; É TA FUNCIONANDO !!!!!!
Isto aconteceu na telemar-ba
em 2002 com windows xp
Um dia estava no me horário de expediente e uma usuária me liga com a seguinte solicitação.
_Meu porta copos não está abrindo. Diz a usuária.
Não entendi nada. E tentei mais informações. E ela me respondeu assim.
_É simples meu computador não está abrindo o porta copo. Aperto o botão e ele não abre. Pode me ajudar.
Tive um momento de adivinho e perguntei se era onde ela “também” colocava dos CDs.
Ai ela diz.
_Os outros usam para colocar CD e uso para colocar meu copo d’Água.
Fatos verídicos. Como nossa classe sofre. kkkkkkkkkkkkk.
Fato REal:
10 horas da noite o cliente me liga:
FErnando, estou com um problema,
Diga Senhor, em que posso lhe ajudar (morto de sono).
è que eu baixei o Mega Cubo e estão pegando poucos canais.
Sim, o que deseja?
Só queria uma informação, eu axo q sei como resolver o problema, u peguei a antena da minha TV e trouxe o fio para perto do computador..
O senhor fez o que?! Pegou a antena da TV para assistir pelo Mega Cubo?!!!
Sim, mais minha duvida é só uma, onde eu ENFIO o pulgue?
Caraca!!!!!!!!!! 99% de capetinhas me tentaram a responder, mais o 1% de anjinhos salvou ele.
Usuário: “Então, toda vez que me sento em frente ao computador meu pc desliga, o que pode ser?”
Suporte: “Hummmm… vou fazer uns testes, deixe-me sentar por favor e dar uma olhada.”
…30 minutos depois!!!!!
Suporte: “Senhora, estou a meia hora aqui usando seu computador, fiz vários testes e tudo aparenta estar funcionando bem, acho que está tudo ok.”
Usuário: “Não, é serio, toda vez que me sento na cadeira o pc desliga”
Suporte: “Então por favor, sente-se para que eu possa ver.”
Usuário: “Ta vendo, ta vendo, desligou, não disse??!??!”
O técnico logo percebe por que o computador desligou, pediu licença ao usuário e afastou o estabilizador mais para trás e pediu para o usuário se sentar novamente.
Conclusão, o usuário toda vez que se sentava na cadeira batia o pé no estabilizador e desligava o pc!!!!!
Isso aconteceu comigo, fatos reais!!!!
Usuário: se eu ficar abrindo e fechando seguidamente o EXCEL, danifica a memória do computador?
Analista: Sra. por favor a sra. tem que pressional ALT, é a tecla com as letras A L T.
Usuária: Já to segurando o A o L e o T, mas acho que meu dedo não chega no Delete e no enter agora.
Analista :’(
A usuária liga pedindo ajuda porque o computador não sai som. Eu acesso remotamente e aumento o som nas configurações, ela agradece e desliga. Menos de 2 minutos ela volta a ligar dizendo que ainda não sai som. Eu acesso remotamente novamente e vejo todas as configurações e estava tudo certo e pergunto a ela se a caixinha de som estava ligada e ela disse que estava tudo ligado. Então eu peço que ela verifique o volume da caixinha de som e ela perguntou onde fica e eu digo que fica na caixinha do lado do botão de ligar. Daí ela dá uma pausa e diz que não tem caixinha de som e pergunta se precisa de caixinha de som para sair som. ¬¬
Suporte: Digite a senha pra mim, 513882!
Usuario: Tem que ser maiúsculo?
Suporte: ¬¬’
09/08 14:23 Usuário: Thiago!
09/08 14:23 Usuário: preciso me conectar em uma conference
09/08 14:24 Usuário: e não consigo
09/08 14:25 Thiago Santos: vídeo ou teleconferência:
09/08 14:25 Thiago Santos: ?
09/08 14:25 Usuário: tele
09/08 14:25 Usuário: aparece que preciso de senha de rede
09/08 14:27 Thiago Santos: digita a sua senha da rede por favor
09/08 14:28 Usuário: foi!
09/08 14:28 Usuário: tks.
O Jah ajuda os manolos do regue do pc travado:
http://www.youtube.com/watch?v=DcjaZ4XmZi8&feature=player_embedded
#ficadika
Quero agradecê-los pelo Blog. Eu solicitei permissão para colocar algumas tirinhas nas notas de aula que passo para os alunos. Com isso as notas de aula ficaram bem mais divertidas, os alunos aprovaram.
Continuem com este ótimo trabalho que mostra, de forma divertida, algumas situações que os profissionais da área de suporte em TI passam no dia a dia.
Abraços a todos
Em acesso remoto a um cliente;
Usuario: Voce está conseguindo ver tudo na minha tela?
Suporte: SIm, “Porque”?
Usuario: è pq eu estou na frente do monitor.
Oi, Me chamo Daniel e sou analista de suporte no rio. Essa semana eu ouvi eu passei por essa no trabalho.
Eu: vou atualizar a sua máquina, iremos colocar o windows 7.
Usuária: Ai que legal!! Vou continuar acessando o facebook?
Eu: (rindo por dentro) sim vai, vai poder.
Usuária: Ai q bom!! só quero o facebook, não preciso nem de windows.
Eu: poker face rs
Um grande abraço e parabéns pelo trabalho, já indiquei o site para vários amigos de profissão.
Trabalho com internet, provendo acesso no interior do Paraná. Esta escutei hoje de manhã no escritório.
Cliente: Por favor, como eu apago a pesquisa do google?
Atendimento: O Senhor pode limpar o cache do navegador.
Cliente: Não… eu só quero apagar o que fica ali registrado quando procuro algo. É que eu fui procurar por “Festa do Pinhão” (sei, rsrs) e ficou registrado.
Atendimento: Aperta SHIFT + CTRL + DEL que vai aparecer uma tela para apagar o histórico e o cache do navegador.
Cliente: Vê lá hein, se não apagar vou ter que trocar de internet, pois esta é muito pornográfica.
ola!!Sou Estagiário na area e me divirto pakas com as tirinhas, e acho uma otima ideia contar algumas historias do dificil oficio de suporte…
E se pepermite vou deixar a dica para uma tirinha.
Em um belo dia de trabalho…
Cliente: Ainda bem q vc chegou, meu pc faz um barulho estranho qndo liga…
EU: sério??? Deixe-me ver…
Ela reiniciou a maquina e ao tocar o som de inicialização do ubunto ela fala:
Cliente: Olha ai é esse o som…
Bom pessoal, trabalho com manutencao de computadores, e um certo tempo atraz apareceu um cliente aqui com um monitor.
Cliente: Voce RECARREGA monitor?
Eu: ( Sem compreender) Ham?
Cliente: É, vc recarrega monitor?
Eu: Voce não esta querendo recarregar cartucho nao?
Cliente: Não. É meu monitor mesmo?
Eu: Como assim?
Cliente: É que meu monitor acabou a tinta, ele ficou preto, tava querendo recarregar ele.
Eu: (não aguentei é cai na gargalhada).
Bem trabalho com suporte. Em uma sessão de assistência remota com uma usuária, eu usei o bloco de notas para conversar com ela, já que a janela do chat da própria assistência tinha informações de mais para o QI dela. Funcionava da seguinte forma: Cada um digitava uma linha.
Depois do antedimento a usuária escreve “Ein, posso te perguntar uma coisa?” e eu respondi “pergunte”. A usuária escreve: “Nós podemos usar o bloco de notas para conversar com as meninas dos outros setores?”
Gerente manda email para o cliente bravo com cópia para o suporte: Não se preocupe, nós temos uma EQUIPE de prontidão para atender você.
Aparece o único funcionário de suporte na empresa.
Boa tarde
Segue uma história real sobre um chamado que atendi.
CLIENTE: Boa tarde, gostaria que arrumasse meu pc e ja aproveitasse para instalar o programa MUCCILAIFAI FOX.
HELP DESK: Qual?
CLIENTE: MUCCILAIFAI FOX, um que serve para abrir a internet.
HELP DE: Não seria Mozila Filefox?
CLIENTE: ISSO !!!!
Ótima semana a todos…
att
HELP DESK TELEFONE: Senhora digita por favor esse endereço, http://10.0.0.1
CLIENTE: http..//dez.zero.zero.um
ACREDITEM SEM QUISER….
Eu:Qual seria seu problema?
Cliente:nenhum
Eu:Ok……………………………
Essa ocorreu na escola em que trabalho e é bem aplicada ao Estag.
Chego na escola e descubro que a senha do meu e-mail da escola foi alterada sem minha autorização (“política” da empresa).
Ligo perguntando/reclamando e escuto:
[Estagiário] – Mas eu mandei um e-mail para você com sua nova senha.
[Eu] – Não recebí nada. Pra qual e-mail vc mandou?
[Estagiário] – xxxx@xxxxx.xxx Justamente o e-mail que o maldito mudou a senha.
É fogo….
História Real:
Usuário: Não estou conseguindo fazer a minha inscrição no curso. Tá tudo errado lá…
Eu: Senhor, poderia me dizer qual o navegador que o senhor está usando?
Usuário: Windows!
Eu: =/
Analista: A Senhora pode me informar qual o IP da Senhora?
Usuário: IP?
Analista: Isso!
Usuário: Eu uso o Tixan.
http://1.bp.blogspot.com/_vfugDLtyCbs/Sqk_4v0jG4I/AAAAAAAAADc/MyNoYKwX64E/s400/sabao-em-po-tixan-1kg-rosa.jpg
Não tem como continuar com as musas do suporte? *-*
Boa tarde, nesse fim de tarde de segunda-feira.
Sabe aqueles fone de ouvido que tem um ajudador de volume no seu fio. Então:
-Fabio(Suporte), não to conseguindo ouvir nada. Já ajustei o volume e nada.
-Do seu computador? –Suporte.
-Sim. – Usuaria.
-Voce não abaixou o volume pelo fone de ouvido não?-Suporte.
-Abaixei, obrigada!
Fim.
Tenso neh! Vida de suporte sofre.
Este atendimento merece uma tirinha ! ! !
Usuária: Meu teclado esta desconfigurado, vc pode me ajudar ?
Eu: o que esta acontecendo ?
Usuária: Os acentos e a Ç não estão funcionando.
Eu: Sim estou conectando na sua máquina, aguarde um momento !
Usuária: Ok !
Eu: Pronto, pode testar.
Usuária: acho que não vai dar certo.
Eu: pq , vc nem testou ainda ?
Usuária: Pq mesmo após vc terminar a configuração, ainda não apareceu a tecla “Ç” no meu teclado!
EU: ???????
(História real)
Numa empresa onde todos usam windows…
Cliente: Mas onde eu acho o arquivo?
Suporte: Primeiro abra seu windows explorer
Cliente: Mas tem isso no meu computador??
Caramba xará…vc eh d+, isso eh coisa de “André”? Nome: André… profissão: suporte…. hobbi: webcartunista… esqueci mais alguma coisa? jah tah na minha lista de sites e blog tops do meu blog!!!!!
Bom dia!
Cara uma ilária que me aconteceu esses dias, foi que no trabalho eu pedi a IDE Eclipse para uma estagiária, ai após um tempo eu perguntei pra ela se ela não iria me passar a IDE, e ela me respondeu:
“Faz 1 hora q eu te enviei por e-mail!”
Eu respondi: “Como voce me enviou por e-mail 240MB?”
Com medo da resposta eu nem esperei, fui olhar o meu e-mail, quando abro o e-mail dou de cara com apenas o atalho da IDE anexada!
Ai eu perguntei para ela, o que é isso?
Ela respondeu:
“É a IDE! Porque? Não funcionaou?”
–’
Caso real no escritório (atenção) de desenvolvimento web.
Uma moça liga para o escritório:
- Alô. Não estou conseguindo acessar o meu e-mail.
Atendente:
- Boa tarde. Está dando um erro ou está pedindo senha?
A conversa segue:
- Dá um erro quando clico em Enviar e Receber.
- Qual a mensagem de erro?
- “Não foi posível contactar o servidor”.
- Você já verificou se está conectada à internet?
Irritada a moça responde:
- Mas internet não tem nada a ver com e-mail!
Indignado o atendente respira fundo:
- Tá. Tá bom, mas então eu não posso fazer nada.
Uma boa tirinha.
Cliente: Por que meu anti virus não está funcionando?
Suporte: Porque ele venceu.
Cliente: Então dá uma medalha para ele!
Gstaria de pedir permissão pra postar algumas de suas tirinhas e colocar um link na lateral do meu blog.
Eu me identifiquei muito com algumas tirinhas e queria poder coloca-las no meu blog (sempre colocando a fonte), sei que não é nemnhum blog conhecido e talz, mas ja ajuda na sua divulgação.
Espero respostas, obrigado.
Oi Alex, fique a vontade.
Olá,
caso ainda não tenha tido conhecimento, a paginação de seu site não está funcionando corretamente (links quebrados).
André, teve uma situação comigo uns tempos atraiz queria saber se posso te mandar a história !?
Cliente : Oi, gostaria de saber se você faz configuração de Ratiador ?
Eu : Sim fazemos sim configuração de Roteador.
Cliente : não não RATIADOR ?
Eu : Desculpe senhor o aparelho que distribiu internet po meio wirelles se chama Roteador
Cliente : NÂO é RATEADOR pois utilizo Internet Via Radio
–’
Historia real vivida pelo suporte tecnico da Compusert Informatica Patrick H. Alves
Cliente: MINHA INTERNET NÃO TA FUNCIONANDO
Eu: Faço a verificação e detecto que não está conectado o pc.
Eu: Por favor verifique o ícone de rede no computador.
Cliente: ONDE FICA ISSO?
Eu: Ali no canto direito perto do relógio.
Cliente: MOÇO O RELÓGIO TA NA COZINHA
Eu: –’
História Real vivida por mim HelpDesk da GigaWire Informática
adoroo o vida de suporte, tambem sou tecnica em informatica e morro de rir com os usuários do meu trabalho. Me identifico muito com o site.
desenvolvi um sistema para pedidos na empresa que trabalho..
uma usuária, não estava conseguindo logar no sistema então me liga…
usuária: Alo, Julio, o pedido esta com erro, não consigo entrar..
eu: estou vendo que você está digitando a senha errada, estou alterando para você para 123456 e você altera assim que entrar..
usuária: estou tentando digitar a senha aqui, mais aparece apenas *
eu: “face palm” , esses * que aparecem, é pra não mostrar a sua senha, isso ta certo..
usuária: a, tudo bem, desculpe…
Como faço para adquirir uma camiseta ?
Daniel, link para a nossa loja:
http://www.hmmm.com.br/vitrine.aspx?id_subsecao=30&id_secao=2&id_categoria=2&id_departamento=1&id_loja=1&abrirMenu=true&codParc=24
Lá estava eu trabalhando em um belo dia quando toca o telefone..
Eu: Jefferson.
Moça: meu computador está travando não sei o que faço você pode me ajudar ?
Eu: ta ok moça vamos por partes me diga o seu ip de VNC aquele olhinho aque fico ali em baixo perto da hora, depois de 10 minutos ate fazer ela achar o VNC ela me passa o ip. Conecto no micro e verifico que possui +- umas 20 janelas do windows aberta. Ai falo para a moça. Você poderia fazer essas janelas ai que tem aberta?
Moça: Ai sim claro um instante.
Eu: Derrepente ouço do telefone barulho de janelas se fechando .. a moça fechou a janela do quarto .. Tive que me aguentar e explicar o que era as janelas do windows .. Enfim no fim tudo deu certo.
Hoje as 10:01 da manha tenho uma grandeee pergunta de um user….
leandro diz:
conhece algum programa q blokei sites de relacionamento?
Jorge e Thaais s2 diz
Usa um firewall pra barrar.
=D
leandro diz
firewall eh um programa??
Acabei de pegar um caso ao qual ja tinha ouvido falar, mas nunca visto
Usuario: – meu teclado nao funciona, esta faltando teclas.
O Suporte vai até o local, verifica que esta tudo ok e pergunta:
Suporte: -Mas esta tudo ok, não esta faltando nada
Usuario: entao como que eu vou colocar o “@”, ja coloquei o “a”, falta a bola que fica em volta dele.
O Mauro se aponsentou? tinhas umas tirinhas muito legais com ele… o estereótipo dele é hilario
Parabéns, encontrei o blog somente ontem, mais já estou divulgando, pois é muito legal…
E em um futuro próximo estaremos enviando também os ocorridos em nosso departamento de suporte onde trabalhamos… para contribuição …
Vou mandar algumas histórias. Abraços!
Plena segunda feira um cliente envia um e-mail:
Formatei meu computador e SIMPLESMENTE O PROGRAMA DESAPARECEU.
Pensei em comunicar o desaparecimento através de cartaz com os seguintes dizeres “ Procura-se o software x do cliente y que desapareceu após formatação do seu micro, recompensa de R$ 1.000.000,000 para quem encontrar.
Parabéns pelo blog!
Usuaria: estou tentando imprimir na maquina do gerente e nao saiu nada…
O que vc fez???
Usuaria: Eu liguei a impressora dele e mandei imprimir do meu micro…
Tá e vc por um acaso ligou o micro dele???
Usuaria: É realmente necessário???
Bom dia, queria comprar camisetas de vocês, mas o link não está disponível.
Val, olha o novo link de nossa loja:
http://www.hmmm.com.br/vitrine.aspx?id_subsecao=30&id_secao=2&id_categoria=2&id_departamento=1&id_loja=1&abrirMenu=true&codParc=24
Historia real que aconteceu aqui na empresa
Cliente: Preciso que seja criado login e senha para acesso ao computador, sistemas, e-mail e etc,
Eu: Ok, as senhas ja foram criadas, por favor anote o login e senha para que possa fazer os acessos.
Cliente: A não, me mande no email que você criou que mais tarde eu entro e anoto as senhas.
Como é que ela vai entrar no sistema e no email se ainda nao tem a senha? rsrsrs
Tradução:
Cliente entra em contato e pede que façamos o acesso REMOTE, mais conhecido como acesso REMOTO
História real acontecida com um colega do trabalho:
Ele estava inspecionando o cabeamento num rack de telecom e encontrou os cabos todos bagunçados. Daí ele chama o responsável e pergunta:
– Amigo, quem montou isso daqui? Cadê a norma?
Eis que o camarada responde:
– Norma? Quem é Norma?
Facepalm!
Suporte: Pronto, o SAP está instalado e configurado no seu computador.
Usuário: Ótimo, e qual meu usuário e senha?
Suporte: Não sei, você deveria saber, pois que usa é você!
Usuário: Ah, pensei que você soubesse ou guardasse em algum lugar!
tenho seu banner, queria saber se poderia posatr tirinhas suas no meu blog…?
Janderson, pode sim fique à vontade.
Olá!
Tenho uma idéia de tirinha que aconteçeu comigo:
-Suporte:o Senhor tem acesso remoto?
-Cliente:Sim eu tenho!
-Suporte:Então,por favor diga a senha de acesso.
-Cliente:Mas o senhor que o controle remoto da TV ou do DVD?
Para sugestões de Tirinhas, mando por aqui mesmo, ou no email do suporte?
Abração.
Show de bola as tirinhas.
Sugestao de tirinha: cliente liga para o suporte e diz “o serviço de vocês está retornando TRUIE”
Leia-se “True”
HISTORIA REAL
Uma senhora ligou toda triste dizendo que havia aparecido um virus no PC.
Recomendei que o levasse para a loja para uma melhor avaliação.
Minutos depois chega a senhora com um lindo monitor LCD embaixo do braço.
- Onde está o gabinete?? perguntei.
- Bom, eu só trouxe isso, porque o virus apareceu bem aqui nesta tela.
- ??????????
História REAL. Sério!!!
Chefe: Eu quero esses computadores aqui funcionando. É pra ontem!!
Técnico: Pronto, está aqui os seus computadores funcionando.
Chefe: Onde estão as notas fiscais das peças novas?
Técnico: Não precisou, eu usei as peças daqueles computadores ali.
>> Computadores novos, lacrados e com garantia … até serem abertos.
cliente: dei entrada em um carro errado me ajuda
suporte: ok me passa o numero da nota que consulto no sistema.
alguns minutos depois…..
suporte: não encontrei erro você deu entrada correto!
cliente: não querido ta faltando a placa.
suporte: mas o carro é novo.
cliente: ok mas na nota tem uma placa
suporte: me passa que atualizo
cliente: é meio estranha mas ta no campo placa nota ai (0 km).
cliente: amigo minha maquina ta dando choque
suporte: na sua instalação tem aterramento?
cliente: não! mas como faço?
suporte: o sr contrata um eletricista que ele faz tudo certinho.
dias depois……
cliente: amigo fiz o aterramento com um primo que entende mas continua dando choque.
suporte: ok to indo ai.
ao chegar o cara tinha colocado uma caqueira cheia de terra do lado da mesa e colocado um fio dela pra a cpu, e ainda foi capaz de perguntar: (ficou bom ? ) ooooooo ótimo!kkkkkkkkk
cliente : vc falou que bloqueou as estações para nao pegar MSN, meu computador nao pega tb vc pode vir olhar?
suporte: nao vai pegar foi bloqueado diretoria decidio isso .
cliente: queridinho meu computador é notbook…
Tenho uma boa, de quando era do suporte.
Na empresa em que trabalhava, uma usuária (só pode ser de drogas… rs) me ligou informando que a impressora não estava funcionando. Chegando lá, a impressora estava desligada e quando eu liguei… tinham que ver a cara de bunda que ela fez. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Hoje trabalho com consultoria… o que é pior… rs
eu conversando com o diretor da empresa.
eu: temos que arrumar uma solução para os virus da empresa, sugiro karpesk
diretor: tenho a solução boa e barata, mande comprar pra cada cpu uma lata de baigon quando aparecer veneno nele!
pior de tudo que essa foi real!
O outro lado da moeda
Eu: oi, (como sempre) não consigo conectar, me ajuda?
Suporte: claro, a senhora tem o nosso discador cheio de frescuras?
Eu: não, uso o do windows mesmo. Mas não acho que esse seja o problema e…
Suporte: vou passar o link pra senhora baixar o nosso discador. Recebeu?
Eu: então, eu liguei justamente porque não consigo conectar, como vou baixar o discador?
Suporte: ah então vou ver aqui, aí depois a senhora baixa blá blá blá
¬¬
CTBC Uberlândia-MG
Juro que é real, foi minha tia a cliente da vez
Cliente: oi não to conseguindo conectar… me ajude?
Suporte: senhora vá na sua área de trabalho e…
Cliente: não moço, to em casa mesmo….
Suporte:……….
Cliente: ahhhhh tá, nossa é mesmo, ai moço num ri não…
Programador Bom VS Programador Bom e Esperto
o chefe pede para desenvolver um programa.
Programador bom: Devo conseguir concluir em cerca de 3hrs.
Ele faz em aprox. 3hrs e entrega o programa para o chefe.
Programador Bom e Esperto: Devo conseguir concluir em cerca de 2 dias.
Ele faz em aprox. 3hrs, e fica o resto do tempo jogando paciência, Facebook, Twitter e entrega no dia seguinte.
Situação Real.
ola como saberrr qual placa mãe e boa pra seu procesadorr
ola como saber se o pc que tenho usa memoria ddr ; ddr2 ou dim
como criuar um website
Olá, gostaria de saber se eu poderia adaptar algumas de suas tirinhas para um curta-metragem, sou do interior do ceará e eu e um grupo fazemos parte de um projeto de capacitação em informática do governo do estado e vamos participar de um festival de curtas( I Festival de Curtas do e-Jovem ), obviamente que daremos todos os créditos que você permitir. Nós também não vamos obter lucro comercial nenhum é apenas um projeto social, me mande um e-mail com o que você acha. Desde já agradeço.
Adoro suas tirinhas e também sou do suporte na Uninove… Cada uma que me acontece… Depois vou mandar algumas sugestões de tirinhas!
ocorreu agora poco
cliente: oi não estou conseguindo conectar
suporte: senhora seu sistema operacional é WIN XP ou WIN 7
cliente : não, não é semp toshiba mesmo….
kkkkkkkkkkk dificil não rir
abraços
Olá…
adoro as tirinhas!!!
Venho aqui sempre que posso…e me divirto (com nossas desgraças..hehehe)
Sou professora de manutenção de micros, mas acontecem uns lances engraçados aqui também… tipo
“ALUNO: Professora, pra que serve a monalisa que eu baixei e instalei?
PROFESSORA: Monalisa?
ALUNO: É professora, vem aqui ver!”
TRADUÇÃO:
MONALISA=MOZZILA
Abraços! Parabéns pelo trabalho!
“
Teve uma outra coisa que aconteceu certa vez comigo também, de perguntarem:
“CLIENTE:Como que é mesmo, aquele negócio da vassoura?
SUPORTE:Vassoura????”
TRADUÇÃO: fazer a VARREDURA pra achar vírus.
Chefe… “através de mensagem” vc poderia me passar o login e a senha do SICOVEN….
Ex-funcionário… “login …… senha *******” só logar no site …
Chefe… Mas em qual computador está salvo para logar.
Eu estava na Casa de uma Amiga aí ela falou
- Acho que minha impressora estragou!
- Por que?
- Porque não ta imprimindo em branco.
- Oo!!!!!!!!!!!!!!
Tem um micro que o teclado vez ou outra trava, um amigo sugeriu que tivesse que desligar o micro e liga-lo novamente poderia resolver, daí um cara que não é da TI mas faz bacharel em Sistemas disse que isso não funcionaria, somente se reiniciar o computador o teclado volta a funcionar.
#FAIL futuro estagiário.
Boa tarde, como fazer para postar histórias no site?
as vezes tenho algumas interesantes.
Tive uma ideia para uma tirinha, em relação à um atendimento que realizei.
Cliente disse que possui 300k de internet.
E estava subindo o a velocidade em sua placa de rede de 100MEGA PIXELS.
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ‘Não é possível encontrar a impressora’.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
Bom dia , em que posso ajudar!
Cliente: Não consigo acessar meu e-mail.
Qual Erro ?
Cliente : não entrar.
Poderia por gentileza me informar seu e-mail.
Cliente : rassumpção@……
Entre no site http://mail…….com.br
Cliente : Não consigo .
Por que ?
Cliente : Meu computador está desligado.
Mais um cliente satisfeito .
Dou aulas de inglês…é underline, mas se pronuncia /anderlain/ que se traduz por este símbolo ‘_’. Simples!
Como faço para participar?
Gostei do site,universo ti e marahh…
EStão de parabens!!!
Oi Naya. Você quer participar da Musa do Suporte?
A todos do suporte um abraço, nao se esquentem com os usuarios pois eles tem sempre a razao, mais no final sao umas antas…mais fazer o q e usuario…
Opa amigos, tudo bem?
Parabéns pelo maravilhoso site, está ótimo!
Aí vai um suporte verídico que enfrentei há tempos atrás:
- Alô, preciso que venham consertar uns problemas do meu micro.
- Ok, pode nos dizer quais problemas exatamente?
- Sim, o OCKTOBERLOOK não tá recebendo e-mails, o FIXFLOX não abre alguns sites e preciso instalar o ADOBATI ROBERTS.
Historia Baseado em fato real.
a unidade em que eu trabalho tem 2 andares, como que eu não estava no meu horario de serviço, acabou a energia é o no break segurou o tempo necessario, depois de um tempo ela me liga e fala que a rede não está funcionando, ela fez um curso de informatica e trabalha atualmente na area de ADM, e o Servidor fica no TERRIO do predio, e eu falei pra ela subir o servidor, ela me consegue tirar o servidor do lugar e subir para o primeiro andar, sabendo que subir o servidor é so Ligar,reniciar . =/ , pois o servidor estava desligado.
Em um atendimento realizado, solicitei ao cliente que me chamasse no Help Desk XX (usado para conexões remota), o cliente: Não consigo acessar o atendimento online (chat), ele pede pra ESTALAR o FLAX PLEY.
Tradução:
ESTALAR = INSTALAR
FLAX PLEY = FLASH PLAYER.
Obs. Parabéns pelo Site.
Já passei pelo pela seguinte situação estar fazendo um atendimento e alguem pedir o meu numero e eu informar o ip… depois cair na real e dar o numero do meu telefone pra pessoa…
bem semelhante a ultima tirinha …
Mas e fato a gente ta ficando alienado krsk
parabens pelo site ..
Mr,
Uma historia que aconteceu comigo
Cliente: Alõ ! Minha senha nao entra. Ve pra mim!
Ok senhor vou verificar para voce! Voce não lembra sua senha, ou esta digitandoe ela nao está entrando?
Cliente: Estou digitando e esta dando senha incorreta
Sua senha possui letras?
Cliente: Sim!
*Longa conversa – desligue o caps lock – digite devagar – tente novamente*
Atendente: Me passe o Id e senha do acesso remoto
*longa espera até o usuario achar o bendito programa*
Cliente : 123456789 senha : 1234
Atendente : Ok, me passe a sua senha para que eu verifique.
Cliente : usuariopadrao – senha “1″
Atendente: certo digite nos campos
Login [usuariopadrao] senha [um]
Atendente: *hahahah não sei se choro ou se dou risada*
Senhor, sua senha na verdade é o algarismo “um”/1
e nao o numero por extenso, tente novamente e qualquer coisa me retorne.
5 minutos apos
Cliente: Alo nao ta entrando!
Atendente: Como assim?!!? :@ *acessa remoto novamente*
Tentei na sua maquina e deu certo. Verifique se o caps lock esta ligado
Cliente: Oque esta ligado?
Atendente: Luzinha amarela no teclado aqui, ali e ali.
Cliente: Ahhhh rapaz era isso mesmo. O bobinho desligou!
Atendente: Ok, qualquer coisa me ligue de volta. Até mais !
Comentando comcolega(mulher) de serviço
Eu : como esses cliente sao criativos pra criar dificuldade
Ela: Comcerteza hahaha.
Olá, tenho umas idéias de tirinhas … foram fatos reais q ocorreram aqui no trabalho:
1ª
Usuário liga e fala: “Estou sem conexão com a internet”
Suporte: “O sr. está utilizando a rede wireless?”
Usuário: “Não, eu estou utilizando o Windows 7″
2ª
Usuário: “Acho que você me trouxe um mouse com vírus. Desde que você trocou meu mouse, meu computador só dá tela azul”
3ª
Suporte: “Bom dia sra., chegaram novos monitores de vídeo e iremos trocar o seu por um LCD, ok?”
Usuária: “Não, espera … minhas informações vão ficar salvas dentro dele?”
Vlw pessoal
Fato Real
Eu: A senhora tem filtro nos telefones?
A senhora:Tem sim em todos os telefones aqui em casa não tem problema nenhum ta tudo certo!
no Local
Eu: Seu telefone esta sem filtro senhora!
Senhora: Mais oque é filtro?
auauauuuauauauauauauauauauauauaauau
Pérola do Yahoo Respostas:
“Como consigo instalar o orkut?”
http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060816114737AAbmS9E
Fato real:
Eu: Qual o seu provedor sonhera?
Ela: Hmmm… é aquele colorido.
Eu: Aquele colorido?
Ela: Isso! O Google Chrome!
auehaaheauheueeauae
boa tarde. o usuario chegou na loja e falou q conseguiu resolver o problema de virus do coputador dele, ele disse que toda vez q ele guarda algum cd em uma pochete de cd (bolsinha com 24 lugares de cd)da proxima vez q ele vai usar o cd o cd esta com virus kkkkkkkkk, entao ele nao vai mais colocar o cd na pochete heheheh.
Gostaria de comunicar que selecionei algumas tirinhas de seu site para nossa “coleção de Tirinhas”.
Segue o link:
http://humornegrosemcensura.blogspot.com/2011/12/tirinhas-2o.html
Abraços e Tenham uma Ótima Semana!
Fato real.
“Uma aluna apertava uma coisa em um computador e ia pra outro e aperta de novo, isso umas três ou quatro vezes”
- Eu: o que você está fazendo.
- Ela: Estou apertando CTRL+C nesse texto e CTRL+V no outro computador, mas não dá tando certo.
:O
Fato reallll.
Eu e minha irmã conversando quando ela pergunta
_Ei você consegue colocar minhas musicas no seu PS3 pelo pendrive
_Sim dês de que esteja em formato FAT32 funciona.
_A então deixa pra la elas estão em .MP3
Tem uma situação que no final, foi engraçado…
Usuário: Alô, estou com um probleminha no meu word!
Eu: Qual é o problema?
Usuário: É que eu não sei colocar margem no meu documento…
Eu: Hã… Então, abra uma OS pra gente… (não resisti… kkkk)
Gente, eu coloquei um link na OS que ele abriu de uma vídeo aula pra ele assistir e aprender a fazer a margem no word… hehehehe
sugestão para tirinhas:
ALÔ, É DO CPD?
SIM…
QUERO CRIAR UMA SENHA PARA ENTRAR NO MEU COMPUTADOR..
– Ok… venha aqui no departamento por favor.
após alguns minutos…
O seu usuario é ‘MANOEL123′
DIGITE A SENHA POR FAVOR:
ENQUANDO O USUARIOS TENTA DIGITAR A SENHA… E NÃO CONSEGUINDO… APAGANDO A SENHA VARIAS VEZES… FALA: O TECLADO NÃO ESTÁ FUNCIONANDO
DIREITO…
O ADMINISTRADOR DE REDE.. OLHA E FALA: O TECLADO TÁ FUNCIONANDO PERFEITAMENTE…
USUARIO: TODA A LETRA QUE DIGITO SÓ SAI (******) ” ASTERISTICO… RSSS
Pior é que por acaso eu vendo uns notebooks em um loja e perto da sessão de PC’s (óbvio), um cara chega e quer comprar um monitor, mas o incrível é que ele pergunta se o tal monitor tem entrada para internet, a vendedora desconcertada tenta dizer que sim, mas o cara não se contenta em não ver a entrada e diz que usa net discada e precisa dela para usar….
Como convencer um cliente desse? Chamar gabinete de CPU é tolerável, mas essa passa do limite.
Oi meninos! Eu adoro esse site de vocês! Acompanho desde sempre! Queria saber como faço para enviar minha foto para participar do Musa do Suporte.
Beeeeeeeeijos! ;D
Eu juro que não vi a amiga querendo explicar o que é “anderlaine”!!
Trabalho com suporte tecnico e certo dia um de nossos clientes nos ligou dizendo a seguinte frase:
– Bom dia. o meu computador não está querendo ligar. Tem como voce conectar remotamente pra ver o que pode ser???
(Verídico)
Usuario ligou e disse que nao achava um arquivo,
Perguntei se ela havia excluido
ela me respondeu
– hã?
ai perguntei novamente
– Por acaso a senha nao jogo ele na lixeira?
ai ela parou.. escutei um barulho de saco plastico se remexendo… ai ela me respondeu
– Olhe meu garoto mexi em tudo aqui e não achei meu arquivo, onde voce colocou o meu arquivo..
E por ai foi a historia
Cliente: meu pc esta travado
suporte: por favor aperte as teclas ctrl+alt+del
cliente: ok apareceu uma tela pedindo pra finalizar
sporte: ok pode clicar em finalizar
cliente: como faço isso se as minhas duas maos estão ocupadas
Trabalho com TI… leio seu blog… muito bom!
Tenho uma situação que acabou de acontecer comigo, daquelas que não dá pra saber se rir ou se chorar.
———————–
Cliente pede pra alterar a senha de um sistema. OK! senha alterada e repassada.
Logo em seguida outra chamada…
- Só mais uma pergunta…
- Pois não… – eu respondo.
- Os asteriscos ainda estão aparecendo!
———————————
Outra situação foi em um treinamento. Ao pedir pra levar o mouse (ponteiro) até determinado canto da tela, uma das alunas colocou o mouse (hardware) esfregando no monitor!!!!
Essas coisas são de lascar….
tfa
São muito bons os teus comics.
Fiz estágio em helpdesk durante ~4 meses em 2009, tenho pena de não me lembrar de nenhuma situação em particular para contribuir mas gostei muito do site.
Continua
Usuária relata que led amarelo do seu computador esta intermitente.
Ao chegar ao local (help -desk não conseguiu resolver o problema, equipe de apoio local foi acionada) foi verifcado que era o led do HD que estava piscando.
Ano passado um parente de Curitiba estava com problemas no PC, sou de São Paulo, então não poderia ir resolver, já tinha arrumado o PC dele em outro problema por computação remota, a solução veio rápida: Então ligue o seu computador e troque a placa de rede de São Paulo mesmo.
Suporte: Não estou conseguindo simular o problema, está tudo normal.
Cliente: Mas aqui não!
Suporte: Qual navegador você está utilizando?
Cliente: Windows 07
¬¬
Sou Analista de TI e vou contar uma que veio de mim mesmo no ápice do stress diário…
Liguei para o suporte do nosso provedor de internet e..
Atendente: Sr, me informe seu nome completo.
Eu: HP 2035
Atendente: Desculpe sr, mas poderia repetir?
Eu: HP 2035
A atendente desligou na hora… e depois me dei conta e fiquei decepcionado com minha pessoa hahahaha
adoro o vida de suporte… me mato de ri com as tirinhas.
Como pode cada coisa que os usuários inventam…
Estão de parabéns …
como faço para participar do musa do suporte ?
beijos
Nanda, envie uma foto (ou mais) mostrando a palavra “Vida de Suporte” de alguma forma (num papel, monitor, pele, etc) que não seja através de montagem no Photoshop ou similares.
o email é o mesmo tirinhas_suporte@hotmail.com para o musa do suporte?
beijos
Nanda, é sim.
Fato verídico ocorrido na última sexta.rs
Fui chamado no setor de RH e um dos colaboradores me informa que a internet estava intermitente, caindo toda hora, ele alegando que o problema era na wi-fi, após algum tempo ele me sugere a solução: “Porque vocês não colocam a internet aqui via cabo também ? Tem um SUFITE aqui do lado.” True Story
gostaria de fazer parceria!
Faaaala andré,
tenho uma sugestão de tirinha…
minha mãe usando o Pc, navegando na net, aí apareceu uma msgm:
“o Script não pode ser executado ”
aí ela falou:
“uai, mas eu ainda nao escrevi nada !”
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
fiquei meia hora rindo dela….
A garota da empresa onde eu trabalhava enviou um email pra avisar que a internet caiu e ligou em seguida pra reclamar da demora da resposta do email.
#epic_fail
Acompanho o blog pelo Google Reader e, DO NADA, o feed está trazendo posts do blog “Jacaré Banguela” D=
Sabe o que aconteceu?
Oi Isabel, já corrigi esse problema.
Bom dia ,
Gostaria de saber se é possivel adicionar um chat no site,justamente para os analistas conversarem, e tirarem duvidas com outros analistas e programadores durante o trabalho.
É uma ideia genial!!
Obrigado e sucesso com o site.
Obrigada!
O seu feed ainda está mostrando os posts do Jacaré Bangela para mim no Google Reader? Você realmente corrigiu algo…
Anderson, esse problema foi corrigido. Me confirme por favor.
Eu: AlÔ ! Como posso ajudar ?
Usuário : Gostaria de mapear uma impressora
Eu: certo, esta impressora é nova no setor ou já vinha sendo usada ?
Usuário: Olha a impressora é nova mas a usuária tá bem usada!!!
kdapokdsdpoaksdopkapdokapodkaspodkaspodkasopdk
Sucesso com o site! ABRAÇO!
Uma historia real de um usuario que chama o suporte por alegar não ter os softwares instalados em sua maquina por eles não estarem disponiveis na area de trabalho sendo que todos constavam no menu iniciar. =D
A usuária chama o suporte falando que a barra de tarefas tinha sumido, chegando lá a tela anti-reflexo tava muito alta e tinha tampado a barra de tarefas.
Olhem este video http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8Oj7aYrlLME
Cliente: Oi não estou conseguindo fazer ligações com o voip, este serviço de vocês ta igual minha internet horrível.
suporte: Ola Sr. X o voip depende de sua conexão com internet se ela estiver ruim ele também fica ruim.
Cliente corta no meio da conversa: mas meu querido estou lhe dizendo que nao faz ligação nao que a qualidade esta ruim.
suporte: a senhora esta navegando na internet agora?
cliente: sim no meu not estou com a 3g da vivo conectada e esta ótimo.
suporte: senhora e a internet da empresa?
cliente: a essa nao ta funcionando nao.
suporte: senhora como lhe disse se a internet estiver fora ele nao ira funcionar verifique sua conexao de internet com operadora.
vida de suporte
recebo uma ligaçao de um usuario
Usuario: alô é do suporte?
Suporte: sim
Usuario: vocês dão suporte em casa?
Suporte: também senhor… cobranças só a visita..
Usuario: hum…
Suporte: qual o problema?
Usuario: não estou conseguindo navegar na internet nos outros computadores da minha casa?
Suporte: o Senhor tem switch?
Usuario: sim tenho…
Suporte: tem como o senhor verificar se estão funcionando..
Usuario: só um momento..
Usuario: olhar verifiquei e esta quase tudo funcionando…
Segestão tirinhas
Suporte: como assim?
Usuario: é algumas lampadas estão queimadas..
Suporte: ????? quais luzes?
Usuario: a do banheiro da suite do meu quarto uai…
Suporte: *#@##$$%$%¨%¨&&*
como faço pra enviar minha foto pra ser musa ??
beijoo aguradoo retorno!!
Evaneide, pra participar da Musa do Suporte a menina deve ser maior de idade e enviar uma foto (ou mais) mostrando a palavra “Vida de Suporte” de alguma forma (num papel, monitor, pele, etc) que não seja através de montagem no Photoshop ou similares.
Cliente = Alô, estou sem internet
Técnico = de um boot no radio (internet)
Cliente = mas o radio esta desligado.
Técnico = ok ligue o radio e teste a internet.
som = (musica na casa da cliente ) cliente ligou o SOM.
Frase do Dia meu amigo Engº Junior Ramos disse: Não dar para entrar no Excel porque a Internet não está funcionando kkkkkkkkkk Despachou o velho kkkkk
Suporte: Agora vamos fazer um backup, uma cópia de segurança do arquivo senhor.
Cliente: Vishi mas e agora minha impressora ta quebrada.
Situação ocorreu comigo agora há pouco e preciso compartilhar com vocês. Espero que vire uma tirinha:
Usuário: Alô! O meu computador não está ligando, poderiam dar uma olhada?
Suporte: Poderia tentar me explicar o que está acontecendo?
Usuário: Está faltando a fonte.
Suporte: Como assim faltando a fonte?
Usuário: Sabe o monitor? Então, do lado dele tinha uma caixa preta grande. Ela não está mais lá
Na realidade, a CPU já estava na TI para manutenção. o_0
Uma boa idéia que eu tenho é alguém com problema “de” BIOS.
BIOS – Bicho Ignorante Operando o Sistema
Voces precisam criar um tirinha para este fato que aconteceu comigo,
o cliente entra em contato, pergunto se e o primeiro contato dele com a hp, ele diz que sim, como de rotina esta eu realizando o cadastro do cliente quando pedi para ele dizer a cidade onde ele mora, o cara tinha um sutaque tao forte tao forte que eu nao entendia NADA quando ele dizia o nome da cidade e pedi para ele repetir 5 vezes, kkkkk, o cara começo a fica bravo e disse que soletra, ai que eu nao aguentei,
ele disse exatamente assim:
” Ólhe aqui escutê cum antecao é G di Gabao A di “ÁLICOPTERO”"… eu nem deixei ele continua e começei a rir freneticamente kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ai ele começou a se explicar e ficou pior a situação ele falava:
” Nossa “Álicoptero” Oxente Aviao Sera que tô môcô? To Ficando Abestado eu axo” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Muito fóóóda.
Ta ae um dos meu melhores cliente na minha vida de Suporte =D
usuario: tras o computador e poe aqui pode ser?
eu: sim pode sim trago tudo mais onde vamos por aqui nao tem espaço.
usuario: como assim? pega o monitor la e poe aqui e so ligar.
eu: mais o pc e tudo monitor, teclado, mouse, gabinete, nobreak..
usuario: vc acessa o gabinete daqui como vc acessa do seu la na sua sala.
eu: poft!
(acesso vnc sem gabinete e tenso!)
Eu ligo pro cliente cobrando a mensalidade da Internet…
- Boa Tarde, é o José da “Nome da empresa”.
Cliente:
- Obrigado, mas não tenho interesse. PAF!
Desliga o telefone na cara.
ola amigos hoje pela manham um funcionario liga no meu ramal e diz que seu sistema esta aparecendo aviso que esta desatualizado.
pois bem eu disse:
- deixa a tela no desktop, ai vc clica em iniciar e depois em executar ai digita : c:\sistema\atualiza que vai aparecer uma tela preta quando ela sumir pronto seu sistema ta ok
20 minutos depois, ele liga novamentee diz:
- olha só ta do mesmo jeito!
ok to indo ai na sua sala
quando chego la o peste tinha digitado assim.
c2./sistema/atualiza!
kkkkkkkkkkkkkkk
quase perfeito ao inves de (c: ficou c2.)
Diálogo entre mim e o supervisor do suporte técnico da NET VIRTUA sobre visita técnica na minha residencia:
Cliente: Então, o técnico nem entrou na minha casa, disse que a causa eram obras de infra na região e foi embora.
Suporte: Ele não pode ter feito isso.
Cliente: Pois é, mas fez!
Suporte: Eu te garanto que ele não fez isso!!
Cliente: Hein??? Você estava aqui por acaso?? Ou eu tinha que gravar para você acreditar em mim?
Suporte: Não, eu acredito no senhor, mas tenho certeza que ele não fez isso!
Cliente: ???????
Dá uma olhada no comentário do Sergio Carneiro sobre o Google! http://www1.folha.uol.com.br/mercado/1052184-tj-manda-google-excluir-site-que-transmite-a-globo.shtml
Boa tarde Sra. no que posso te ajudar?
Não estou conseguindo fazer nada em meu computador!
Mas, qual o problema Sra?
Ele não funciona, você pode conectar nele e verificar?
Sim, só um momento. Senhora Preciso que a senhora entre em um site para que eu possa acessar seu computador remotamente, ok?
Tudo bem, Qual o site?
http://www.TeamViewer.com
Como escreve?
Digita por favor: T de tatu, E de elefante, A de Arvore, M de Maria, V de vaca, I de igreja…
Terminou Sra. Sim, mas não acessa nada.
Ok, repita por favor o que a Sra. escreveu por favor.
Certo.. TdetatuEdeelefanteAdeArvoreMdemariaVdevacaIdeIgreja…achei esse site bem grande…
Andre.
Aonde eu abro um chamado pra você.
Seu site estava fora do ar ontem
Abraço
Leonardo
Suporte: Suporte TI, Bom Dia em que podemos ajudar?
Colaborador: É que não lembro da senha do aplicativo XXX, pode me passar novamente?
Suporte: Sim senhora, a senha é: L@rdoceL@r, “L” maiúsculo, Arroba, “r” erre minúsculo, …
Colaborador: ok mas o Arroba é maiúsculo ou minúsculo?
Suporte: HUMMM ?????
Cliente: Meu computador tá com a tela azul.
Suporte: Tem alguma mensagem de texto sobre sistema ou HD corrompido?
Cliente: Não! Tem uma nuvens também.
Suporte: PAF!
Amigo(s), estou fazendo um curso de Helpdesk e eu gostaria muito de pedir permissão para usar algumas de suas tiras para o blog do curso, vai ajudar muito no entrosamento e na didatica do mesmo e, descontrair numa tacada só. Deixo este comentário já esperando ter nenhum problema com a veiculação das imagens em outros locais.
Obg desde já.
Marcus, fique à vontade
Demais o site…
essa aconteceu com a estagiária aqui na empresa (que não tem nada a ver com suporte)… enfim…
aqui na empresa os sistemas rodavam todos no Internet Explorer 6 e há algum tempo estão migrando pouco a pouco para o “Mozilla” Firefox… E tem muita gente por aqui que chama o Firefox de… Mozilla! enfim… a estagiária tava conversando com um engenheiro que tava tentando rodar um sistema que já havia migrado pro firefox no IE, quando ela soltou a pérola “Tenta rodar no Godzilla”… a risada foi geral, nem precisa dizer…
Essa aconteceu comigo como usuário.
Liguei para o suporte da Microsoft num domingo,
o suporte atende e não diz nada, enquanto eu digo Alô.
Achando ser um problema de comunicação, eu desligo, espero um pouco e ligo de novo.
Quando o suporte diz:
PARA DE SER CHATO, POR*A!!! , CA*ALHO!!!
assustado eu desliguei.
Certa vez fui requisitado a dar suporte à uma funcionária, ela havia recebido um e-mail sobre uma festa (que ela nunca participou e nem conhecia quem enviara o e-mail)contendo supostas fotos com ela, informei que era vírus porem a atitude que ela tomou foi a de clicar na imagem, olhar para mim e perguntar “mas tem como aumentar a imagem pra ver se sou eu mesmo?”
SUPORTE AO SUPORTE
> Usuário: Bom dia, você pode vir URGENTEMENTE até minha mesa? Pois estou com problemas sérios de lentidão na minha estação!
> Técnico: Bom dia, por favor, me explique melhor a situação.
> Usuário: Veja só, já troquei mouse, teclado e continua travando, as vezes o PC trava o mouse e não consigo trabalhar, assim não tem condições.
> Técnico: Aparentemente o problema é simples, dentro de alguns minutos estarei aí.
>>>Estando no local.
> Técnico: Você utiliza um mouse óptico, pode ser seu Mouse Pad inapropriado por refletir a luminosidade do infravermelho.
Já tentou retirar o Mouse Pad e trabalhar sem ele?
> Usuário: HMMMM!! E COMO EU FAÇO ISSO?
> Técnico: Eu te ajudo! Levanta o mouse por favor.
> Usuário: HMMMMMMMMMMMM!!! Obrigado.
Ola faço suporte ao cliente em um Data Center
(Atendimento cliente não esta recebendo emails)
Cliente: Bom dia Marisa, Olha eu ja liguei ai hoje e o moço pediu para verificar se não tinha nenhum SERVIDOR SEXY na empresa, eu perguntei pra todo mundo e não tem NENHUM SERVIDOR SEXY.
Eu: Desculpe a ligação esta baixa não consegui entende o que você disse, pode repetir por favor?
Cliente: SERVIDOR SEXY. não tem nenhum servidor sexy e eu continuo não recebendo emails.
Eu: Seria SERVIDOR PROXY?
¬¬
Maquina Não Liga
Usuário: Alo..e do suporte?
Suporte: Sim..
Usuário: Minha maquina não esta Ligando…
Suporte: Já verificou filtro de linha se esta ligado a energia?
Usuário: sim já verifiquei tudo isso
Suporte: O que acontece quando você pressiona o botão do ” Power”?
Usuário: O que e isso? nunca vi isso aqui não….
Suporte: Ploft!!!!
Suporte: Por favor, agora preciso que você me disponibilize o seu certificado digital
Usuário: Onde ?
Suporte: Pode ser na Área de Trabalho
Usuário: Ahhh… sim… espere um momento ok ? É que tem outra moça usando o scanner, mas é rapidinho
Suporte: NOTHING TO SAY
Eu – Bom dia!
usuário – Bom dia! Os números do meu teclado não funcionam, acho que tem que trocar…
Eu- Aperta pra mim o botão que tem escrito “Num Lock” e veja se acendeu uma luz logo acima!
usuário – Sim, acendeu!
Eu – E ai!? Funcionou!?
Usuário – (silêncio total) cri cri cri…
Usuário – desligou o telefone.
Peguei isso Hj tinha q relatar a vcs …
fui atender um cliente, q a impressora nao puxava papel direito parava no meio .
Cheguei lá animal colocando papel continuo 2 vias em uma impressora laser… o que fazer nesta hr. chamar de burro nao dá….
Funcionário: Bom dia, podemos conversar novamente em particular?
Chefe: Sim, claro.
Funcionário: É que mais uma vez venho pedir aumento salarial.
Chefe: Acho difícil, pois você não está com suas metas em dia.
Funcionário: Brincadeira! Eu estou aqui só pra informar que me demito! rs.
Chefe: “…”
Acesso remoto
Usuário liga no service desk.
Usuário; quero fazer uma reclamação.
Atendente: Qual o problema senhor?
Usuário; abri um chamado ontem mais não fui atendido corretamente.
Atendente; O técnico foi ao local?
Usuário: Sim, mais o atendente ontem falou que o suporte iria ser pelo controle remoto, mais quando chegou aqui não trouxe controle remoto nenhum.
Atendente:??????
Usuário: Minha impressora não está funcionando.
Suporte: O que acontece quando você tenta imprimir?
Usuário: Não sei, eu peço uma impressão e não sai nada.
Suporte: o que a Sra. está querendo imprimir?
usuário: estou querendo imprimir apenas a página 13 de um PDF.
Suporte: só um momento Sra. que eu já vou ai fazer o atendimento presencial
Suporte: qual o documento que você quer imprimir?
usuário: é esse aqui ó …
técnico: (visualiza que o arquivo PDF só tem 11 páginas)
técnico: tente imprimir a página 11 que funciona.
Caro André, tenho uma coluna semanal no Jornal Dois Irmãos onde coloco matérias sobre informática. Gostaria de publicar suas tiras.
Obs.: no blog estão as matérias completas, já na coluna tem somente uma breve informação.
Grato
Jayme, me envia um email, por favor: tirinhas_suporte@hotmail.com
André,
podemos ser parceiros? Trocar links?
Do muita risada, quem nunca passou por isso nao é de suporte.
Essas aconteceram comigo:
1-
Cliente: Roberto, meu computador pegou um virus denovo, me fala um antivirus ae.
Eu: Olha, tem o AVG que é de graça.
Cliente: Ah ta otimo.
***1 semana depois
Cliente: Roberto pego virus denovo, você nao disse que esse antivirus era bom.
Eu: Nao Senhora eu disse que era DE GRAÇA !!!
2- Na mesma conversa…
Cliente: Porque preciso atuaizar meu antivirus?
Eu: o que adianta a senhora colocar um cachorro velho pra guardar sua casa?
3- Ainda com a mesma conversa…
Cliente: Mas como meu computador pega virus assim, eu to com o antivirus instalado?
Eu: A senhora já usou protetor solar?
Cliente: Sim, uso fator 50 é otimo.
Eu: Entao se a senhora passar ele no corpo e entrar numa nave e ir pousar no sol oq vai acontecer?
Cliente: Vou me queimar toda.
Eu: Pois é o sol é a internet eo antivirus é o protetor solar.
* Cliente seja didático porque se for tecnico nao vao te entender… ;p *
Olha uma proposta de tirinha que acabou de acontecer com um colega de trabalho que me contou, e eu nao deixaria de compartilhar aqui com voces.
Um usuario o aborda, ja um pouco nervoso:
- Depois que voces bloquearam o Facebook aqui nao consigo mais acessa-lo de casa. Voces bloquearam na minha casa tambem?
Ele responde:
- Nao. Isso eh impossivel.
O usuario continua:
- Entao se prepara por que tem muito mais gente que me contou que esta com o mesmo problema e disseram que irao te fazer a mesma pergunta.
“Ao telefone”
- Olha, fiz o procedimento aqui para atualizar as diretivas (gpupdate /force) agora é só reiniciar o computador ok?
(Olhando a tela e o usuário fazendo logoff)
*3 minutos depois…
- Então colega, reiniciou o computador?
*- Já sim! Posso testar?
- Claro, nada como reiniciar um computador de forma rápida né?
-* Sim…olha, não funcionou…
- Colega, só uma pergunta. Você reiniciou né? Porque se só fez logoff não vai resolver. E ainda, ta perdendo tempo.
-* Ai, fiz só o logoff, pensei que podia enganar o computador.
- …(mudo)
Usuário: Alô? Oi, to tentando desligar o servidor para teste de nobreak. Mas to há meia hora esperando e ele não desliga.
Suporte: Ok, já fez todas as saídas para desligamento do sistema.
U: Sim sim, tem meia hora que to aqui e nada.
S: Colega, espera ai…meia hora? E o servidor não desligou ainda?
U: Pois é, meia hora é modo de falar, mas to aqui faz uns 10 minutos e nada.
S: Ok, o que está aparecendo na tela? Algum processo que não encerrou?
U: System Halted
S: Só um momento vou verificar …
(aplicando o mudo no tel para CHORAR de ri) kkkkkkk
Como diminuir requisições de suporte:
http://9gag.com/gag/3982460
Eu trabalhava em uma empresa onde um dos serviços era o suporte à redes.
Belo dia eu estava trabalhando ao lado de um dos funcionários quando ele chegou pra mim e perguntou:
Funcionário: Sabe qual o comando que dou pra desligar o Linux?
Eu: Nops!
Funcionário: bebe “aquele” gole de coca-cola e vocaliza um assustador arrôto: HAAAAAALT.
Eu: Cara de tacho.
Funcionário: Se acabando de rir.
Ah! Tem aquela VELHA lenda urbana:
Suporte: “vamos começar o processo de instalação, ok?”
Cliente: “Ok”.
Suporte: “Insira o primeiro disquete e tecle Enter”
Cliente: “Ok”
Suporte: “Agora insira o segundo disquete e tecle Enter”
Cliente: “Ok”
Suporte: “Repita o procedimento com o terceiro disquete”
Cliente: “Não dá”
Suporte: “Porque não dá?”
Cliente: “Não dá porque SÓ CABEM 2″
E pra finalizar, vou contar uma que aconteceu comigo quando eu era do suporte de um provedor de internet em Recife:
Eu: “Senhora, vamos precisar efetuar um ping para o servidor”
Cliente: “E como faço isso?”
Eu: “Clique no botão iniciar, depois em programas e por ultimo clique em ‘prompt do MSDos’”
Cliente: [SILÊNCIO]
Eu: “E então senhora?”
Cliente: “Meu filho, acho que fudeu tudo aqui porque a tela ficou preta”
KKKKKKKK…
Vou postar o que acabou de acontecer em um atendimento:
Cliente: aquele pc que vc olhou mandei para assistencia
botei outro no lugar, vc poderia instalar a biometria??? eu instalei certinho o driver, mas nao que funcionar essa naba
EU : sabe dizer se o windows e 32 bits ou 64 bits?
Cliente: XP
EU: …
Aconteceu comigo hoje, traduzi o sistema para outros dois idiomas alem do português e me soltaram essa frase:
-Agora tem que verificar os erros de portugues nos outros idiomas?
Neto, a tela do meu computador está faltando tinta…
Como assim?
Algumas cores ficam estranhas, tipo, vermelho fica rosa…
morri!
Aconteceu comigo sexta feira
Sou Rômulo Assis e estou aqui para compartilhar um pouco do que passo no dia a dia.
Usuário: Minha internet não está funcionando no notebook.
Suporte: A senhora já tentou reiniciar seu roteador??
Usuário: Como assim reiniciar??
Suporte: Tirar da tomada e logo depois coloca-lo na novamente.
Usuário: Que tomada meu filho, ele é rede sem fio, não precisa de ligar na tomada não é tudo sem fio, mas veem aqui arrumar para mim.
Suporte: Ok, já estou indo ai. ¬¬ AFFFFFFFFFFF!!!!!!!!
Cliente: por favor, me ajuda?
Suporte: claro
Cliente: apareceu uma msg no meu e-mail
Cliente: Reiniciar
Suporte: quando vc aperta reiniciar nele, acontece o que?
Cliente: eu não tive essa coragem
Le suporte morre!
Colega de trabalho: O cara do sistema falou que estão desenvolvendo ele agora para os navegadores: Firefox, Chrome, Opera e para o Girafa.
Eu: Hmmm… Girafa?Que navegador é esse?
Colega de trabalho: Siiimmmmm, ele falou Girafa!!
Eu: Não seria Safari?
Colega de trabalho: Issooooooooooooo!
He he he!
Fala André Bleeez?
Seguinte essa historia aconteceu comigo. Trabalho em um empresa de consultoria em TI, e na ultima sexta feira deparei-me com uma situação onde o cliente estava tendo dificuldades para instalar e configurar o programa para emissão de notas fiscais. Já considerando muito difícil a comunicação por telefone resolvi tentar realizar um acesso remoto para solucionar em tempo agil a questão, quebrei a cara depois de tentar varias ferramentas para acesso remoto percebi que o problema estava na conexao com a internet do cliente. Entao questionei ao mesmo: “Parece que está havendo instabilidade da sua net ai. Sua conexão com internet é 3G?” Obtive a seguinte resposta… “É sim, mas nao chega nem a 2G nao” =\ =\ =\… abração e parabens pelo site.
Boa tarde,
Antes de mais deixem-me felicita-los pelo excelente site que têm, tenho rido muito com as vossas publicações.
Também trabalho no suporte de uma empresa de desenvolvimento de software e vivo regularmente situações muito idênticas às relatadas.
Por ex. Ainda hoje um cliente me perguntou:
O internet explorer não abre. Pode ser um problema do Google ?
e num acesso remoto:
661197866: Desligue o caps lock
931770175: JA ESTA
Continuem com o excelente trabalho.
Um abraço
Poderiam fazer mais tirinhas com o Mauro. O cara é sensacional!!!
“Estranho?” kkkkkkkkkk
Enviei e-mails de 3 contas diferentes e não obtive resposta, gostaria de saber se recebeu as publicações.
Historia que acabou de acontecer comigo!
Chefe [mulher] chega na sala falando que cliente X esta esta com no recebimento de email. Após ela fala: “abre um chamado referente a isso e depois manda um email pra ele avisando o que foi feito!”
Oo
Cliente: Por favor, você pode me ajudar? Fui realizar as operações no caixa do sistema mas vi que a senha estava errada.
Eu: Qual a data do caixa?
Cliente: dia 01/06/2012, não vai funcionar.
Eu: …, Mas essa é a data de hoje.
Cliente: Nossa, verdade, não me toquei.
Eu: ………………
hahahahha Fail.
Olá pessoal! Primeiramente gostaria de parabenizar pelo blog, tenho uma sugestão de tirinha, aconteceu comigo há um tempo atrás, me ligaram de um setor dizendo que a máquina reiniciou e ficava bipando sem parar, chegando no local desconfiei da memória, abri a máquina com o acompanhamento da usuária, removi o pente de memória, e ela perguntou: —O que e isso?
—Eh a memória de seu computador. Respondi.
Então peguei uma borracha e comecei a limpar os contatos do pente. Curiosa a usuária me perguntou: — o que vc está fazendo? Eu dei uma risada e disse: Estou apagando a memória, então ela olhou pra mim com uma cara de raiva e disse: Caramba vc nem me avisou pra eu salvar minhas fotos. Kkkkk! Espero que essa seja nova pra vcs! Abraços!
Cadê as musas? não vou mais acessar essa bagaça aqui
Na empresa costumamos chamar o usuário de mão de pica… FODE TUDO QUE TOCA!
aconteceu comigo agora:
cliente – ” bom dia moço, a janela ta pequena tem como voce “esticar” ela pra ficar maior pra mim enxegar?”.
eu – ” Pronto, aumentei a resolução do sistema até o tamanho maximo da tela do computador.”
cliente( com voz de insatisfeita) – ” pera um poco, mas tem como passar disso dai nao??”
Essa foi uma das mais fodas que já aconteceu comigo:
Ligação para suporte técnico em micro-computadores
Cliente: Por favor, meu computador está sem audio, já mexi em tudo aqui e não acehi o problema, gostaria de agendar um visita para que vc conserte para mim.
Eu: Ok, estarei ai hora xxx
Na casa do cliente:
“Vejo que o computador incrivelmente não tem caixas de som”
Eu: Onde estão as caixas de som, minha senhora?
Cliente: …………………………… ficou sem reação
O computador não tinha caixas de som!!
Puta merda!!!
E quando é o inverso, como faz?
Você publicam também?
Usuário AppleBurro
Usuário USB liga para o laboratório: Amigo comprei um
MacBook e gostaria de saber quanto você cobra para instalar o “Windows”.
Suporte: !@#$!@#$!#@$#@$@!$@#$!%$#&¨$*&%&*¨&(
[]s
Quando os usuarios fazem as perguntas mais absurdas possíveis, você também conserta ventilador e liquidificador?
PUTZ…
l:D
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Meu namorado é Suporte T.I.
Hoje estava usando a internet e derepente ela caiu.
O meu namorado estava na cama, sentado jogando no iphone.
Eu simplismente olhei pra ele com aquela carinha de anjo e disse.
- Amor a internet caiu…
Ele análisou o modem fez uns minutos de silêncio e Gritou!!!
- VOLTA INTERNET…VOLTA…!!!
(rsrsrs)
Nota: Mandei isso de raiva depois que ela voltou.
E AQUELES CLIENTES RATOS QUE TEM 2 SISTEMAS NA EMPRESA E QUANDO O OUTRO SISTEMA FALHA LIGA NA GENTE FALANDO QUE CULPA DA NOSSA ATUALIZAÇÃO DE 7 MESES ATRAS?? :@
Uma determinada escola de informatica, abriu uma promoção para pessoas idosas realizarem o curso. E claro o mais novo tem que se fuder, lá fui eu dar aulas básicas de windows.
No primeiro dia de aula, depois da apresentação pessoal, e do computador mostrei toda a desktop então;
Eu: agora cliquem 2 vezes no meu computador, esse primeiro icone que está aparecendo em seu monitor.
De repente me deparo com algo estranho, uma senhora com o mouse na mão, clicando com o botão esquerdo enquanto o mouse estava grudado no monitor…
imagem linda para uma sexta-feira, frio e chuvoso!
Uma grande verdade…
o sistema/software/hardware/putaqueoparil trava e o infeliz tem que bater no monitor e chamar a assistência!!
Why God, Why?
*Atendente.1
- Aí cara o cara não conseguiu analisar o log direito e acabou passando informação errada! Para burro só falta “as pena”!
- Bem, vou indo que está na minha hora…( poweroff no shell…)
Telefones da firma começam a tocar todos ao mesmo tempo…
Cliente.1 – Alô minha conexão caiu! Preciso que resolvam urgente!
Cliente.2 – Alô não consigo acessar o servidor!!
Cliente.3 – Alô minha conexão caiu! Preciso que resolvam urgente!
Cliente.4 – Alô não consigo acessar o servidor!!
Cliente.5 – …
Cliente.6 – …
Cliente.7 – …
Cliente.8 – …
*Atendente.2
- WTF?!?!Vou verificar o log do servidor…
10 minutos depois…
- Ah… Aquele que para burro não faltam nem as penas deu um poweroff no server do cliente…
Moral da história: Mantenha a humildade, você não sabe tudo, ninguém é imune a erros e o cliente pode estar certo!
Ideia de tirinha – Vida real
Usuária – Me empresta o windows XP pra eu formatar meu computador ?
Eu – Claro, esse é o SP3.
No dia seguinte…
Usuária – Ei, eu não consegui instalar o XP, quando eu coloco o CD aparece meu windows antigo.
Eu – Você colocou pra dar boot pelo CD ?
Usuária – Não, me diz uma coisa não tem como você formatar remoto de casa ?
Eu – >_<
Dentre tantas experiências que acabamos tendo com os usuários, vou contar uma que tive com uma das minhas colegas de trabalho (“atendente” de suporte também).
Tínhamos uma ferramenta que nos permitia cadastrar os problemas dos clientes em chamados, e que estes chamados poderiam ser vistos pelos outros atendentes para auxiliar em problemas futuros.
Uma cliente entrou em contato informando que sua internet não estava funcionando. Enquanto fazia os procedimentos padrões, estava dando uma olhada no chamado mais recente dela, quando me deparo com a seguinte sentença: “Cliente possui um RABI”.
Depois de uns 2 minutos pensando no que poderia ser esse tal de “RABI”, que eu fui perceber o que realmente queria dizer… RABI era para ser HUB.
Só pra ver o nível dos “profissionais” de TI que a empresa contrata como suporte…
Onde eu trabalho existem dois PCs. O que eu e meu colega usamos está sem som não sei porquê. Eu estava tentando arrumar, e ele me deu uma sugestão:
-Por que não troca o gabinete por aquele que a gente não tá usando? (o PC da Chefe, ainda por cima
Aí eu olhei pra ele e disse:
-Mas se for pra fazer isso, é só ligar o PC dela…
Aí ele começou falar:
-Ahhh, rapaz, você entende bem disso hein.
Idéia de Tirinha-
Teclado não reconhecido, aperte f1 para continuar!
kkk Poker Face
um contato que atendi logo agora pela manhã.
Alô, meu computador não ta ligando, já desmontei e montei pra ver se o monitor da sinal de vida.
To com dúvida se to com um vírus potente ou o monitor ta dando adeus. Pode me ajudar?
Ficou uma dúvida pra mim, posso mandar pro Gérson ajudar?
História:
Depois de desenvolvido e implementado o sistema, o cliente começou a reclamar que uma das telas estava muito lenta, demorando por volta de 4-5 minutos para salvar um novo registro. Fomos dar uma olhada na tela, passamos horas tentando reproduzir o problema de lentidão em nosso ambiente, e nada… era uma tela bem grandinha, tinha muitos campos e outras abas com mais campos para preencher e fazer associações, mas na hora de salvar, não levava mais que 20 segundos, bem menos que os 5 minutos reportados. Passaram-se 2 meses, 2 MESES, com o cliente reclamando, cobrando que a tela se tornasse mais rápida, e a gente sem saber o que fazer mais o que fazer. Foi então que resolvemos enviar alguém aqui da empresa lá no cliente pra verificar o que podia estar acontecendo, se era algum problema de rede, algo de errado em alguma conexão e tal… Nosso colega então pediu para a pessoa ir até a tela com o problema de lentidão e preenchesse todos os campos e salvasse o registro pra ver o quanto iria demorar. Ok… o cara começou a preencher, preencheu tudo, algum tempo depois, clicou no botão de salvar e… salvou em 10 segundos. Nosso colega então disse “Ué, salvou sem problemas, em apenas 10 segundos.”, e o cliente… “Mas o problema é que preencher os campos tá muito demorado! A gente leva uns 4-5 minutos pra preencher o nome, endereço, pedidos, telefone, e tudo mais! Salvar é rápido mesmo.”
Me contaram essa piada e era gente de suporte!!
Suporte 1: Cara, fui compra uns LPs ontem!
Suporte 2: Ah é? E compro?
Suporte 1: Ah não, você não sabe como o disco é rígido!
Tenho que confessar uma coisa: às vezes não consigo entender algumas piadas de usuários entendo coisas erradas… me sinto abençoado!
Mulher: Formata o meu pc pra mim?
Eu: Sim, formato!
Mulher: Mas antes, queria tirar uma dúvida, qual o melhor, Windows ou Nero?
Eu: Ploft!
Na hora do almoço, ouvindo a conversa entre duas pessoas da secretaria:
Moça: Eu quero comprar um computador novo.
Rapaz: Compre um notebook, é melhor.
Moça: Mas eu não sei direito o que precisa ter.
Rapaz: O computador bom tem que ser Windows e o PROGRAMA WINDOWS SETE.
Nessa hora eu lembrei do meu Ubuntu ligado bonitinho na sala e até perdi a fome.
uma usuária me ligou com a seguinte conversa:
_é do suporte?
_sim!
_estou com uma dificuldade aqui. Meu sobrinho me mandou colocar o Alt “contra” o Del para ver o desempenho no gerenciador de tarefas. como eu faço?
Pendamentos… diz pro Alt que o Del falou mal dele…
Gentilemte solicitamos que apertasse a as teclas Crtl + alt + Del
uauauauauuauauaua
Erick: Ô Ido, o Gtalk ta funcionando aí? Aqui ENTRA EM SITE E TUDO mas não ta acessando o Gtalk e Email.
Ido: Aqui ta funcionando, vê se teu cabo ta conectado direitinho!
Aconteceu hoje! (se não entendeu é pq n tem graça para uma tira, mas foi engraçado na hora)
Historia que aconteceu comigo.
Cliente: Ola, vc poderia formata meu computador.
Técnico: Claro, amanhã eu vou ai.
—1 dia depois da formatação—
Cliente: Olha, vc fez uma trabalho muito mal feito! Vc disse que formatou, mais a internet continua lenta!
Técnico: WTF!
Perguntas idiotas tem horas!
Usuário – Eu abri um chamado sobre o netpc do fulano de tal.
Eu – Ah sim, já estou com o netpc aqui na minha sala faz uns 5 min mais ou menos.
Usuário – Ah ok, o net pc esta ai com vc?
¬¬’ sem mais neh!
Olha meu not bok fica com a bateria piscando mas ta na tomada e porque ele ta descarregando?
Olá!
Essa história ja aconteceu varias vezes comigo…
falta energia na cidade inteira e o cidadão liga reclamando que não tem intenet na casa dele.
- oi a internet nao esta funcionando…
- mas senhor não há energia na cidade…
- mas meu notbook tem…
- ¬¬
Usuário: Meu sistema está travado, não consigo listar as notas fiscais da filial 2.
Eu: Libere o acesso remoto por favor.
Eu: Digitei o numero da filial e consultou normal.
Usuário: (barulho de tecla no fundo) mas eu to digitando o numero 2 e não aparece, como você conseguiu?
Eu: O Num Lock do seu teclado está ativado?
Usuário: Aahhh era isso mesmo, obrigado.
Cenário: Sala do Depto de Suporte
Analista fala para estágiario: Você fala igual mulher, por isto os clientes não te respeitam.
Estágiario responde: Falar eu não falo, mas posso até escrever igual a uma.
O Depto de Suporte inteiro para por um minuto e todos começam a morrer de rir.
Eae cara.. a algum tempo acompanho o site e é ótimo … toda aflição que passamos diariamente é retratada com humor no site kkkk
cara, o que acontece muito onde trabalho é o pessoal reclamar de site que nao abre, detalhe que sempre reclamam, eu peço para abrir chamado do site que precisam abrir mais acho que vou morrer e este chamado nao vai ser aberto, alias, isso começou ja tem uns seis meses kkkk
FAZ UMA TIRINHA Ai kkkkk
Abraçosss
Olá gostaria de saber se vcs n disponibilizam o wallpapers do site p gente.
Att
Marcos
um amigo da faculdade disse o seguinte:
- Nao ter internet não eh desculpa pra nao ter enviado o email do trabalho pro professor.
Da pra fazer uma tirinha com isso!!! kkkkkk
Vou contar um caso que aconteceu comigo e certamente deve ter acontecido com muito gente, fui em um cliente ver um computador que não estava funcionando (relato do cliente), cheguei no local verifiquei que o micro não estava apresentando imagem, o cliente sempre na volta fazendo pergunta (pra variar) até que verifico que a memória estava tapada na poeira, blz peguei uma borracha e comecei a limpar os contatos até que veio uma pergunta do cliente (o que é isso?) minha resposta simples, isto é a memória do computador estou limpando os contatos pra ele voltar a funcionar, nisso o cliente ficou p…. da vida me xingando porque eu tava apagando a memória do computador que ele estava perdendo tudo que tinha fotos musicas etc…, tche até eu conseguir explicar que os arquivos ficava no hd demorou no minimo meia hora, depois que consegui contornar a situação liguei o micro funcionou normal e o cliente disse que ia ver mesmo se não tinha sumido nada, aqle momento pensei se sumir vai começar tudo de novo, até explicar.
bom essa foi uma das situações inusitadas que passei dentre varias, por isso que é legal trabalhar nessa área o cara se diverti.
como eu mando uma foto pra vcs???????? num tem nada explicando, so suporte!
-Telefone toca.
-Eu atende o telefone.
-X fala: Aquilis ajuda, estou tentando ver uma fotos no pendrive e não estou conseguindo.
-Eu falo: Cola o pendrive e procura em Meu Computador.
-X fala: Já fiz isso, não vejo pendrive la.
-Eu falo: Vou fazer um acesso remoto pra ver isso.
-Eu acesso o computador de X e abro Meu Computador.
-Eu falo: Tira o pendrive.
-Disco Removível (F:) some do Meu Computador.
-X fala: Tirei.
-Eu falo: Cola o pendrive de novo.
-Disco Removível (F:) aparece em Meu computar.
-Eu falo: Ta ai, Disco removível.
-X fala: Oush! Disco Removível!? mas é um pendrive!
esse video tem tudo a ver com o vida de suporte
http://youtu.be/BCC7rFxo6QA
Acho que isso vale a pena divulgar para a moçada votar para apoiar – http://www.avaaz.org/po/petition/Criacao_do_Conselho_Federal_de_Informatica_do_Brasil/?cSnicbb
Eu não trabalho com informática (faço engenharia mecânica), mas vou contar uma hisória que aconteceu com minha mãe.
O monitor de computador estragou (deve ser algum contato, mas não me deixam arrumar!), então a mãe passou a usar meu notebook. Acostumada a encher o navegador de guias usando o maravilhoso botão “scroll”, não se acostumou muito bem com a touchpad.
“Meu filho, como faço para abrir em nova guia”?
“Usa ctrl+clique, mãe”.
“Mas não dá certo”!
“Então, em vez de clicar na touchpad, clica com a tecla que tem embaixo”.
“Ok”.
No outro dia, a mesma reclamação.
“Mas então, qual é o problema, mãe”?
“Eu aperto a tecla que tu pediu, mas abre na mesma guia”!
“É melhor usar a tecla, MAS COM O CTRL JUNTO”!!
“Ah, tá…”
Pessoal,
Eu tenho uma sugestão para história de uma tirinha.
Usuário me liga e diz:
Usuário: Estou usando meu notebook aqui na rede da empresa, quando vou navegar na internet ele me pede login e senha e eu não consigo acessar! Aparece que a senha está inválida!.
Eu: E quando o senhor loga no Windows, a senha é aceita?
Usuário: Ele não pede login quando eu entro no Windows!
Eu: O.o… Tudo bem senhor, reinicie o seu micro e tire o cabo de rede por favor.
Usuário: Cabo de rede? Precisa do cabo de rede pra navegar na internet?
Teve um colega meu que fez a seguinte trollagem com um usuário:
Usuário: Estou com problema no meu telefone! Ele não recebe chamadas, apenas faz ligaç~eos!
Analista: Vamos fazer um teste. Retire o cabo do telefone e conecte novamente por favor.
Usuário: OK.
*Tu Tu Tu Tu*
Um colega meu fez a seguinte trollagem com um usuário:
Usuário: Meu telefone está com problemas. Não recebe ligações, apenas faz!
Analist: Certo, vamos fazer um teste. Retire o cabo do telefone e conecte novamente por favor.
Usuário: Ok
*Tu Tu Tu Tu*
Bom dia sou dou suporte ao usuário numa empresa de internet e hoje atendi essa:
Cliente: Estou sem conexão.
Eu (depois que todos os procedimentos não deram certo): Estarei abrindo um chamado para que os técnicos vão a sua residência.
Cliente: O meu computador está no horário de verão. Será que é por isso que caiu a conexão?!
Usuário: Oi, por favor, estou no site tal e não consigo ler uma matéria completa pq está aparecendo uma POPIUPI, o que que eu faço?
____________
Suporte: Senhora, sua maquina travou. Vc precisa reiniciar a maquina fisicamente apertando um botãozinho abaixo do que a senhora liga (tentando ser mais clara possível)
Usuária: Ah, o botãozinho que fica abaixo do POVER?
Suporte: É senhora, abaixo do POVER!
Usuário entra em contato com o service desk:
Usuário: bom dia, meu pendrive não abre no computador, tenho que abrir um workflow para solicitar?
Service Desk: qual o seu usuário por gentileza?
Usuário: eu mesmo, Marcílio!
Service Desk: Me refiro ao código do seu usuário..
Usuário: não tem código, tem só uns números que uso pra “entrar” no computador..
Service Desk: vou encaminhar seu chamado para o atendimento local….
Foda neh?!
Nao sei se é verdade mais ouvi essa e não duvido..
Usuário: meu computador ta travando toda hora, pode me ajudar?
Suporte: qual o sistema operacional que a sra. esta usando?
Usuário: Que isso?
Suporte: Desculpe-me, a senhora utiliza Windows no seu computador
Usuário: Sim, Tenho Windows no meu computador sim…
Suporte: Sabe de dizer qual windows?
Usuário: Haa.. um monte! Windows media player, windows live messenger…
Suporte: Aguarde um minuto por favor. (pausa pro riso..)
Usuário: Bom dia estou com problemas no monitor, cheguei agora para trabalhar e quando fui ligar a máquina apareceu na tela, cabo desconectado, o que pode ser?
————————————————-
Suporte: Olhe o cabo com base azul atras do seu monitor (mais detalhado impossível rs)
—————————————————–
Usuário: Agora sim, mas se voltar a dar problema volto a ligar.
Suporte: ¬¬’
suporte: Poderia me passar sua senha e seu usuário para que configure na sua outra maquina
usuário: Sim usuário: fulano senha: m0309??
minutos depois
suporte: poderia me confirmar sua senha por favor, pois esta dando invalido
usuário: m0309 e 2 pontos de ?? sem “baixar o shift”!
História que acabou de acontecer..
Usuário: Como eu faço pra tirar um DVD de dentro do PC?
Suporte: Aperta o botão pra ejetar o DVD. :S
Usuário: Ok deu certo, obrigada!
Suporte: … u.U (Tive que olhar para a CPU para tentar enxergar alguma dificuldade nisso kkkk)
Usuária enviou um e-mail com os seguintes dizeres:
“Favor verificar, meu Firefox não está abrindo! Eu clico no ícone do Firefox, mas ele abre o Google Chrome! Seguem os prints em anexo”.
Quando fomos verificar os prints, a usuária estava no Firefox, porém a página inicial era do Google.
Usuária me liga e pede para eu fazer o mapeamento de uma unidade de rede no seu computador.
Eu mapeio o diretório que ela quer na letra Y:. Aí ela me fala o seguinte:
-Mas você mapeou na letra Y! O da Márcia tá mapeado na letra U! Eu quero que vc faça igual está no computador dela.
Eu:
-Mas senhora, a letra tanto faz, o diretório é o mesmo que está mapeado na máquina dela.
Usuária:
-Não, não, se vc não mapear na letra U eu não vou enxergar a pasta dela!
Eu:
-Que pasta seria essa, senhora?
Usuária:
-Apenas mapeie na letar U por favor.
Aí eu tive que desconectar a unidade da letra Y: e mapear na U:, sendo que era exatamente a MESMA pasta! ¬¬’
Passei uma situação similar ao que o Marcilio descreveu.
suário: eu não estou conseguindo acessar o meu computador, diz senha inválida!
Suporte: Ok, qual o nome do seu usuário!?
Usuário: fulano.de.tal
Suporte: eu vou resetar sua senha para o valor padrão e o senhor tenta logar ok?
Usuário: Ok
Suporte: a senha inicial é de 1 a 8, que vai pedir alteração no primeiro logon.
Usuário: os numeros devem ser MAIUSCULOS OU MINUSCULOS
Suporte: PLOFT!!!
Para acessar o Face(book), formatar o PC ? Quem foi o gênio que sugeriu isto para ela???
http://mediugorie.wordpress.com/2011/08/15/nao-consigo-acessar-o-facebook/#comment-1128
Aconteceu com um amigo:
relatos de um técnico em informatica.
fui formatar um computador o dia estava chuvoso a escada estava molhada
resumindo cai quase fraturei o braço e o tornozelo mas tudo bem acontece
apesar que foi culpa do cachorro que se entrelaçou entre as minhas pernas ……cachorro maldito mas em fim faturei 50,00$ contokkkkk
Esse aqui é fresquinha.
Usuário: Oi, a bateria do meu notebook não esta funcionando.
Técnico: Tudo bem, eu vou levar outra ai pra teste
Usuário: Tá bom mas eu não vou perder meu facebook não né?
Aconteceu comigo.
Trabalho em um Service Desk de uma multinacional, porém, o meu atendimento é só IT.
Um dia ligou uma usuária aqui relatando que queria realizar a manutenção de um ar condicionado (sim), e surpreso encaminhei o chamado para um analista superior que com certeza deve ter respondido igual ao Gérson! Gostaria que fosse publicado com um desfecho mais emocionante que o meu.
O usuario liga para o Help Desk
Usuario: Por favor instalar o Oraculo na minha maquina para poder usuar o sistema X.
Atendente: Oraculo como assim senhor
Usuario: Conecte na minha maquina e vai ver que ao tentar acessar o sistema ele informa que tem que instalar o Oraculo e pede que ligue no Help Desk.
Ao conectar na maquina é vista a seguinte mensagem:
“Não é possivel acessar o sistema é necessária a instalação do Oracle Client por favor entrar em contato com o Help Desk”
Uma conversa extraída do msn da empresa onde trabalho, espero te-la ajudado
usuária: Oi sabes se ja tem atualização para o Android do galaxy s2
eu: não faço idéia, é o teu? olha nele
usuária: como asSim
ai ñ pede para fazer coisas difíceis
hahaha
eu: se tiver atualização quando vc conectar com a internet ele avisa
usuária: como?
no proprio celular tu diz?
eu: quando vc conecta com a internet pelo celular se tiver atualização ele avisa
usuária: serio?
a então ñ tem
pq sempre entro na internet
mas tem alum site especifico ou qualquer um onde ue possa achar isso
?
eu: google
“De fato” – História real (adaptada):
Usuário via tel.: – Acho que o João Carlos que fez a alteração nesse cadastro…
Suporte: Hum… deixa eu ver aqui… É, o registro foi alterado pelo João Carlos, de fato.
Usuário: João Carlos de Fato? Não, acho que não tem ninguém aqui com esse nome…
Cliete pede uma proposta de impressora, pergunto se pode ser uma jato de tinta color, ele diz que sim mas que precisa uma que imprima P&B e não só colorida o_O
Cliente liga dizendo: Olá, eu quero falar com o “Mailton”
Eu: senhora, me desculpe, mas nesse departamento não tem nenhum Mailton.
Cliente: Mas como não? Eu peguei esse telefone na assinatura do e-mail dele.
Eu: Senhora, por gentileza, qual nome está no e-mail…
Cliente: Há tá escrito Mailton dmjunior@blabla…. (MAIL TO:dmjunior@blabla…)
Sacaram?
Recebi um chamado hoje com a seguinte descrição
suporte: t.i bom dia, em que posso ajudar?
cliente: estou precisando que instale o bloco de notas no meu computador
suporte: ¬¬’ tenha um ótimo dia..
Uma vez trabalhei com um técnico de informática que fez uma brincadeira com as “tias” da limpeza da empresa.
Elas estavam limpando as mesas dos computadores e o técnico falou para elas tomarem cuidado pois se inclinassem o monitor ou deixassem em uma posição por exemplo deitado ou de lado, havia o risco de derramar o líquido da tela pois eram monitores de Cristal Líquido – LCD (Liquid Crystal Display – Display de Cristal Líquido).
As tias acreditaram…kkkkkk
Há 7 meses atrás estava eu em casa e precisava de um cabo de rede maior. Mas como era domingo e não tinha nenhuma loja aberta eu resolvi fazer isso:
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/403234_201541923310890_4938684_n.jpg
kkkkkkkkk E deu certo, apesar de perder um pouco da capacidade máxima kkkk
Olha uma história boa pra colocar que aconteceu no meu trabalho:
Usuário: Senhor, meu computador está meio lento, preciso fazer remoção de vírus nele
Suporte: Está bem, traga ele aqui que nós daremos uma olha.
Usuário: Eu trarei a Torre e o monitor.
Suporte: não só preciso da torre pra remoção de vírus.
Usuário: Só que não sei se meu monitor está com vírus também…
Suporte: ……….
Aconteceu uma situação nesta virada de ano que eu não poderia deixar passar em branco…
O som da festinha da família estava sendo tocado pelo meu note, que tinha acabado de formatar umas horas antes. Pois bem, eu acabei esquecendo um cd com o crack de um software de naval no driver e no meio da festa minha prima chegou e pediu pra colocar um cd pra escutar. Quando ela abriu o drive e viu escrito “crack – Delftship”, a minha prima surtou: “pelo amor de deus, vc está usando crack é uma droga pesada que mata um monte de criança, não faça isso vc tem família, é o orgulho de todo mundo, ai meu deus do céu, por quê? Eu achei que isso nunca fosse acontecer na minha família, blá, blá, blá…” depois que eu consegui parar de rir, fui tentar explicar pra minha prima (e a esta altura pra minha avó, meu pai, minha mãe, tia, cachorro, gato, papagaio, etc) o que era o crack… Agora pelo menos eles estão achando que só o meu computador é viciado em crack! afuhafuhafuhafuhafuhafuhaudfhdfuahadfu
Realmente aconteceu e é uma situação bem engraçada…
Suporte.: Prezada fulana, Bom dia que preciso que você me mande a url de acesso ao sistema, e também usuario e senha para que eu possa logar no sistema.
Usuario.: O que é URL? O que é Logar?
Depois desta resposta do usuário, a unica opção seria encerrar o chamado… kkkkkkkkk xD
Aconteceu hoje(04/01) as 6:00h.
O telefone tocou, eu atendi o mesmo.
Usuário: Bom dia, a internet não ta pegando de que horas ela abre?
Suporte:Por problemas técnico ela vai abrir mais tarde hoje. Tenha um bom dia.
Usuário: Qual a conexão de vocês aqui no prédio? É discada ou banda larga?
Suporte: É banda larga.
Usuário: Ah certo, é por que está muito lento quando eu transfiro os arquivos do meu pendrive para o computador.
No blog, quando clico para visualizar uma página anterior dá erro, e aparece aquela imagem linda (Será que fiz algo errado?).
Dá uma olhada aí!
Da pra fazer uma tirinha com isso ???
bom liguei na vivo com o meu CELULAR e informei o problema. estou com o telefone mudo não recebe não chama não tem sinal de nada totalmente mudo. a atendente muito educada me falou aguarde estou verificando….. apos 10 minutos ela me pergunta.Senhor o senhor esta falando do seu aparelho da linha que esta muda …. eu Ironicamente disse SIM e estou falando do meu aparelho que esta mudo e com você e a linguá que estamos falando e LIBRAS ,ainda bem que estamos sendo gravados pois se contar ninguém acredita
hoje dia 10-01-2013.
Cliente: Bom dia, você faz manutenção em impressora?
Técnico: Fazemos sim, o que esta acontecendo com ela?
Cliente: Ela não está imprimindo nada do que mando no computador.
Técnico: O driver está instalado?
Cliente: está sim, eu acho que o problema esta no monitor, porque a tela só aparece a metade, concertando ele a impressora deve imprimir né?
Técnico: é. . . é melhor você trazer o gabinete, impressora e o monitor então. . . –
Usuário: Esqueci minha senha.. (usuário de um domínio)
Técnico: ok. isso resolve-se facilmente. Basta eu criar uma senha nova e…
Usuário: o que? você não pode me dizer qual é a minha senha que eu esqueci?
Técnico: desculpe, senhora. Eu sou técnico, não medium…
Olá amigos. Comprei um mouse pad com vcs e faz muito sucesso!!! Comprei o do Gérson: “O que é porra”! Só em escrever isso, eu já morro de rir! rsrs…A minha sugestão é que vcs personalizem também cases para laptops e tablets.Com certeza comprarei alguns e meus amigos também!
Um abraço.
Andréa (Rio de Janeiro)
O usuario liga solicitando manutenção da impressora.
O Supervisor de liga em seguida.
O Coordenador liga logo depois.
O gerente liga.
o Fulano de tal liga
…
..
Ai vc passa mais tempo no telefone explicando que ja vai atender do que atendendo ta loco num guento! nao
Usuario1: A internet está com problema.
Tecnico: O que está acontecendo?
Usuario2: Não estou conceguindo abrir o WORD.
Tecnico: –’
Usuario: Não concigo imprimir pelo notebook.
Tecnico: A WiFi ta bloaqueada.
Usario: E precisa ta conectado na WiFi?
Tecnico: Não não. –’
Boa tarde pessoal.
O que mais me mata, é quando você pergunta se o usuário fez alguma coisa, e ele se irrita falando que não mexeu em nada como se eu fosse xingar ele.
Bom dia, pessoal.
Converssando com um atendente de um provedor.
Ele pergunta: Qual é o e-mail.
Eu respondo: É FACAS PHENDAS, PHENDAS COM PH.
E o cara: E facas é normal.
Usuario da Filial: Meu sistema caiu verifique por favor.
Suporte: Verifico que está sem comuicação com a matriz, vamos fazer um teste para constatarmos se o problema é no servidor local ou na internet.
Aperte por favor no seu teclado a tecla que tem a janelinha do windows juntamete com a tecla R, para abrir o executar. Quando abrir, informo o que tem que ser digitado.
Usuario da Filial: Não acontece nada.
Suporte: Voce tem certeza que está pressionando as teclas corretas?
Usuario da Filial: Tenho certeza sim, são as teclas corretas.
Suporte: Era para aparecer o executar.
Usuario da Filial: Mas para isso o computador tem que estar ligado?
Suporte: PLOFT….. O monofone no chão.
Obs. Pode ser divulgado a empresa.
Rapaiz passei tanta raiva hoje que tenho que compartilhar isso, minha empresa comprou um notebook LG novinho modelo S460 – L.BG25P1, esta emrda vêem com windows BASIC…essa coisa que não da suporte a rede nenhuma do mundo.. não entra em dominio faz mierdas nenhuma…. pois bem o que agente faz neste caso? Formata e põe o 7 PRO e é feliz certo? ERRADO! Esta coisa não da suporte ao windows 7 e a BIOS tem uma segurança que não da nem boot em outro sistema operacional.. ai agente para…respira 10 vezes e diz..beleza… vo por o WINDOWS 8 PRO nada demais então néh… ERRADO DENOVO!!! Esta coisa é amarrada na BIOS o serial ao basic nem se você comprar windows 8 PRO consegue pois tem uma segurança na bios com a chave amarrada e quando você coloca o 8 PRO ja salta na tela que os serial ta errado!!! Liguei na LG e na primeria vez falaram qeu a microsoft iria auxiliar a tirar esta segurança… ja fiquei desconfiado mas tudo bem…. liguei e me informarão os protocolos e talz que amarrarão isso mas como fazer só a empresa..beleza agradeci ao atendente e liguei todo PIMPÃO na LG néh… Beleza… O atendente atendeu a ligação e ja fui bem categórico… Como faço para desabilitar a segurança da BIOS para instalar outro sistema operacional como windows 7 pro? “Senhor não damos suporte ao windows 7 somente ao 8!..OK “Como faço então para instalar o windows 8 PRO nesta máquina pois ele reclama toda hora do serial?” ” Senhor só um momento enquanto verifico”… Alguns minutos mais velho e irritado depois me veem a resposta… “Senhor não prestamos suporte a nenhum sistema operacional se não o que vai de fábrica”. Ai perguntei..então quer me dizer que esta merda nasceu com windows 8 basic e vai morrer com ele? Não posso nem fazer downgrade para windows 7 PRO e nem instalar o Windows 8 pro? ” Sim senhor!!!”
Agora eu digo PUTA QUE O PARIU!!!!!! JesuscristomariajosédefátimaDeuscremdeuspai!!!!!!! Você compra a porra do hardware e não pode instalar o software que quiser nessa merda!!!!! Olha nem com o vista eu quis xingar a microsoft mas hoje gastei todos os palavrões que tinha no meu vocabulário… pelo amor de Deus espalhem aos meus irmãos de Suporte no Brasil que se não quiserem usar windows 8 não comprem computadores que ja vêem com esta merda!!!
Até mesmo meu amigo que comprou um dell esta com o mesmo problema.. não consegue evoluir nem fazer downgrade!!! Não comprem essa bosta se quiserem mudar… agora se amarem o Windows 8 Basic…desejo a vocês felicidades…
Usuário: Olá. Vc pode formatar o meu computador? Ele está lento e a internet muito devagar.
técnico: Claro. É um computador novo?
usuário: É. Não tem muito tempo q eu tenho ele
técnico: Qual é o processador dele?
usuário: É um K7 e minha internet é discada
técnico: Puts.
Ajude a divulgar a petição para regulamentação de profissões da área.
http://www.avaaz.org/po/petition/Regulamentacao_da_Profissao_de_Analista_de_Sistemas_e_a_criacao_do_Conselho/?pv=12
Hey! Orkut nem acessa mais, que tal criar no G+?
Usuária abre um chamado com categoria urgente…. Minha máquina esta cheirando queimado, ela parou de funcionar e os fios estão derretendo.
Eu : Ok , vou verificar.
Chegando no departamento da mesma , realmente hávia um cheiro de queimado mas era o ar condicionado pegando fogo!!!
Aconteceu agora a pouco kkkkkkk
Suporte.: Boa Tarde em que posso ajuda-la ?
Usuaria.: Eu gostaria de configurar o meu E-mail na minha tablet, só que eu queria baixar o “AUTOLOOK” nele!
Suporte.: A senhora gostaria de configurar o Outlook na tablet ? Mas não tem como fazer isso, são clientes de e-mails difirentes.
Usuaria.: Como não dá!? EU QUERO CONFIGURAR MEU “AUTOLOOK” NA TABLET!!!
Suporte.: …….. Só um minuto vou transferir a ligação….
Programador.: Fala….
Suporte.: Ligação pra você…. hehehehe xD
Faz uma tirinha ai kkkkkkkkk
fato ocorrido. hahahaha
cliente: owww, meu computador nao funciona.
suporte: o que acontece?
cliente: nada… ele nao liga.
apos verificaçoes de tomada, energia, etc…
cliente: … sabe…ele tava funcionando, daí eu abri o computador e na parte do ventilador tinha um barrinho (pasta termica do processador), dai eu tirei. limpei tudo o barrinho, montei tudo e nao funcionou mais…
suporte: traga aqui pra eu dar uma olhada.
hahahaha…. conseguiu desmontar o cooler do proc, amassou as perninhas do mesmo…. e é claro que queimou o processador…. kkkkkkkkkk
Como é bom o carnaval!!!!!! Mas essa sensação de felicidade acaba ao chegar no trabalho e encontrar 9.200 mensagens para voce verificar no spam… Aff ow vontade de deletar tudo e dizer foi sem querer
- Suporte
Boa noite, em que posso ajudar?
– Usuária
boa noite
é a Usuária, novamente
estou com um problema no micro do caixa
ela não consegue imprimir
– Suporte
ok, aparece alguma mensagem de erro?
– Usuária
diz: a impressora não pode ser executada
e cancela o cupom
– Suporte
é a loja 1?
qual caixa?
– Usuária
sim. caixa 1
– Suporte
ok, vou me conectar para ver
– Usuária
ok
– Suporte
pelo que estou vendo, está funcionando normalmente
– Usuária
a menina do caixa disse que toda vez que ela aperta o botão para tirar um pedaço de papel em branco acontece isso
pode ser?
– Suporte
e por que ela faz isso?
– Usuária
ela disse as vezes pegar papel pra anotar algo
vou falar pra ela reiniciar
– Suporte
e precisa ser da impressora?
pois quando aperta o botão a impressora desconecta, por isso dá erro e cancela o cupom
– Usuária
ah ta
[não aguentei e desabafei...
]
– Suporte
sem falar que ela fazendo isso, está gastando mais papel sem necessidade, e essas bobinas são mais caras do que usar outra forma de fazer anotações como rascunho ou bloquinhos que compra na papelaria
diga para ela não fazer mais isso, evite ao máximo mexer na impressora, pois quando uma impressora dessas apresenta problema, só a autorizada pode mexer pois é lacrada
– Usuária
sim
já passei pra ela
obrigada
– System
Usuária has left the Chat with Suporte.
Suporte conectado no pc do usuário e acompanhando o usuário na tarefa de trocar a senha:
Suporte: agora você digita a nova senha no campo “Nova senha”.
Usuário: digitando e pensando (010203)
Suporte: a senha deve ter pelo menos 8 digitos,
Usuário: sorri e complementa (04)
Eu vi isso acontecer e achei engraçado!
A de hj…
-Jorge, qual é a senha wifi?
-XXXXXXXX2010
-tudo maiúsculo ou minusculo?
-tudo maiúsculo!
-2010 tbm?
-tbm
kkkkkkkkkkkkkkkkk..
Bom dia pessoal do “Vida de suporte”, vou relatar um acontecimento de hoje.
Usuária Liga para o suporte e pergunta:
Suporte: Informatica Bom dia!
usuaria: Bom dia!, olha eu posso ir ai na sua sala, pois a Drª me pediu uma coisa que vou passar para vcs.
Suporte: Pois não, pode vim na sala com a solicitação da Dra!
Usuaria: Toc! Toc! Posso entrar?
Suporte: Pode!
Usuaria:( palavras reais ), olha vou logo sentando, escutem por favor, pois a Drª acordou hoje com uma vontade de escutar uma música.
( a usuária começou a cantar ), vou tentar cantar para vcs ” Vai chover ”
Suporte: ?????
Usuária: E ai vcs podem pesquisar no computador essa música, e assim que conseguir manda para a Drª. Obrigado!
Suporte:……..
estava eu trabalhando de suporte técnico ao usuário ADSL na empresa x, ae recebo uma ligação:
suporte – “bem-vindo à central de ativação xxxxx , em que posso ajudá-lo?”
usuário – meu modem não conecta!
suporte – qual é o modelo do seu modem?
(usuário olhando a caixa que veio o modem)
usuário – ah… é um modem anatel!!
-silêncio mortal-
Olá Andre,segue historia que bolei depois de um ocorrido comigo.
Suporte-No quartinho da bagunça fazendo uma faxina em gabinetes do tempo EPA
Usuário passando perto fala-”Estou procurando um rato”
Suporte-”Já achei o problema é que ele é muito rápido…”
Usuário-Olhando com uma cara de assuntado…
Suporta sai correndo do quartinho com uma vassoura tentando acertar um rato …
Acho que essa dará uma boa história,abraço Andre obrigado por divertir nossos dias.
Marcos R.Santos
Suporte de Sistemas e Redes
Off-topic:
O traficante falando as gírias e de um jeito que ninguém conhece -> codificando
Traficante preparando as armas, bala, drogas -> compilando
Traficante atirando nos outros e em guerra -> executando
Essa merece ir pro “Flagras de Atendimento”:
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/555067_584178504940834_1325462738_n.jpg
estagiários… kkkkkkkkkkkk
http://www.estadao.com.br/noticias/impresso,golfinhos-assassinos-da-ucrania-estao-a-solta-,1007964,0.htm
Essa minha vida no suporte ainda me matará!
eu: Suporte, Boa tarde
Cliente: trankilao karaa
deixar eu ti fala
pode estralar o skype aki na maquina
?
eu: Uai pode sim.
Cliente: kara
entaum quando tuh puder
tu da uma passada aki pow
pra tuh estralar pra mim
=]
Enviado às 14:49 de quinta-feira
eu: tranquilo
Vendo a tirinha da “senha inesquecível”, lembrei de um caso que aconteceu aqui na empresa…
Tinha um usuário muito folgado, que todo mês ele não lembrava da senha na hora da troca, e um dia meu colega de Suporte resolveu dar o troco, ele mudou a senha do usuário para “amortedodemonio” e fez o usuário ficar digitando essa senha durante 40 dias. kkk
O usuário ligava todos os dias pedindo para mudar a senha que nunca mais ia esquecer.. hahahaha
Certo dia fui olhar um computador na residência de um cliente, que tinha solicitado o aumento de velocidade ao provedor de internet, só que ele não estava conseguindo acessar a internet. Chegando lá, não encontrei nenhum problema no PC, e as configurações do modem estavam em ordem, porém o modem não alinhava. Liguei pra um amigo que trabalha na Oi pra desvendar o mistério, e o mesmo informou que a linha do cliente estava com restrições de inadimplência. Falei com o cliente e ele me explicou que não pagou a conta telefônica porque ninguém usava aquele número.
Um colega teve esse lapso mental essa semana, ainda bem que ele recobrou a tempo seu juízo (se tocou da M que tava falando).
Usuário: Estou copiando um endereço de e-mail, mais não aparece no destino.
Técnico: Como você esta fazendo a copia ?
Usuário: Dou “ctrl + C” na maquina que tem o endereço e “ctrl + V” na maquina que quero usar o endereço.
Técnico: …
Usuário: Deleta isso, ignora, esquece…
dia 28/03/2013 são luis Ma
– eu
Estava a caminho para fazer serviço (um particular, serviço extra) quando lembrei que meu cliente havia dito “me traz um pen-drive de 8gb para fazer o backup dos meus arquivos e eu compro logo ele da sua mão”.
Bom, tudo bem.
Parei na primeira loja que olhei que se chamava “espress info”.
Fiz a negociação com o vendedor que também se mostrou proprietário da loja, então decide perguntar “não seria Express relacionado à rapidez no atendimento?”.
– o proprietário
Não, não, é “espress” de espressionante que é o atendimento!
– eu
Ha ta… Então obrigado pelo atendimento espressionante.
Tem ate o site na placa dele mais tentei entrar e não deu certo http://www.espressinfo.com.br
Pessoal fui obrigado a mandar essa para fazer a tirinha.
Usuário: Preciso fazer acesso remoto, qual o nome do servidor?
TI: o nome é TRM2
Usuário:Não deu, ele pede para digitar o nome completo do computador remoto!
Poderia fazer uma tirinha sobre o update KB2823324 que ferrou com quase 30 computadores da empresa aqui.
Que tal conta a história do boato que rolava pelos emails, nos tempos do WIN XP (2002) que tinha um arquivo com virus na pasta do Sistema do Windows e para detectá-lo e deletá-lo, era só achar um arquivo com um icone de um ursinho (jdbgmgr.exe).
Na época vi um técnico da empresa que eu trabalhava, deletando este “terrível vírus” em cada computador da empresa.
Segui a História que eu tive q passar.
Cliente: Meu computador não liga.
Eu: A senhora clica no botão de ligar na CPU e não da nem um sinal?
Cliente: Na verdade, ascende uma luzinha na CPU, mas não aparece nada na tela.
Eu: Ok senhora estarei indo ai para resolver o problema.
(Fui imaginando que poderia ser problema com a memoria, chego la e vejo o cabo de fonte do Monitor fora da tomada.)
Eu: Senhora o seu monitor precisa de energia para funcionar.
Cliente: nossa nem reparei que o monitor estava fora da tomada, Desculpa.
Eu: Ok, 30 Reais.
Sou analista de suporte desde 1994 e já vi/ouvi todo tipo de coisas de usuários, segue a mais recente:
USB – Minha máquina está muito lenta, trabalho com planilhas pesadas e está muito difícil, tem algo que você possa fazer?
EU – Vou colocar um pente de 2Gb de memória, sua máquina só te 512Mb… Isso deve melhorar bastante.
USB – E as coisas todas que eu gravei, vou perder tudo?
Sacaneei ela na cara dura, o gerente financeiro estava na mesa do lado e como manja bem de TI também zoou ela muito, foi o “alvo móvel” da empresa por um bom tempo por causa dessa pérola.
Usuária metida a “tecnológica”, tem Ipad, Iphone, se acha a entendida de tecnologia… Facepalm duplo pra ela.
Hoje eu fui fazer um atendimento e o programa constava “Erro:Problema no sistema de dados” e eu falei para a usuária: “O Problema é no servidor” e ela respondeu “O QUE??? COMO ASSIM O PROBLEMA É MEU????????” :S
História de suporte de operadora de internet …
Cliente:Estou sem acesso a internet.
Técnico:Quais as luzes do modem estão acesas?
Cliente:Nenhuma, estamos sem luz no apartamento.
Técnico:Senhora, o modem é um equipamento eletrônico e precisa de energia elétrica para funcionar.
Cliente:Ah é engraçadinho, então como é que meu notebook está funcionando?
Olá pessoal
Olhem o que aconteceu comigo!
Uma usuária me ligou pedindo ajuda para atualizar um sistema que ele utilizam na loja. (Para isso, ela teria que entrar em um site, digitar o login, a senha ir em downloads e baixar o instalador da atualização)
Então enviei por email um manual com senhas e passo-a-passo escrito, todo ilustrado com imagens das telas em que ela iria para fazer o download!
Usuária pergunta: qual é a senha?
Eu: Está escrito ai no manual meu **anjo, não está vendo?
Usuária: Não, não dá pra saber qual é a senha pois está ******.
Eu: Coração, a senha está ai logo acima da figura, escrito em português, digitado. Está vendo??
Usuária: Ahhhhh agora sim!!!
Fala galerinha, estive preocupado que o site havia ficado fora do ar, mas pelo que parece o problema é no Feed RSS de voces, já deve ter um bom tempo que esta sem funcionar, depois deem uma olhada ai por favor. Eu ultimamente só uso o Feedly e pra entrar no site esta bloqueado aqui no trabalho rsrsrsrs
Tenho uma historinha que aconteceu comigo e meu pai.
Estava eu jantando, quando meu pai (65 anos, tentando passar o primeiro email da vida dele, pede pra eu ensinar a “colocar fotos e mandar” (detalhe o computador era recem adquirido e recem instalada a internet, fui lá e ensinei a anexar os arquivos.
Não deu 2 minutos tava ele esbravejando na frente do computador
- Emer, não to conseguindo mandar esse @##$$%¨¨&* desse email!!!!
- O endereço ta certo pai?
- Tá. O fulanodetal, acabou de me passar por telefone!!!E precisa dessas fotos hoje.
Bora eu ver o que tava acontecendo.
Quase tive uma sincope de tanto que ri, pois o endereço que ele tinha anotado e estava escrevendo na barra de endereços era fulanodetal arroba rot 1/2.com.br.
Assim não ia nunca! O papel onde ele anotou o endereço tá guardado até hoje e continua sendo motivo de piadinhas com o velho lá em casa.
Histório que aconteceu comigo a pouco tempo, muito diferente de tudo que ja vi no blog, segue:
História real que aconteceu comigo hoje, mas muito diferente de tudo que ja vi por aqui, segue:
Usuária: Ligou para TI
Técnico: Atende ligação
Usuária: Alô, gostaria de agendar uma viagem para segunda-feira porque vou fazer uma visita domiciliar.
Técnico: Como assim, viagem… aqui é da TI (Informática)
Usuário: Ah simm e num é na TI não, pensei que fosee Tranporte Itinerante.
Técnico: kkkkkkkkkkk
Muy bueno el sitio, desde hace mucho tiempo entro y siempre me hacen reír estas caricaturas, felicitaciones por tu trabajo…minha escritura em portugués ta meio enferrujada mas vou tentar traduzir o que escribi acima: muito bom o site,faz bastante tempo que aceso o site y sempre me fazem rir suas tirinhas,parabéms por seu trabalho
Me mandaram a seguinte mensagem as 23:00:
Jonas, to tentando arrumar o wifi aqui de casa… so que ta tudo conectado direitinho… e a internet nao funciona.
15 minutos depois recebo outra:
Vc sabe qual é o problema?
Agora fica a cargo da imaginação de vcs formularem uma resposta pra ela.
Usuario: Qual é a senha do administrador?
Suporte: Com quem eu falo?
Usuario: É a fulana (gostosona) aqui da recepção!
Suporte: Eu não posso te passar essa senha.
Usuario: Ha, então vem aqui digitar pra mim poorfavooorr , (implorando com voz de choro)
Suporte: Mas qual é o problema?
Usuario: Não, é por causa que eu to baixando uma musica aqui do grupo sambô, ai pediu assim “executar como: com qual usuário você deseja usar para executar esse programa..”.
Suporte: É vírus, por isso que você não tem a senha.
Usuario: Haa, mas eu não quero baixar vírus, eu quero baixar musica.
Suporte: Ploft.
Aconteceu hoje aqui na empresa
Funcionario chega atrasado e solta uma perola para se justificar.
Nossa minha vizinha teve um AVG hemorragico essa noite não dormi por isso perdi a hora.
Não resisti tive q dar a seguinte resposta:
Relaxa ainda bem que não foi um AVAST hemorragico, imagina ela gritando as definições de vírus foram atualizadas.
Foi um mês tenso pra mim nessa minha vida de suporte,em um sábado estava ajudando a minha esposa nas afazeres domésticos, certa hora do dia ele me pediu um favor, eu em modo automático disse: “Abra um Chamado”.
História Real.
Usuário: Alô é do suporte?
Atendente: Sim, em que posso ajudar?
Usuário: É que estou com problema na minha internet.
Atendente: Certo senhor, aqui para mim a sua conexão está funcionando normalmente.
Usurário: E é?! e porque eu não consigo acessar o jogo da fazenda?!(obs.: Fazenda é um jogo do facebook)
História real data 02/05/13 – Maringá – PR
Suporte: -Bom dia senhora no que posso ajudar?
Usuário: -Então não estou conseguindo acessar os ícones que abre as coisas aqui.
Suporte: -Só um minuto que irei conectar remotamente no seu pc.
Usuário: -Que isso?
Suporte: -Pronto! Estou vendo, e provavelmente seu pc está com vírus, seria bom fazer um backup dos arquivos uteis e depois fazer a formatação.
Usuário: -Vixi! Como faz isso? será que pegou vírus de tanto agente espirrar na frente dele? Moço por favor me ajuda vou até afastar ele da impressora e do fax vai que dá nos outros também.
Suporte: -Um momento por favor.(nesse momento um MUTE no telefone e rachando o bico…kkkkkkk) – Desculpe a demora,faça isso senhora afaste-o dos demais aparelhos e faça e o deixe em repouso por umas 24 horas no minimo, depois entre em contato novamente. Tenha um Bom dia!
(vida de suporte e tenso…UAHSUAHS) OBS: até hoje a cliente não me deu retorno.
Cliente: Gostaria de verificar se minha nota fiscal eletrônica está autorizada
Suporte: Pegue sua chave de acesso e faça a consulta no site da secretaria da fazenda
Cliente: Eu colo a chave nesse campo e digito os números que estão na imagem ao lado?
Suporte: Sim
Cliente: Os números são maiúsculos ou minúsculos?
Suporte: :S
Esner (asteróide 16247) é um asteróide da cintura principal, a 2,6112229 UA. Possui uma excentricidade de 0,0840751 e um período orbital de 1 758,21 dias (4,82 anos).
Esner tem uma velocidade orbital média de 17,64008599 km/s e uma inclinação de 0,97711º.
Este asteróide foi descoberto em 28 de Abril de 2000 por LINEAR. ta ai ele so queria reiniciar o asteriode
Analista: Olá , bem vindo ao suporte. Qual seu problema?
Cliente: Não consigo entrar na internet.
Analista: O roteador e o modem estão ligados?
Cliente: Meu filho disse que a internet não abre aos domingos!
Analista: …
*Analista desliga o telefone*
Cliente: O sistema esta com algum problema, aqui no escritorio ele imprimi direito mas em todas as outras impressoras sai errado.
Tecnico: Certo, deixe-me conectar em um micro que esta imprimindo errado para ver?
Conecta, testa e conclui:
Tecnico: Me parece que o erro é na impressora.
Cliente: não tem como, no escritorio esta correto e em todos os outros estão errados.
Tecnico: Mas quantas impressoras vocês tem?
Cliente: Duas, a do escritorio e uma outra.
Tecnico: Então….
Cliente: E você acha que se trocarmos as impressoras de lugares o problema vai se resolver sozinho?
Tecnico: Com certeza
Cliente: Vou fazer isso mas duvido que seja isso, não faz sentido.
Cliente: é….resolveu