Gerente [falando para a Garota Suporte]: Eu sei que o dia foi extremamente exaustivo, mas preciso que você fique hoje no trabalho até mais tarde.
[Garota Suporte escuta, com olheiras]
Gerente: Porém não se preocupe que vou mandar um carro vir buscar você.
[Depois…]
Gerente [falando ao celular]: Alô! Eu gostaria de agendar um ambulância, por favor.

Gerente [conversando com o Usuário]: Eu posso não demonstrar…
Gerente [semblante triste]: Mas eu me sinto mal por causa do que sai da boca dos cola
Usuário: A queixa sobre a carga horária exaustiva e os baixos salários?
Gerente: O mau hálito.

Gerente [falando ao Suporte]: Se substituirmos os nossos programadores por inteligências artificiais a empresa irá economizar uma fortuna!
Suporte: Tudo isso só em salários e benefícios?
Gerente: Só em café.

Gerente [falando ao Candidato à Vaga de Emprego]: Estamos contratando dev sênior.
Gerente: Tive que demitir o nosso programador depois de o encarregar do desenvolvimento de uma inteligência artificial tão inteligente quanto eu.
Candidato: Ele não conseguiu terminar o desenvolvimento?
Gerente: Ele terminou em menos de três minutos.

Gerente [falando à Candidato à vaga de trabalho]: Também precisamos de um novo analista de qualidade de software.
Gerente: O que trabalhava aqui esqueceu de uma coisa e agora está hospitalizado com traumatismo craniano.
Candidato: Esqueceu de usar o cinto de segurança no carro?
Gerente: Esqueceu de anexar um arquivo num e-mail enviado pro Gérson.

Gerente [falando à Candidato à vaga de emprego]: Estamos à procura de um novo programador.
Gerente: O anterior teve as duas mãos quebradas quando um cliente descobriu que o software não fazia o armazenamento automático dos arquivos XML das notas fiscais.
Candidato [espantado]: O cliente quebrou as duas mãos do programador?!
Gerente: Não, não.
Gerente: Ele só quebrou a direita. Quem quebrou a esquerda foi o contador do cliente.

Gerente [ordenando ao Estagiário]: Diga ao Programador que ele tem 24 horas para desenvolver, do zero, um módulo de emissão de nota fiscal pelo software.
Gerente: É questão de vida ou morte!
[Pouco depois…]
Estagiário [entregando folha de papel ao Gerente]: O programador me mandou te entregar isso.
Gerente: Nota fiscal de teste?
Estagiário: Telefone de uma funerária.
[Camiseta do Estagiário: “É pra ontem”]

Colega [informando ao Gerente]: Chegou um advogado querendo falar com você.
Gerente [sobressaltado]: Deve ser o advogado do cliente que veio nos processar por causa do vazamento de dados!
Colega: Não se trata disso. Pode ficar tranquilo. Na realidade ele veio trazer uma boa notícia.
Colega: Ele veio trazer o pedido de divórcio da Silene, sua esposa.
Gerente [berrando]: E ISSO É BOA NOTÍCIA?!?
Colega: Pra Silene é.

Alex [falando ao Gerente que está triste]: Não existe apenas uma Silene no mundo!
Alex: É provável que a Silene da senha do cliente não seja a sua jujubinha.
[Gerente animado]
Gerente [curioso]: Mas perai! Como é que você sabe que eu chamo a Silene de Jujubinha?!
Alex: Essa é a dica de senha do cliente.

Suporte [conversando com o Gerente]: Você deveria perdoar a Silene por ter te traído com o nosso maior cliente.
Gerente [com lágrimas escorrendo dos olhos]: Tenho algum bom motivo pra fazer isso?
Suporte: Tem dez.
[Gerente esperançoso]
Suporte: Essa foi a nota que o cliente deu para o nosso atendimento!