Suporte [batendo papo com o aspira]: Eu gostaria de visitar um lugar que parece ter parado no tempo.
Estagiário: Metrópolis?
Suporte [irritado]: Eu Tô falando sério.
Estagiário: Em Metrópolis ainda têm cabines telefônicas nas ruas. Além disso, como ninguém descobriu a identidade secreta do Superman, então não chegou sistema de reconhecimento facial por lá ainda.
Estagiário [perguntando ao Suporte que está telefonando]: Tá ligando pra agência de viagens?
Suporte: Para o hospício.
[Camiseta do Estagiário: “Lex”]
Veja a primeira parte aqui e a segunda parte aqui.
Jovem Aprendiz [conversando com o Estagiário e com o Suporte]: Bem que a firma poderia abrir uma filial em Gotham City.
Estagiário: Lá vem você falar tolices de novo! Não sabe que isso é impossível de acontecer?!
Estagiário: As Indústrias Wayne detém o monopólio tecnológico e eles odeiam competição.
Suporte [exausto]: Quanto será que tá a passagem de avião pro Triangulo das bermudas?
[Camiseta do Estagiário: “Zack Snyder”]
Suporte [conversando com o Estagiário e o Jovem Aprendiz]: A HostDime tem unidades no México, Colômbia, Estados Unidos e Brasil.
Jovem Aprendiz: Também tem data center da HostDime em Hogwarts?
Estagiário: Deixa de ser bobo! Hogwarts é faz de conta!
Estagiário: Diferente de Wakanda que é vida real.
[Camiseta do Estagiário: “Sokovia”]
O data center global mais brasileiro de todos
O que não é faz de conta é que a HostDime Brasil exporta o seu padrão de qualidade para os data centers dos outros países.
Mas que o seu lindo corredor frio parece mais ser criação de livros de fantasia, parece.
Premiada internacionalmente e classificada como TIER III (em breve TIER IV!), a HostDime Brasil tem o que há de mais moderno em infra e software para a proteção de dados e o funcionamento contínuo dos serviços e sistemas da sua empresa – ou de seus clientes.
Ah! E contar com essa segurança (e paz de espírito) não significa desembolsar uma fortuna. Esse data center global mas com o coração bem brasileiro tem a solução ideal para o tamanho do seu negócio.
[Suporte ao telefone]
Voz de Usuário: Já que você vem trocar o mouse, pode aproveitar e trazer um lanche quente pro meu chefe, o Dr. Lecter?
Suporte [em tom atencioso]: Será um prazer.
Suporte [falando ao Estagiário que segura um mouse]: Aspira, é melhor você vestir um agasalho.
[Camiseta do Estagiário: “Chilton”]
O importante é a satisfação do cliente.
Veja a primeira parte aqui e a segunda parte aqui.
Estagiário [perguntando ao Suporte]: O que vai ter no Elgin Tech Day?
Suporte: O futuro.
Estagiário [empolgado]: Vai ter carro voador?!?
Suporte [aborrecido]: Eu estava me referindo ao futuro da Automação Comercial!
Estagiário: Vai ter carrinho de compras voador?!?
O Futuro da Automação Comercial no Elgin Tech Day 2023
Mas parando para pensar, até que o aspira deu uma boa ideia para as futuras edições desse que já é o maior evento para devs, software houses, revendas e distribuidores de automação comercial do Brasil: O Elgin Tech Day!
Realizado dentro da Feira Autocom – que acontecerá na Expo Center Norte, em SP – o Elgin Tech Day 2023 irá apresentar as novas tecnologias, tendências e conteúdos que irão abrir novos horizontes para quem atua no mercado de automação comercial.
O Elgin Tech Day acontece no dia 29/03 e será gratuito. Porém as vagas são limitadas e restam poucas! Então garanta logo o seu lugar nessa jornada rumo ao futuro do setor de automação comercial!
Alex [batendo papo com o Estagiário]: Escuta essa, Aspira. “Maçã é mais eficiente que café para se manter acordado”.
Estagiário [saindo indo à algum lugar]: Bom, vale a pena testar.
[Estagiário arremessa maçã na cabeça do Suporte que está cochilando sentado diante do computador]
[Camiseta do Estagiário: “Gmail”]
Suporte [mostrando um capacete militar para o Alex]: Consegui esse capacete balístico de uso das forças armadas pra me proteger do mau humor do Gérson.
Suporte: Mas é claro que vou testar antes de usar. Irei colocar o capacete no aspira e jogar nele o ar-condicionado do sexto andar.
Suporte: Se o capacete passar no teste vai ser ótimo!
Suporte: Se não passar, será melhor ainda!
Veja tirinhas com o Aspira, aqui. Para ver tirinha com o Gérson, clique aqui (mas coloque o capacete antes).
Gerente [ordenando ao Estagiário]: Diga ao Programador que ele tem 24 horas para desenvolver, do zero, um módulo de emissão de nota fiscal pelo software.
Gerente: É questão de vida ou morte!
[Pouco depois…]
Estagiário [entregando folha de papel ao Gerente]: O programador me mandou te entregar isso.
Gerente: Nota fiscal de teste?
Estagiário: Telefone de uma funerária.
[Camiseta do Estagiário: “É pra ontem”]
Alex [conversando com o Gerente]: Não sei, não…
Alex: Mas estou com uma leve desconfiança de que o especialista em terapia de regressão pode ser um charlatão.
[Noutro lugar…]
Terapeuta de Regressão [para o Estagiário]: Em sua vida passada você foi Conan, o Bárbaro.
Estagiário [deitado em divã]: Uaaaau!
[Camiseta do Estagiário: “Cro”]
Gerente [falando ao Suporte e ao Estagiário]: Contratei um especialista em terapia de regressão para ajudar vocês do suporte.
Suporte: Ele descobriu onde o usuário salvou os relatórios importantes da contabilidade?
[Noutro lugar…]
Usuário [com os olhos fechados, deitado em um divã, diz ao Terapeuta]: Só sei que nada sei.
[De volta à sala do Gerente…]
Gerente: Não. Mas descobriu que o usuário é a reencarnação de Sócrates.
Estagiário: Aquele usuário perna de pau?!
[Camiseta do Estagiário: “4 min.”]
